tag:blogger.com,1999:blog-48559544108829529562024-03-17T19:57:35.416+01:00Een Onderzoeker's Reis naar LevenIk nodig je uit om ons te vergezellen op de Reis naar Leven. Op deze reis zullen de patronen die vormen wat we geaccepteerd hebben als Onze Realiteit gedeconstrueerd worden door zelfvergeving en gereconstrueerd door een verbintenis of correctie tot dat wat het Beste is voor al het Leven.Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.comBlogger633125tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-89190605332320056702024-03-17T19:54:00.003+01:002024-03-17T19:57:03.550+01:00Dag 590 - Helen en Verdergaan na Narcistisch Misbruik<p><span style="font-family: helvetica;">Be</span><span style="font-family: helvetica;">gin januari kwam ik er via Facebook achter dat de persoon waar ik tien jaar een relatie (3 jaar) c.q. situatie (7 jaar) mee heb onderhouden nog getrouwd blijkt te zijn. Als ik iets niet wilde in mijn leven is mengen in een huwelijk of welke relatie dan ook van anderen. Uiteraard was dit een wake-up call (zoals er zoveel van zijn geweest). De persoon beweerde in het begin bij hoog en laag dat hij gescheiden was. Door de Facebookpost van zijn vrouw bleken ze 25 jaar getrouwd te zijn en weer samen te wonen. </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: helvetica; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="1280" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn6xGWaY6qUpM1fW9dIVsAC0H_lrZJQEnqxoaUgYxwtpzkkE0rGDwHM-DbBuKDbhicTRr8bLfc3nQT2eqmHLPok9ES80vD1VEqgabZrytWloPtYiVZr6Tz4Hh63rUS4bcSP07AguvW-vYj-PW9Kw8O1xZXfDhCimEC_8GTGDrcGQ3mjmUTEsAEkFLk81X7/w320-h320/The%20way%20forward%20cannot%20be%20about%20getting%20back%20to%20how%20things%20once%20were.jpg" width="320" /></span></div><h3 style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: helvetica;"></span></h3><div style="text-align: left;"><span style="font-family: helvetica; font-weight: normal; text-align: left;">De laatste jaren leerde ik al dat er een fenomeen gaande bleek al die jaren dat 'narcistisch misbruik' heet en dat eigenlijk ook alles verklaarde wat er gebeurde, de gebeurtenissen, de niet-gebeurtenissen zoals slecht nakomen van woorden. Behalve de vraag: Hoe kon het dat ik de wreedheden van die persoon tolereerde ondanks dat ik al vanaf het eerste jaar aangaf wat er allemaal onaanvaardbaar was? Grenzen gaf ik dus in wezen wel aan maar wat ligt er dan ten grondslag aan mijn gedrag/blijven in de relatie/situatie?</span></div><p><span style="font-family: helvetica;">De kernvraag hierin is: Hoe ben ik geworden zoals ik ben (intussen 'zoals ik was')? Zogauw ik nl. het 'Hoe' begrijp, kan ik ertoe komen 'Wat' ik eraan kan doen.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Terug naar het narcistisch misbruik dat ik duldde.. het niet werkelijk gescheiden zijn van de persoon waarmee ik in relatie c.q. situatie was, is wel het summum van de narcistische persoonlijkheid te noemen en uiteraard de zoete wraak waar een narcistische persoon van smult. Het pijn doen van anderen levert de narcistische persoon immers een pleziersensatie op zo leerde ik van een aantal experts op het gebied. Dit vermoedde ik ook al halverwege de situatie want hoe kan het anders dat dezelfde dingen me steeds opnieuw werden gedaan.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Los van de laatste ontdekking, is het natuurlijk aan mij wat ik eruit kan leren voor en over mezelf.</span></p><h3 style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: helvetica;">DE BESTE MANIER OM TE LEREN</span></h3><h3 style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: helvetica;"> OF JE IEMAND KUNT VERTROUWEN</span></h3><h3 style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: helvetica;"> IS DOOR DIEGENE TE VERTROUWEN</span></h3><p><span style="font-family: helvetica;">Onlangs kwam ik deze YouTube <a href="https://youtu.be/N1MhMan917E?si=QEVlCD6pCL6njsaG" target="_blank">video </a>tegen van Richard Grannon, een gespecialiseerde psycholoog in o.a. (C)PTSD waarvan ik al veel geleerd heb omtrent wat er afgelopen decennium zich heeft afgespeeld in de interactie / resonantie / relatie / situatie waarin ik deelnam.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Om de lagen af te pellen van het (zelf)misbruik begin ik dan ook met de 4 tips die gegeven worden:</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">1. NEDERIGHEID (yinne gesteldheid)</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">2. ZELFVERGEVING</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">3. HET GAAT NIET OVER DE ANDER</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">4. GEMEENSCHAP</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb een strijd van het ego aan te gaan door de narcistische wond.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb in een relatie en bed te duiken met een persoon die ik helemaal niet ken.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb het mezelf kwalijk te nemen dat ik zo goedgelovig in een relatie ben gestapt.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb weg te lopen van de persoon en de relatie en me heb laten gebruiken om me te laten pijnigen, martelen en misbruiken. </span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb me te laten strikken en verleiden in de situatie.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard te denken en geloven dat ik over de persoon heen moet komen in plaats te realiseren dat ik in feite over het 'derde element' - de gedeelde fantasie - heen moet komen (zie video op circa 8:04 min). </span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat ik in alle (gezonde en toxische) romantische relaties deelneem in deze gedeelde fantasie in plaats mezelf <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2015/07/dag-495-angst-voor-verlies-en-verdriet.html" target="_blank">Volledig te Verbinden tot Absolute Deelname met de Ander</a>.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat inconsistent gedrag van de ander resulteert in het proberen chocola ervan te maken m.a.w. iets zinnigs te halen uit de inconsistentie.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat inconsistentie een vecht- of vluchtrespons triggert en dat dat bezorgde gevoel als passie en aantrekking voelt volgens de mathematica van min plus min is plus.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat het waanzinnige gevoel van aantrekking komt van een geaccumuleerde vecht- of vluchtrespons die komt door het inconsistente gedrag van een persoon.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb me te traumabinden aan een persoon op basis van het proberen iets zinnigs te halen uit de inconsistentie zoals ik dit met mijn vader heb gedaan.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat mijn relatiegedrag voortkomt uit mijn kindertijd waar ik ook nooit wist hoe de vlag erbij hing. </span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb een verhaal te schrijven als kind dat ik gekozen wil worden door mijn ouders(s) in plaats mezelf te realiseren dat ik mezelf uit kan kiezen. </span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb mijn kerngeloof als kind te bevestigen door door te gaan in een relatie / situatie die dezelfde patronen bestendigt.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb dat er een dopaminehigh ontstaat als de persoon van zich laat horen en ik denk dat ik uitverkoren ben en hierdoor verslaafd raak aan een persoon door een chemische stof.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat de persoon en ik allebei dezelfde kernverwondigen hebben door het inconsistente / onbetrouwbare gedrag van de ouder(s) en we alleen verschillen in hoe we als kind hebben besloten wie we willen zijn en al dan niet de generationele pijn / trauma door te geven. </span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Wordt vervolgd met zelfcorrigerende en zelfverbindende uitspraken.</span></p>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-42671215422119264742022-06-28T23:39:00.004+02:002022-06-28T23:49:01.666+02:00Wat houdt Gelijkheid en Eenheid praktisch in? <p><span style="background-color: white; font-size: 16px;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; font-family: Calibri, Helvetica, sans-serif; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvvDzxjt55QKzB-dPCud6AYhTkIAvuM9s53O4Rrke-Z4jHJ2B90Ld8p6qWpx3PlRlp573C18fUGCdxYLEEIPZzLqpBP0PRzB-hJEyk9kR29NfXjWQgVYMn-L3RwxuzIiA0O1PTBmtiLlMbv0LH2SpVl8uIpMZKuKJhYujYSGKYPMX7yUtrmzhFIJJB6Q/s3999/markus-winkler-97Ncs6x3NTg-unsplash.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2666" data-original-width="3999" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvvDzxjt55QKzB-dPCud6AYhTkIAvuM9s53O4Rrke-Z4jHJ2B90Ld8p6qWpx3PlRlp573C18fUGCdxYLEEIPZzLqpBP0PRzB-hJEyk9kR29NfXjWQgVYMn-L3RwxuzIiA0O1PTBmtiLlMbv0LH2SpVl8uIpMZKuKJhYujYSGKYPMX7yUtrmzhFIJJB6Q/s320/markus-winkler-97Ncs6x3NTg-unsplash.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: verdana;">Vergis je niet in wat gelijkheid en eenheid praktisch inhoudt. </span><p></p><p><span style="font-family: verdana;"><span style="background-color: white; font-size: 16px;">Alles is niet gelijk en één als leven, </span>alles is in het proces om te worden/veranderen naar gelijkheid en eenheid, wat het proces is van het hier geboren worden als Leven.</span></p><p><span style="background-color: white; font-size: 16px;"><span style="font-family: verdana;">Momenteel is iedereen gelijk en één aan wat ze geworden zijn, geaccepteerd en toegestaan hebben - als waarmee ze zichzelf gedefinieerd hebben - door een proces / bestaan van zelfonoprechtheid en afscheiding. </span></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><span style="background-color: white; font-size: 16px;">Een suggestie om jezelf effectief te assisteren en ondersteunen in dit proces van zelfoprechtheid en het geboren laten worden van </span><span style="background-color: white; font-size: 16px;">zelf als Leven hier:</span><span style="background-color: white; font-size: 16px;"> om </span><span style="background-color: white; font-size: 16px;">in werkelijkheid </span><span style="background-color: white; font-size: 16px;">gelijk en één als Leven te staan als de praktisch geleefde uitdrukking van jezelf hier; om openhartig en zelfoprecht te zijn met jezelf over wie en wat je geaccepteerd en toegestaan hebt vanbinnen, van en als jezelf om één met en gelijk aan te zijn - want het is in dit proces, dat verandering / zelfgeboorte eenvoudig is. </span></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><span style="background-color: white; font-size: 16px;">In het openhartig, rechtuit en openlijk direct zijn met jezelf over jezelf - wat de uitdrukking van zelfintimiteit is - als waar je bent op dit moment als je geest; door intiem te zijn met jezelf door jezelf daadwerkelijk de mogelijkheid toe te staan om direct in jezelf te zien - elimineer je eigengerechtigheid en ego en in plaats daarvan </span><span style="background-color: white; font-size: 16px;">jezelf daadwerkelijk echt te zien en niet 'wat je wil zien' om zo een geloof over jezelf te vormen om</span> je definitie/aard van jezelf als je geest te beschermen.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Ontkennen waar zelf gelijk aan en één mee is als de feitelijke definitie van zelf dat door zelf wordt ‘uitgedrukt’ door en als de geest - <span style="background-color: white;">zoals weerspiegeld in presentatie, gedrag, maniërisme, woorden, daden, gedachten en reacties – zal momenteel het zuiveringsproces van zelf alleen maar intensifiëren vanwege weerstand tegen zelf-eerlijkheid.</span></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Weerstand tegen zelf-eerlijkheid manifesteert zich als innerlijk conflict, omdat binnen deze ontkenning -<span style="background-color: white;"> je probeert te ontsnappen aan wat jij echt bent - onder ogen te zien wat jij echt bent als de geest. </span><span style="background-color: white;">Door het innerlijke conflict, zal de 'werkelijke jij' als wat je jezelf geaccepteerd en toegestaan hebt één en gelijk mee te zijn in zelfonoprechtheid en afscheiding - </span><span style="background-color: white;">zich nog verder manifesteren en naar voren treden in ervaringen, zowel van binnen als van buiten. Juist in de daad van verzet door je ontkenning die conflict creëert, manifesteer je feitelijk datgene waar je weerstand aan biedt en zelfs nog verder ontkent, terwijl het conflict dat naar voren komt intensiveert en verergert, onthullend wat je feitelijk bent geworden als je geest - en als zodanig moet het onvermijdelijk onder ogen gezien worden.</span></span></p><h2 style="text-align: left;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: verdana;">Hier is een analogie: </span></span></h2><p><span style="background-color: white;"><span style="font-family: verdana;">Het is alsof je een creatie bent naar het beeld en de gelijkenis van 'god' en IN FEITE wordt je god gelijk en één in ALLE OPZICHTEN. Geen ideeën, maar werkelijkheid welke bewezen is aan ZELF en alles als zelf: de praktische uitdrukking LEVEND in en als het fysieke. </span></span></p><p><span style="background-color: white;"><span style="font-family: verdana;">Wanneer je de gangbare mens observeert die zichzelf uitroept tot 'god' of 'Christus' - dit is niet meer dan een verkondiging gebaseerd op kennis en informatie als een gemanifesteerd geloof; slechts bestaande als een idee. Hier binnen bestaat er geen realisatie van de praktische implicaties van leven gelijk en één als alles en van de zelfverantwoordelijkheid die dit met zich meebrengt - niet alleen in taal - maar werkelijk levend in expressie - naar anderen (toe) als zelf. </span></span></p><p><span style="background-color: white;"><span style="font-family: verdana;">Vandaar het gereedschap geleverd: zelfvergeving, zelfcorrigerende actie, ademhaling en schrijven om zelf bij te staan en te ondersteunen in het daadwerkelijke praktische leven, om echt te zijn / worden en echt hier te leven in expressie als het fysiek: in feite, zodat wat gerealiseerd en begrepen is, door inzichten en gezond verstand, geen realisaties, begrip en inzichten worden die gemakkelijk kunnen worden omgezet in overtuigingen maar dat dit wordt wat jou assisteert en ondersteunt om te kunnen toepassen in onmiddellijke ogenblikkelijke zelftoepassing - waar de realisatie / het begrip / het inzicht een levende praktische uitdrukking wordt die jou is, absoluut en volledig geleefd in elk moment van de ademhaling, onwrikbaar. Niet alleen verwijdert dit de 'kennis en informatie' definities van zelf door alleen 'van de geest' te bestaan - maar deze inzichten worden echt, en we beginnen daadwerkelijk te leven. Niet meer leven in en als ideeën - maar in en als feit. </span></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><span style="background-color: white;">Er zal geen ander bewijs in 3D beschikbaar zijn omdat het ieders proces zal verstoren; </span><span style="background-color: white;">een proces dat door ieder van ons alleen gewandeld wordt. </span></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><span style="background-color: white;">We zijn alleen vanuit het perspectief dat niemand kan zelfrealiseren voor een ander; iedereen moet zichzelf realiseren hier als gelijk, als één, als alles als leven, voor zichzelf, door zichzelf en als zichzelf. </span><span style="background-color: white;">Afscheiding zal niet meer geaccepteerd en toegestaan zijn. </span>Dit proces is absoluut voor iedereen; gelijk en één. In de absoluutheid zul je staan of in beperking als halve maatregelen, zul je vallen.</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><span style="background-color: white;">Er is geen bewijs, vanuit het perspectief dat het zou duiden op afscheiding als je bewijs van jezelf zou krijgen - als bewijs bestond - zou zelfvertrouwen niet mogelijk zijn. Je moet aan jezelf bewijzen dat je in absoluutheid staat, hier, in elk moment van ademhaling. </span><span style="background-color: white;">Dit is niet een willen, nodig hebben en verlangen ‘naar bewijs’ als een willen, nodig hebben en verlangen naar ‘bevestiging / validatie’ van zelf, als in de daad van het willen, nodig hebben en verlangen naar bevestiging, impliceer je dat je jezelf niet vertrouwt. </span></span></p><p><span style="background-color: white;"><span style="font-family: verdana;">Alleen EGO zou zo fanatiek om bewijs vragen, omdat het ego bewijs nodig heeft om zijn eigen bestaan te valideren en zijn eigen ideeën/definities/overtuigingen te bevestigen over hoe het is ontworpen. Zelfvertrouwen kan niet bestaan in het verlangen, de behoefte aan en het verlangen naar bewijs, maar alleen in daadwerkelijke praktische zelftoepassing/expressie als het leven van de instrumenten van zelfvergeving, zelfcorrigerende actie, schrijven en ademen - waar je aan jezelf bewijst als je jezelf ziet hier in elk moment van je ademhaling: of je nu zelf-eerlijk of zelf-oneerlijk bent.</span></span></p><h2 style="text-align: left;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: verdana;">Tot slot: </span></span></h2><p style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><span style="color: #222222;">Gelijk en één, elk is een schepper zonder misbruik te maken van de kracht die hier is en samen met iedereen bestaat: dat is de uitdaging die iedereen zal aangaan of afstand van doet door zelf-oneerlijkheid en afscheiding - voor altijd. Ieder bepaalt alles en </span><span style="background-color: white;">alle dingen</span><span style="color: #222222;"> voor zichzelf.</span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><span style="background-color: white;">Hierin speelt keuze een ingewikkelde rol die hen, waarnemend met gezond verstand, zich zullen realiseren. De feitelijke keuze is een sturend principe binnen zelfgerealiseerd gezond verstand - door welke en als welke je staat en dus wordt - en </span><span style="background-color: white;">niet wankelt/wijzigt, zelfs geen</span><span style="background-color: white;"> millimeter / fractie - maar staat als het, erbij blijft, als jezelf, totdat het gedaan is. Dit is geen ‘keuze’ vanuit een polariteit-realiteit waar keuze bestaat binnen deze </span><span style="background-color: white;">realiteit </span><span style="background-color: white;">van de geest, gedefinieerd door ‘opties’ zoals 'vrije wil'. </span><span style="background-color: white;">Deze keuze is een absoluut staan als oprijzing van zelf; hier als alles als één als gelijk als Leven.</span></span></p>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-15965703545122804252021-08-24T01:37:00.010+02:002021-08-24T01:50:36.840+02:00Angst voor afwijzing en hoe genees ik mezelf? Dag 589<p><span style="font-size: medium;"><span style="font-family: helvetica;">Enkele jaren geleden werd ik in een Levenspadlezing door Sunette gewaar gemaakt van een <span style="white-space: pre-wrap;">SCHIL die ik geprogrammeerd en geleefd en gemanifesteerd heb in een persoonlijkheid o</span></span><span style="font-family: helvetica; white-space: pre-wrap;">mdat ik vroeger blijkbaar </span><span style="font-family: helvetica; white-space: pre-wrap;">geloofde dat het me zou beschermen tegen het oordeel of de afwijzing van anderen en h</span><span style="font-family: helvetica; white-space: pre-wrap;">et zal maken dat anderen me accepteren en van me houden.</span></span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: medium;">Ik zat ten tijde van die Levenspadlezing middenin ondraaglijke pijn en verdriet door jarenlange afwijzing door een persoon waarmee ik graag een relatieagreement wilde. Ik kon toen niet echt werken met deze informatie omdat het teveel voor me was naast alle andere dingen waar ik mee worstelde. Nu twee jaar later krijg ik meer grip op de materie en kwam het onderwerp afwijzing weer van alle kanten naar voren. Ik kon er eerder niet veel praktisch materiaal over vinden en nu zijn er bijvoorbeeld een aantal Instagramaccounts die hier uitspraken over doen en handvatten geven, bijvoorbeeld <a href="https://www.instagram.com/stopchasingpain/" target="_blank">StopChasingPain</a> en <a href="https://www.instagram.com/thebraincoach/" target="_blank">The Braincoach</a>.</span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: medium;">Met name de homeopathische remedie die ik twee maanden geleden van mijn homeopaat <a href="https://spaceofgrace.net/practice/practical-homeopathy/" target="_blank">Arvydas</a> kreeg om het diepe verdriet van verlies te kunnen verwerken - Ignatia Amara - wees me met de neus op het volgende:</span></p><p><i style="font-family: helvetica;"><span style="color: #45818e;"><span style="background-color: white;">Voor de </span><span style="background-color: white; box-sizing: border-box;">Ignatia</span><span style="background-color: white;">-persoonlijkheid is het belangrijk dat er in een relatie een constante stroom van liefde is. Dit geldt in haar kindertijd voor de relatie met haar ouders en later voor die met haar partner. Ze lijdt vaak aan een trauma, waarbij ze van haar ouders niet de liefde ontving die ze nodig had. Zij kan dit trauma herhalen door verliefd te worden op onbereikbare mannen. Ze is zich zeer bewust van haar kwetsbaarheid en begint pas een liefdesrelatie als zij er zeker van is dat ze niet afgewezen wordt. Mocht deze relatie verbroken worden door de partner, dan kan ze hier heel heftig op reageren: wekenlang huilen en nauwelijks eten of slapen. Ze zondert zichzelf af. Het verdriet verscheurt haar en kan zo diep zijn dat ze zelfs een einde aan haar leven probeert te maken. Voor mensen met een dergelijk diep verdriet kan het homeopathische middel </span><span style="background-color: white; box-sizing: border-box;">Ignatia </span><span style="background-color: white;">licht in de duisternis brengen.</span></span> </i><a href="https://www.vereniginghomeopathie.nl/plantendatabase/ignatia-amara-ignatiusboon/" style="font-family: helvetica; text-align: right;" target="_blank">Bron</a><span style="font-family: helvetica; text-align: right;"> </span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: medium;">Ik lees het woord liefde hier als aandacht/aandachtsenergie omdat dit me een keer verteld is door Sunette dat ik daar veel om vraag. Dit verliefd worden (mijn aandacht/bewustzijn/denken hebben) op een onbereikbare jongen wat hierboven beschreven wordt, is daadwerkelijk in mijn tienertijd gebeurd en bracht me veel pijn en verdriet. Ik begreep destijds helemaal niet waarom en hoe. En nu eigenlijk ook nog niet echt. Ik was me inderdaad wel bewust van mijn kwetsbaarheid want verliefd zijn bracht me veel pijn leerde ik al jong. Ik ben daarna ook alleen <span style="background-color: white; color: #333333;">liefdesrelaties aangegaan waarbij ik er zeker van was dat ik niet werd afgewezen. Tot ik een relatie aanging waar ik niet oplette of ik afgewezen kon worden en toen gebeurde het onverwachte...</span></span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: medium;"><span style="background-color: white; color: #333333;">Nu ervaar ik alleen nog af en toe - zoals afgelopen dagen - ondraaglijke pijn en ik weet intussen dat dat lijden mij laat luisteren of zoals Chief Oren Lyons zei: </span>"They'll never listen until they have to suffer". Het lijden heeft een doel. Ik begreep vroeger ook de uitspraak No pain no gain niet. Nu gaat me wel een lichtje branden. </span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: medium;">Wat zegt die afwijzing? Hoe kom ik eroverheen? Ik weet het nu nog niet. Het is me nog diffuus en ik ga ervanuit dat homeopathie me hierbij zal assisteren. Helaas bepaalt het nu wel interacties of eigenlijk ga ik interacties uit de weg waarbij ik de ervaring van afgewezen voelen kan ervaren. Dus dat is wel een dingetje en ik moet in dit kindtrauma duiken.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;"><span style="font-size: medium;"> </span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: helvetica; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsPOkPMwxMAnC_5gswGj2xhNnzQwVlvnw29Si50scjlm-afXr05OPzAUA5wPVDsGkrin_bVBaW4DsWkA0h1azjlSyC9JyJepAwL1r4t_rzsUY4O6wtvyZrIMCY3P5fZ7od_13RPDQxbr1k/s1080/Screenshot_20210824-005655_Facebook.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1078" data-original-width="1080" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsPOkPMwxMAnC_5gswGj2xhNnzQwVlvnw29Si50scjlm-afXr05OPzAUA5wPVDsGkrin_bVBaW4DsWkA0h1azjlSyC9JyJepAwL1r4t_rzsUY4O6wtvyZrIMCY3P5fZ7od_13RPDQxbr1k/w409-h408/Screenshot_20210824-005655_Facebook.jpg" width="409" /></a></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: helvetica;"><span style="font-size: medium;"><a class="sqdOP yWX7d _8A5w5 ZIAjV" href="https://www.instagram.com/thebraincoach/" style="font-family: "Times New Roman"; font-weight: 700; text-align: left;" tabindex="0"><span style="font-family: helvetica;">thebraincoach</span></a> (klik voor de hele post)</span></span></div><span style="font-family: helvetica;"><p><span style="font-size: medium;">Nou kwam er gisteren deze post (zie plaatje) van TheBrainCoach langs op Instagram! </span></p><div style="text-align: left;"><i><span style="color: #45818e;">Do you or someone you know have an avoidant attachment style?</span></i></div><div style="text-align: left;"><span style="color: #45818e;"><i><br /></i><i>If
you recognize you have a dismissive-avoidant attachment style, try to
identify the behaviors you engage in that tend to sabotage your
relationships and push people away. Understand that what you learned to
survive as a child does not serve you anymore, so make an effort to
slowly replace your avoidant behaviors with more genuine and connecting
ones. It will feel uncomfortable at first so take small baby steps.</i></span></div><div style="text-align: left;"><span style="color: #45818e;"><i><br /></i><i>Note:
I encourage you to use the information I share on here as a guide.
Everyone’s experience is unique so some strategies/tools might not be
relevant to your specific situation. Please see disclaimer in my
highlights. Take care of your mind and body. Love, Nawal ♥️</i></span></div></span><div class="C4VMK"><span><span style="font-family: helvetica; font-size: medium;"></span></span></div><p><span style="font-family: helvetica; font-size: medium;"></span><span style="font-family: helvetica;"></span></p><p><span style="font-family: helvetica;"><span style="font-size: medium;">Of ik iemand ken die een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl heeft? Ja degene die me heeft afgewezen. Hier is geen toeval bij. Nu snap ik dan ook hoe deze oude kindwond zo pijnlijk werd door de onbewuste herbeleving ervan. Tijd om het me gewaar te maken wat dit afwijzingsding nu voor iets is want de neiging mezelf af te gaan zonderen is al manifest en dat is niet het beste voor mezelf. Mijn eigen hechtingsstijl kan ik niet terugvinden in de bestaande theorieën want die zou iets in de trant van siamese tweeling moeten heten, te hecht in ieder geval :) Voor nu tast ik nog in het duister wat betreft het overwinnen van de angst / pijn van afwijzing. Ik denk in ieder geval dat de SCHIL gebroken is en dat naar buiten mag komen wat naar buiten moet komen...</span></span></p><p><span style="font-family: helvetica;"><span style="font-size: medium;">Tot zover even enkele van mijn bevindingen in het kort.</span></span></p><p></p>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-89741894376897864322021-08-16T23:23:00.003+02:002021-08-16T23:24:16.179+02:00Virussen zijn Capabel Onze Wetenschappelijke Evolutie in te Halen - Bernard Poolman<p>Ik stel voor dat degenen die enige angst hebben voor 'regeringen die mensen vermoorden' en 'ze in posities van controle van hun eigen stand brengen' enzovoort - het boek 'The Coming Plague - Newly Emerging Diseases in a World Out of Balance' - van Laurie Garrett te lezen.</p><div><div dir="auto"><div class="ecm0bbzt hv4rvrfc e5nlhep0 dati1w0a" data-ad-comet-preview="message" data-ad-preview="message" id="jsc_c_1im"><div class="j83agx80 cbu4d94t ew0dbk1b irj2b8pg"><div class="qzhwtbm6 knvmm38d"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql lr9zc1uh a8c37x1j keod5gw0 nxhoafnm aigsh9s9 d3f4x2em fe6kdd0r mau55g9w c8b282yb iv3no6db jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id hzawbc8m" dir="auto"><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Dit boek bespreekt specifiek de virussen die in de laatste tijd zijn opgekomen toen we 'vooruitgang' boekten - HIV en Ebola en anderen - hoe ze 'de virussen hebben gevolgd' - en dat - wat er in het onderzoek naar boven was gekomen was dat er een dreigende pandemie is die onvermijdelijk is; die virusgerelateerd of ziektegerelateerd zal zijn en die in de ‘arena van wat de ‘Super-Bug´ wordt genoemd’ zal zijn.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Nu moet je begrijpen dat: virussen en bacteriën genetisch superieur zijn aan de mens: de mens 'draagt informatie over' op een niveau van 'magnetisme en frequentie en vibratie' en verwerkt dat en slaat dat op in het fysieke lichaam - terwijl de Virussen en de bacteriën in staat zijn om daadwerkelijk 'genetische code over te dragen' - dat is waarom is de 'varkensgriep' - 'totaal nieuw' wordt genoemd - het creëert in feite nieuwe virussen en ze zijn geleidelijk in staat om Informatie te nemen van alle antibiotica en medicijnen die naar hen worden gegooid = ze zijn in staat om genetische informatie te gebruiken en in hun voordeel te gebruiken.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Ze zijn op zichzelf: de superieure wetenschappers van de natuur - en ze zullen geleidelijk agressiever worden, omdat ze in zekere zin het arsenaal van de aarde zijn dat zichzelf beschermt tegen een binnendringende soort genaamd: de mens.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Aangezien dit een virtuele zekerheid is in termen van al het uitgevoerde onderzoek - er is al een zekere mate van voorbereiding gedaan, dat in het geval van dergelijke uitbraken - lichamen effectief kunnen worden overgebracht naar centra waar ze verbrand kunnen worden met de minst mogelijke 'kans op verspreiding van infecties'.</div><div dir="auto"><br /></div><div dir="auto"><br /></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq3f2Vm-GZJws4zEbSXYsPu2LgF7Q4XfetWFBrAgSaLFjmDTxln5rtNeKPIY6-bBN_MAAmSUsW8rObpIs3_PESGcE2DqOtnvE4-wd9FTtkx0VlaqMwieEMIZlf95kcHgHhatA7EYTlD3Ae/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="713" data-original-width="1080" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq3f2Vm-GZJws4zEbSXYsPu2LgF7Q4XfetWFBrAgSaLFjmDTxln5rtNeKPIY6-bBN_MAAmSUsW8rObpIs3_PESGcE2DqOtnvE4-wd9FTtkx0VlaqMwieEMIZlf95kcHgHhatA7EYTlD3Ae/w476-h314/93434980_2923141104444082_7883367396126228480_n.jpg" width="476" /></a></div><br /><br /></div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Dus wat ze echt doen, is een voorbereiding om de bevolking te 'beschermen' - van bijvoorbeeld de VS enzovoort - tegen dit dreigende drama dat zich zal ontvouwen.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Wat ook hetzelfde punt is met de 'varkensgriep' = ze spelen het drama al uit in termen van je basiscommunicatie - op televisie, de Wereldgezondheidsorganisatie, enzovoort - om de bevolking 'voor te bereiden' op de onvermijdelijkheid van deze gebeurtenissen - omdat: in al het onderzoek is vastgesteld dat we niet meer in staat zijn om effectieve 'tegenmaatregelen' voor deze virussen te produceren en de virussen een staat hebben bereikt waarin ze capabel zijn onze 'Wetenschappelijke evolutie' in te halen.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Dit was onvermijdelijk - begrijp echter dat: het virus mensen niet 'willekeurig' zal treffen - ze zullen mensen specifiek beïnvloeden - gerelateerd aan hun processen en dus zou het een effectieve voorbereiding zijn om een Richtlijnprincipe te verkrijgen over je eigen geest, lichaam en je aandacht voor al het leven. De virussen zijn Leven, ze leven; ze zijn gewoon - Helaas voor de mens - geavanceerder dan de mens - wat indicatief is in Onderzoek.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Dus ik stel voor wat onderzoek te doen, zodat je op een punt kunt komen waarop je vrede kunt sluiten en beseft dat je jezelf moet voorbereiden op de onvermijdelijkheid.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Begrijp: aangezien je hetzelfde hebt gedaan met je omgeving en 'jezelf hebt beschermd' tegen alles wat de aarde 'naar je heeft gegooid' - dat het onvermijdelijk was dat de aarde met een antwoord zou komen om 'terug te komen' op zijn Enige Meest Geweldige vijand: de mens.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> Regeringen proberen simpelweg paniek te voorkomen, door niet te onthullen wat er werkelijk aan de hand is.</div><div dir="auto"><br /></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q"><div dir="auto"> ~ Bernard Poolman</div></div></span></div></div></div></div></div>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-61769182684948053772021-05-30T13:04:00.004+02:002021-05-30T13:17:53.190+02:00Verdwalen In Je Intenties versus Je Intenties Creëren<div class="separator" style="text-align: left;"><img height="451" src="https://lh3.googleusercontent.com/GYbj0eusCATFzQJotfWTYkc0a4YPcO5b0QRIPsOtYDCAhdXejPtvgawrILM8oIV75-uV8sAKxhI4KeMu8m3YiPRQ3tVkrL4HSX0s6WttoU0ke0lKH_KneeN_Ry46YynZsU3MIA8X" style="margin-left: 0px; margin-top: 0px;" width="451" /></div><div class="separator" style="text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><i>Vragenlijst, Zelfrealisatieproces</i></span></div><span id="docs-internal-guid-ea735678-7fff-dfae-6947-8c541e94b844"><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">JE INTENTIES BEGRIJPEN </span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe is Intentie meer in je Geest gaan bestaan dan door te dringen als een zichtbare creatie van jezelf en je leven?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat betekent dit praktisch?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe heeft je bewustzijn je in dit woord in je geest in bezit genomen?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat is het verschil tussen denken over Intentie en intentie Leven?</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></p><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">DE REALITEIT VAN JE INTENTIES </span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat wordt er bedoeld met de woorden "Intentie is meer een droom dan een realiteit geworden?"</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat draagt ertoe bij dat goede intenties vaak alleen in de verbeelding worden gecreëerd en zelden in de werkelijkheid worden uitgevoerd?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat is de relatie tussen gevoelens, goede intenties en verbeelding in hoe deze drie-eenheid vaak leidt tot meer conflicten dan goed?</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></p><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">TERUG NAAR DE REALITEIT</span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe kun je jezelf assisteren en ondersteunen om het woord “Intentie” met de Realiteit te verbinden?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat betekent het om het woord Intentie met Realiteit te verbinden?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe bestond dit woord meer in jou in je Geest dan feitelijk in creatie door te dringen in je leven?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat betekent het om daadwerkelijk "Intentie" te leven?</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></p><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">DE WEG NAAR DE HEL PLAVEIEN</span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe gebruik je je goede intenties als positieve energie om de negatieve energie, gedachten en reacties in je te maskeren?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe neigen deze negatieve aspecten zich te openbaren op momenten dat je probeert je goede intenties te manifesteren?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Waarom zijn de goede intenties die je hebt, vooral na een negatieve gebeurtenis, meer een illusie dan een realiteit?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe onthullen momenten van conflict de realiteit van wie je bent?</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></p><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">JE ZIET JEZELF NIET EENS</span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe mis je het zien van de realiteit van wie je bent in vergelijking met de fantasie van wie je wilt zijn in je goede intenties?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat draagt ertoe bij dat je niet overdenkt wie je bent op je "slechtste" momenten?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe kun je jezelf ondersteunen om de patronen te zien die je keer op keer leeft?</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></p><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">GOEDE INTENTIES OPNIEUW DEFINIËREN</span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe worden goede intenties door je geest gebruikt om de waarheid te onderdrukken van wie je bent?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe kun je jezelf ondersteunen om te beoordelen of een goede intentie die je hebt, echt haalbaar of echt is?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe kun je jezelf ondersteunen om je goede intenties echt en eerlijk te maken?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">RONDDRAAIEN IN JE GEEST </span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe ziet het ontwerp / de constructie van intenties eruit in je geest?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Waarom ervaar je dat je zoveel intenties hebt die nooit overgaan tot daadwerkelijke levende toepassing?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Waarom is het belangrijk om vast te stellen waar en hoe je alleen goede intenties in je geest aan het leven bent?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">FANTASIEËN IN JE GEEST</span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Welke dimensies in jou kunnen je ervan weerhouden om je intenties in creatie te brengen (dwz je intenties na te leven)?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat valt je aan jezelf op als je je gedachten en handelingen gedurende de dag zou observeren?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe houdt je geest ‘je gelukkig' binnen je ervaringen van intenties?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe kun je jezelf ondersteunen door je geest te leiden in relatie tot je intenties?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">JE INTENTIES CREËREN</span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat is het verschil tussen plannen en verdwalen in je goede intenties?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe kun je jezelf bekrachtigen om de positie van je wezen / gewaarzijn te gebruiken om te beginnen je intenties te manifesteren?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe kun je jezelf ondersteunen om praktisch te zijn in je planning, zodat je jezelf kunt bewegen om je intenties te creëren?</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></p><h1 dir="ltr" style="line-height: 1.56; margin-bottom: 0pt; margin-top: 24pt;"><span style="color: #b45f06; font-size: 14pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">VERDWAALD IN EEN DAGDROOM</span></span></h1><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe verschuift je gewaarzijn als je aan het dagdromen bent?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Hoe kun je jezelf ondersteunen om niet verstrikt te raken in dagdromen?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="color: #434343; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Wat kun je doen om jezelf te ondersteunen als het voelt alsof je gedachten en innerlijke ervaringen chaotisch zijn?</span></span></p><span style="font-family: arial;"><br /><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="font-family: arial;"><span style="color: #434343; font-size: 10pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Bron: </span><a href="https://eqafe.com/searches?utf8=%E2%9C%93&q=Intentions+atlanteans" style="text-decoration-line: none;"><span style="color: #434343; font-size: 10pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-decoration-line: underline; text-decoration-skip-ink: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">www.eqafe.com</span></a></span></p><br /></span>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-84343424621128753212021-03-23T00:45:00.046+01:002021-03-25T23:32:28.055+01:00Wat we kunnen leren uit een ingezakte zit-, sta- en loophouding Dag 588<div style="text-align: left;"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div style="text-align: left;"><i><span style="font-family: verdana;"><span style="color: #93c47d;">Als onze interne conflicten, onzekerheden en lasten veranderingen in ons fysieke gedrag en onze houding kunnen veroorzaken, kan het veranderen van de manier waarop we onszelf dragen en bewegen dan ook ondersteuning bieden bij het loslaten van de dingen die we in ons meedragen?</span><span style="color: #d9ead3;"> </span></span></i></div><div style="text-align: right;"><i><span style="color: #bf9000;"><span style="font-family: verdana;">Uit:</span><span style="font-family: verdana;"> </span><span style="background-color: white; font-family: verdana; text-align: center;"><a href="https://eqafe.com/p/how-a-weak-personality-manifests-in-the-body-body-language" target="_blank"><span>H</span><span><span>ow a Weak Personality Manifests in the Bo</span>dy - Body Language</span></a> </span></span></i></div><div style="text-align: right;"><i><span style="color: #bf9000; font-size: x-small;"><span style="background-color: white; font-family: verdana; text-align: center;">(luister dit interview v</span><span style="font-family: verdana;">oor de hele uiteenzetting van het punt in deze blogpost)</span></span></i></div><div style="text-align: left;"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div style="text-align: left;"><span style="background-color: white; color: #212529; font-family: verdana; text-align: center;">Hier een stukje uit genoemd interview wat relevant is voor de realisaties die ik gedaan heb:</span></div><div style="text-align: left;"><span style="background-color: white; color: #212529; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><div><span style="font-family: verdana;">"Hoe we van nature zitten heeft veel te maken met wie we zijn, maar ook hoe we onszelf doorheen ons leven geprogrammeerd hebben. Er zijn in het algemeen twee manieren te onderscheiden waarop we zitten waarbij de ene een houding is waarbij we de '<a href="https://www.google.com/search?q=core+engaged&oq=core+engaged&aqs=chrome..69i57j0l2j0i22i30l7.593j0j15&sourceid=chrome&ie=UTF-8" target="_blank">core engaged</a>' (geëngageerd) hebben / houden, de schouders naar achteren zijn en de houding in zijn geheel actief is in tegenstelling tot waar de houding 'slonzig' / in elkaar gezakt is met de maagstreek oncomfortabel naar voren stekend, nek en kin die naar voren gaan, de schouders die meer naar voren hangen en handen die geen leven, energie en kracht in zich hebben. </span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div><span style="font-family: verdana;">Deze laatste zeer specifieke houding van zitten is in het algemeen de gemanifesteerde lichaamstaalrepresentatie van wát er wordt betreden in onszelf en vertegenwoordigt een vorm van een proces van opgeven, van toegeven, van een zwakheid, een hulpeloosheid, een hopeloosheid maar het prominente persoonlijkheidstype dat dat wordt, dat dat communiceert, is een z e l f z w a k t e. Deze houding laat zien hoe we emotioneel gezien in de maag/buikstreek focussen op onze zwakheden, fouten en problemen - mede uit het verleden; op het dragen van schuld, van leed, van spijt, van fouten waar we ons zó verantwoordelijk voelen voor dat alles, dat we vinden dat we moeten lijden. We moeten de zwakte worden zogezegd die we percipiëren dat we anderen aangedaan hebben; hierin en achter dit zit oordeel, zelfoordeel en het wordt heel zwaar en lastig en moeilijk om in die staat onszelf waarlijk te vergeven, om het verleden te vergeven.</span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div></div><blockquote><blockquote><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHvPdqRgx6HZhyiLPJ9X-a6UlblR2__-nXfB-DXIyUjZjOB3ITSCwoAW5P7dY-xszPBH-ncMHyjPW9eO6Xh7SBiGin2lEGYQjgn67EO5SXizSbvcaTUnoSE0RyQMCzBeMFlNQbHPmr3xjR/s2048/tim-gouw-1K9T5YiZ2WU-unsplash.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1369" data-original-width="2048" height="429" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHvPdqRgx6HZhyiLPJ9X-a6UlblR2__-nXfB-DXIyUjZjOB3ITSCwoAW5P7dY-xszPBH-ncMHyjPW9eO6Xh7SBiGin2lEGYQjgn67EO5SXizSbvcaTUnoSE0RyQMCzBeMFlNQbHPmr3xjR/w640-h429/tim-gouw-1K9T5YiZ2WU-unsplash.jpg" width="640" /></a></span></div></blockquote></blockquote><blockquote><blockquote><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;"><a href="Photo by <a href="https://unsplash.com/@punttim?utm_source=unsplash&utm_medium=referral&utm_content=creditCopyText">Tim Gouw</a> on <a href="/s/photos/question?utm_source=unsplash&utm_medium=referral&utm_content=creditCopyText">Unsplash</a> ">Bron</a> foto</span></div></blockquote></blockquote><p><span style="font-family: verdana;">Wat we in wezen kunnen doen als we bemerken dat we zo zitten = inademen, rechtop gaan zitten, de houding corrigeren, de kin corrigeren, zo rechtop mogelijk gaan zitten maar niet oncomfortabel. We kunnen zelfs de benen / enkels kruisen bijvoorbeeld, zorgen dat de voeten geplaatst zijn, verzekeren dat één of twee handen tenminste ergens het lichaam aanraken, een ademteug nemen en de schouders een beetje naar achteren doen. Door onze houding te veranderen c e n t r a l i s e e r t ons wezen meer in het lichaam. Elk deel van het lichaam is meer geëngageerd, we zijn hier en meer gewaar. In tegenstelling tot de andere manier van zitten, waar we emoties en de geest het compleet laten overnemen hetgeen ook door de maagstreek wordt aangegeven want de maag / buikstreek - toen we in die ontkrachte, zwakke, hulpeloze persoonlijkheidsstaat zaten - wordt groter en groter en groter want natuurlijkerwijze en zelfs lichamelijk gezien beginnen de emoties uit het lichaam te sijpelen. Want de geest weet dat als we fysiek zo zitten deze het over kan nemen en begint meteen in te stappen. Het kan zo zijn dat je je niet ontkracht of zwak of hulpeloos voelt, doe dan eens dit kleine experiment en ga zo eens 5 minuten zitten en je zult zien dat je je zo gaat voelen. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">(...) </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Het is verbazingwekkend hoe we ons lichaam houden onze geest kan beïnvloeden zoveel als hoe we onze geest houden het lichaam kan beïnvloeden. Kijk daarvoor uit. Adem in en vraag jezelf: oké, welke zelfzwakte ben ik aan het toestaan en aanvaarden hier? Waar ben ik mezelf voor aan het beschuldigen in relatie tot het heden of mijn verleden wat ik mezelf nog niet daadwerkelijk vergeven heb; niet echt losgelaten heb en in plaats daarvan begrepen heb. Hoe we naar ons zelfvergevingsproces willen kijken is zelf vergeven voor het beschuldigen van zelf, zelf vergeven voor het willen straffen van zelf voor het voelen dat alleen zelf en alleen zelf te verwijten is. Kijk terug en kijk naar dat deel van zelf wie zelf was in het verleden en realiseer dat je toen niet anders hebt kunnen doen. Vergeef het zelf toen. De fout die de meesten van ons maken is dat we meer gewaar worden door de tijd heen en met dat huidige gewaarzijn terug kijken naar wie we toen waren en uiteraard als we kijken naar ons gewaarzijn nu en toen is het gemakkelijk om te beschuldigen. We waren simpelweg niet zo gewaar toen. We kijken terug achteraf! Onthoud dat alsjeblieft. Anders is er weinig loslaten van het verleden.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Ook met lopen, als de maagstreek uitpuilt, weet dat je met een andere geest rondloopt... alsof je constant zwanger bent met een andere mind of emotie in jezelf."</span></p><blockquote><p></p><p></p></blockquote><p><span style="font-family: verdana;">(...) </span> </p><blockquote><p><span style="font-family: verdana;"></span></p></blockquote><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">---</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Voor mijn bemerkingen in mijn lichaam in relatie tot het bovenstaande ga ik ongeveer een jaar / anderhalf jaar terug in de tijd waar ik waarnam dat ik een beetje een buikje kreeg, waar ik tot voorheen eigenlijk altijd een vrij platte buik had. Iets daarvoor of daarna bemerkte ik ook dat ik vaak mijn buik / maagstreek naar buiten 'uitdrukte' / naar voren drukte en vond dit opmerkelijk. Hierdoor kwam mijn gewaarzijn op deze streek te liggen en legde ik dit in de vorm van waaromvragen in mezelf waardoor er op een gegeven moment antwoorden zullen komen (volgens het principe van 'Vraag en het zal je gegeven worden'). Ik doel hier niet op een opgeblazen gevoel want dat heb ik nog nooit gehad en dat komt ook ergens anders vandaan.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Ik had intussen ook afhangende schouders gecreëerd met alle gevolgen van dien voor mijn rug, iets wat ik niet eerder had gemanifesteerd. Nu blijkt alles zo'n beetje samen te hangen. Ik had al bemerkt in de afgelopen jaren dat ik veel deelnam in schuld en leed en spijt over dingen zoals hierboven vermeld maar had deze als zodanig nog niet gekoppeld aan het verlies van mijn <a href="https://www.google.com/search?q=wat+is+tde+core&sxsrf=ALeKk02VmLWQxklF7PsdUifqNMb75ubVxg%3A1616706176394&ei=gPpcYMPHF5DCkwWU_Z_gBQ&oq=wat+is+tde+core&gs_lcp=Cgdnd3Mtd2l6EAMyBAgAEA0yBAgAEA0yBAgAEA0yBggAEA0QHjIGCAAQDRAeMgYIABANEB46BggAEAcQHjoICAAQCBAHEB46CAgAEAcQHhATOgYIABAKEBM6CggAEAgQBxAeEBM6DAgAEAgQBxAKEB4QEzoHCAAQChDLAToECAAQHjoGCAAQChAeOggIABAIEAoQHlCDrAlY_MwJYNXPCWgAcAJ4AIAB3gGIAZEGkgEFNi4xLjGYAQCgAQGqAQdnd3Mtd2l6wAEB&sclient=gws-wiz&ved=0ahUKEwjDh-bqq8zvAhUQ4aQKHZT-B1wQ4dUDCA0&uact=5" target="_blank">core</a> stabiliteit. </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Ik realiseerde me door het interview ook weer dat ik met het gewaarzijn van nu mezelf oordeel voor vroegere verkeerde beslissingen terwijl ik destijds dat gewaarzijn nog niet had en gewoonweg mijn voorgeprogrammeerde pad beliep zeg maar. Ik liet dit de afgelopen jaren kennelijk ook zo bestaan in mezelf, mede door of meest waarschijnlijk geheel door mijn ingezakte houding, uitpuilende maag en inactieve core. Ik besefte eigenlijk niet eerder dat ik mezelf gewoon kan vergeven mezelf vanuit het gewaarzijn van nu te oordelen voor eerdere fouten etcetera. Nu ik sinds een paar maanden aan core stabiliteitstraining doe via youtube komt een en ander duidelijker aan de oppervlakte denk ik ook. Mijn Space of Grace homeopaat <a href="https://spaceofgrace.net/practice/practical-homeopathy/" target="_blank">Arvydas Platakis</a> benadrukte ook het activeren / versterken van de core als tool om de energie van de ervaren emoties te kunnen gronden, als een soort bliksemafleider. Dat bemerkte ik op een bepaalde manier ook dat als ik mijn core recht op mijn bekken zette - en dus m'n navel optrekken en het bekken onder me plaatsen - dat ik eigenlijk gelijk uit die 'andere mind' ga. Ik voelde / vond ook al dat ik voorover liep, al was het maar heel subtiel.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;"><span style="color: #999999; font-family: arial; font-size: 21.9024px; font-style: italic; font-weight: 700;">Je core gaat op natuurlijke wijze in actie net voordat je lacht of hoest, </span></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;"><span style="color: #999999; font-family: arial; font-size: 21.9024px; font-style: italic; font-weight: 700;">dus als je een van deze acties start, </span></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;"><span style="color: #999999; font-family: arial; font-size: 21.9024px; font-style: italic; font-weight: 700;">krijg je een idee van hoe het zou moeten voelen als je core (kern) betrokken is.</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Zo kon ik ook niet vinden wat afgelopen jaren nou de toenemende misselijkheid veroorzaakte in mijn <a href="https://eqafe.com/p/stomach-processing-problems-what-matters-in-matter" target="_blank">maagstreek</a>; ik begreep wel dat ik emoties aan het onderdrukken was maar niet welke. Nu ik dit zo gehoord heb kan ik het mezelf dingen kwalijk nemen / mezelf oordelen koppelen aan de misselijkheid. Yay! Ik heb nu duidelijke leidraden wat te vergeven in mezelf en als ik in die slonzige houding zit, loop of sta weet ik ook hoe laat het is: ik ben dan niet Hier maar daarboven in de mind/emotie. Ik zie deze deprogrammering wel alleen mogelijk met de corestability training erbij want ik heb mezelf best wel ontkracht op dit punt de laatste jaren, vanwege die deelname in schuld, leed, spijt, fouten met betrekking tot dingen. </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Wat ik ook leerde is dat ik mijn lichaamshouding niet alleen fysiek kan veranderen omdat dat maar 10% bestrijkt van het zelfveranderingsproces, de andere 90% zal ik door zelfvergeving en herprogrammering moeten realiseren, veranderen wie ik ben. En nu weet ik gelukkig door dit interview wat ik dan moet vergeven in relatie tot de momenten van een in elkaar gezakte zithouding en uitpuilende maag bij een sta- en loophouding en heb ik handvatten voor een duurzame transformatie. </span></div>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-52158590617427750682021-01-28T00:33:00.005+01:002021-01-29T00:37:10.662+01:00Hoe Diep gaat de Geest? - Dag 587<p><span style="font-family: arial;">Dit is een vervolg op blog <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2021/01/hoe-diep-is-je-liefde-dag-586.html" target="_blank"><span style="color: #6fa8dc;">Hoe Diep is Je Liefde? - Dag 586</span></a></span></p><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><span>Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb me niet gewaar te zijn van mezelf </span><span style="white-space: pre-wrap;">dat ik dingen doe in relaties die ik eigenlijk niet wil doen terwijl ik zelfs aangeef dat ik ze eigenlijk niet wil doen maar het uiteindelijk blijkbaar wel doe uit </span><span face="Roboto, RobotoDraft, Helvetica, Arial, sans-serif" style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">gehoorzaamheid aan de verwachtingen / het plezieren van de ander</span></span><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;"> - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb hier zo ver in te gaan in en als de gehoorzame persoonlijkheid dat ik mezelf ben kwijtgeraakt door niet op te staan in mezelf en </span><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">te staan voor mezelf.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren dat ik het gehoorzame en het plezierende karakter als kind heb gecreëerd als reactie op mijn omgeving omdat ik niet om wist te gaan met wat ik percipieerde als een nare atmosfeer ('at-most-fear') - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb me overweldigd te voelen door angsten voor een nare atmosfeer en dicht te klappen. Ik realiseer me dat ik geen enkele weerbaarheid ontwikkeld heb met betrekking tot het functioneren in een nare en / of grimmige atmosfeer en dat ik dat ook niet geleerd heb gekregen omdat mijn voorouders die weerbaarheid ook niet hadden. Ik had tot onlangs ook geen enkele referentie tot het woord weerbaarheid en nu ik met een homeopaat en een remedie hier aan werk er wat gaat dagen ten aanzien van dit woord onder andere. </span></div><p><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb nooit het verband gerealiseerd te hebben tussen</span><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;"> het niet geleerd worden als kinderen te openen over emoties en wat ze zijn en hoe deze om te vormen naar leermomenten en vervolgens door dit gebrek verschillende persoonlijkheden / maskers creëerde om met de verschillende situaties / omgevingen om te gaan.</span></p><p><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Ik vergeef meze<span style="background-color: white;">lf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb deze schil te </span></span></span><span style="background-color: white; font-family: arial;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">creëren die deze</span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> lange ervaring van het gevoel heeft gecreëerd alsof ik vecht met mijn geest, waar ik mezelf KEN en GEWAAR WORD en VOEL, maar vecht om COMFORTABEL en KWETSBAAR genoeg te zijn om het uit te drukken.</span></span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: white; font-family: arial;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAgYF5DmPHBE6XceqpIMjMkstBAI_3vEwegsjF-1SUJRJNXzpmvwdPViuhVVOZHcqU1_5jjZSitMLs_3dclDIn28xd_mHom91mJLy-8wfcIAD9M9GUTPYsXueqFDQcEI7AqF9_JxVCXUsW/s1080/_comfortabel_en_kwetsbaar_tegelijkertijd_worden.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAgYF5DmPHBE6XceqpIMjMkstBAI_3vEwegsjF-1SUJRJNXzpmvwdPViuhVVOZHcqU1_5jjZSitMLs_3dclDIn28xd_mHom91mJLy-8wfcIAD9M9GUTPYsXueqFDQcEI7AqF9_JxVCXUsW/w400-h400/_comfortabel_en_kwetsbaar_tegelijkertijd_worden.jpg" width="400" /></a></span></div><span style="background-color: white; font-family: arial;"><br /><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span><p></p><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te geloven </span><span style="font-family: arial;"><span style="white-space: pre-wrap;">dat het me zou beschermen tegen het oordeel of de afwijzing van anderen en </span><span style="white-space: pre-wrap;">het zal maken dat anderen me accepteren en van me houden.</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><span style="white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te denken een ander af te wijzen als ik iets niet wil doen in plaats me te realiseren dat ik zelf bang ben afgewezen te worden.</span></span></div><span id="docs-internal-guid-edb397ae-7fff-bffb-1b03-d4c964db7876"><div><span style="font-family: Arial; font-size: 10pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div></span><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb niet te blijven staan in wat ik niet wil in de angst geoordeeld en / of afgewezen te worden.</span></div><p><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb het ene te zeggen en / of denken en het andere te doen - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet heb toegestaan te zien, realiseren en begrijpen dat ik op die manier mezelf in tweeën splits.</span></p><p><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb eerst dingen te zeggen die ik niet wil doen of die ik niet in mijn leven wil en dit vervolgens toch accepteer door het te blijven herhalen zonder er een besluit / actie van mijn kant aan te koppelen.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat ik niet durf te leven of staan voor wat ik niet wil doen omdat ik bang ben de relatie met die persoon te verliezen - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen </span><span style="font-family: arial;">dat die absolute angst voor verlies in een relatie werkelijk NIETS heeft te
maken met de mens an sich waar ik een relatie mee heb.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat die angst voor
verlies absoluut puur eigenbelang is, want wat die relatie me ook geeft aan gevoelens en hoe ik het in mijn eigen geest heb gecreëerd - DAT is wat ik in feite niet wil verliezen.</span></p><div data-contents="true"><div data-block="true" data-editor="cv2cv" data-offset-key="5o34p-0-0"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5o34p-0-0"><span data-offset-key="5o34p-0-0"><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb in de meeste dynamieken, keuzes en persoonlijke innerlijke ervaringen in mezelf als het gaat om mij en mijn relatie met mensen evenals in mijn gedachten, backchats en herinneringen - mezelf te saboteren in de ervaring van het worden van de woorden '</span></span><span style="font-family: arial;">machteloos', '</span><span style="font-family: arial;">hulpeloos', 'g</span><span style="font-family: arial;">ehoorzaam aan andermans verwachtingen / plezieren', '</span><span style="font-family: arial;">dienstbaarheid' en 'lijden </span><span style="font-family: arial;">in stilte'</span><span style="font-family: arial;"> waardoor ik mezelf onophoudelijk emotioneel aandrijf.</span></div></div><div data-block="true" data-editor="cv2cv" data-offset-key="eroaa-0-0"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="eroaa-0-0"><span data-offset-key="eroaa-0-0"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="eroaa-0-0"><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="eroaa-0-0"><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">Wanneer en als ik bemerk dat ik de bepaalde dingen die ik niet wil doen en / of ik dingen in mijn leven toesta die ik niet kan aanvaarden en toch doe en aanvaard - stop ik en adem ik - ik realiseer me dat ik even goed een stap op de plaats moet maken en uit het gevecht om </span><span style="background-color: white; font-family: arial; white-space: pre-wrap;">COMFORTABEL en KWETSBAAR genoeg te zijn moet stappen om het uit te drukken</span><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;"> met de persoon / partner m.b.v. </span><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px;">de 10 STAPPEN uit </span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; font-family: arial; font-size: 16px;"><a href="https://eqafe.com/p/how-deep-is-your-love-relationship-success-support" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; text-decoration-line: none;" target="_blank"><span style="color: #6fa8dc;">Hoe Diep is Je Liefde</span></a><span style="color: #ae7033;"> </span></span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; font-family: arial; font-size: 16px;">doorwandelen</span><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px;">:</span></div></div></div><p style="background-color: white; font-family: Lora, serif; font-size: 16px;"></p><ol style="background-color: white; font-size: 16px;"><li><span style="font-family: arial;">kwetsbaarheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">openheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">intimiteit (into-me-i-see)</span></li><li><span style="font-family: arial;">comfortabelheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">onafhankelijkheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">zelfsubstantie</span></li><li><span style="font-family: arial;">vertrouwen</span></li><li><span style="font-family: arial;">eerlijkheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">delen</span></li><li><span style="font-family: arial;">expressie</span></li></ol><p><span style="font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;">Ik stel mezelf ten doel de diepe liefde voor mezelf aan de dag te leggen om dit patroon te doorbreken.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;">Ik stel mezelf ten doel gewaar te worden van mijn ongemakkelijkheid om comfortabel en kwetsbaar genoeg te zijn me uit te drukken in mijn wensen en behoeftes.</span></p><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Ik stel mezelf ten doel te realiseren dat ik deze angsten gekopieerd en gedupliceerd heb van mijn ouders die dit weer van hun ouders hebben gekopieerd en gedupliceerd. </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Ik stel mezelf ten doel te realiseren dat dit zeer ingesleten patronen zijn en ik de levensweg naar comfortabel en kwetsbaar tegelijkertijd zijn stapje voor stapje kan wandelen.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Ik stel mezelf ten doel te werken aan mijn definitie van weerbaarheid en dit woord te leven voor mezelf. </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Ik stel mezelf ten doel de emotie angst te vervangen door een levend woord, een ondersteunend woord en ik denk aan het levend woord MOED nu.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><br /></div>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-22132201002369484892021-01-10T21:56:00.044+01:002021-01-11T00:51:46.896+01:00Hoe Diep is Je Liefde? - Dag 586<p><span style="font-family: arial;"> Vervolg op<span style="color: #2b00fe;"> <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2021/01/waarom-niet-bij-principes-die-het-beste.html" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">Waarom niet bij Principes die het beste zijn blijven staan? - Dag 585</span></a> </span></span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;">In het vorige blog heb ik behandeld dat ik </span><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;">in relaties </span><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;">o</span><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;">p een bepaald niveau </span><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;">niet meer door had dat ik bepaalde dingen niet wilde doen die ik wel deed en waaruit best heftige consequenties voortvloeiden als dat er op een gegeven moment geen vastomlijnde 'ik' als zodanig meer was die zichzelf aanstuurde maar mezelf onderdrukte. Het kwam vooral ook door de situaties waarin ik voelde geen kant op te kunnen. Een voorbeeld is</span><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;"> bijvoorbeeld met het vliegtuig naar een ander continent vliegen een aantal keer omdat mijn partner dat zo graag wilde. </span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;">Afgelopen middag heb ik een urenlang gesprek gehad over het onderhavige onderwerp onder andere waarna ik de informatie / herinneringen allemaal even moest verwerken en ordenen. Toen ik het op een rijtje had, zag ik weer helder </span><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">dat ik i</span>n mijn laatste relatie heel duidelijk een grote stap vooruit heb gemaakt waar ik vrij <a href="https://eqafe.com/p/inferiority-in-communication-with-your-partner-part-1-relationship-success-support" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">assertief</span></a> heb aangegeven wat voor mij niet werkt, wat ik niet wil in mijn leven of waar ik niet voor kan staan en wat voor mij perse relatienoodzakelijke aangelegenheden zijn. Het was vaak niet makkelijk omdat het zo tegen mijn <a href="https://eqafe.com/p/energy-programming-expression-perfecting-the-human-race-parenting-part-36" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">voorgeprogrammeerde</span> </a>emotionele en gevoelsreacties inging hetgeen juist moest gebeuren door het ongemakkelijke heen bewegen en ik ben daar op zich tevreden mee in mezelf. De weg terug naar een natuurlijke wezensexpressie. Kortom, op het partnerrelatievlak is mijn assertieve ik redelijk genoeg naar voren gekomen. Nu nog op werkrelatievlakken...niet dat ik klaar ben in een partnerrelatie daarmee, by no means.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Waar ik nog niet tevreden over ben is dat wanneer ik heb <a href="https://eqafe.com/p/life-review-abdicating-my-voice-abdicating-my-life" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">aangegeven</span></a> aan mijn partner wat ik wel en niet in mijn leven wil, er daar vervolgens geen verandering in zat waar verandering nodig was om de relatie te verbinden en transformeren in een<span style="color: #2b00fe;"> </span><a href="https://eqafe.com/p/alice-bailey-agreement-and-relationship" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">(zelf)overeenkomst</span></a>; ik heb hierover meerdere blogs geschreven ook. Gedurende de halve relatie heb ik het vele malen herhaald maar tevergeefs. Het is dan ook beëindigd op die noot waar ik geen substantiële verandering zag en mezelf alleen nog maar diezelfde voor mij noodzakelijke zaken zag herhalen. </span></p><p></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_2OKpTZzkxsYqqUibGWUqdN6cCcAyLZGfgGtZmPm2Nyrwx6PD9ioUmnQ7QeaiVLmEhm_kmZYapdgyb_nSWZsaxU_fIO4WStIK8RfOuFNlvg2Eaz87uoO_s8jm-yU4ahycywm0bu-f2zgm/s1080/hoe_diep_is_je_liefde+%25281%2529.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="336" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_2OKpTZzkxsYqqUibGWUqdN6cCcAyLZGfgGtZmPm2Nyrwx6PD9ioUmnQ7QeaiVLmEhm_kmZYapdgyb_nSWZsaxU_fIO4WStIK8RfOuFNlvg2Eaz87uoO_s8jm-yU4ahycywm0bu-f2zgm/w336-h336/hoe_diep_is_je_liefde+%25281%2529.jpg" width="336" /></a></div><span style="font-family: arial;">Wat ik sinds een tijdje begrijp waarom de besproken veranderingen niet gemanifesteerd werden - want ik dacht lange tijd dat ik niet gehoord werd - is dat de andere partij het wel degelijk hóórt maar het er eigenlijk niet mee <a href="https://eqafe.com/p/money-agreement-step-1-the-soul-of-money" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">eens</span></a> is maar dit niet uitdrukt omdat diegene dan weet dat ik de relatie niet wil voortzetten. Die vermijding eerlijk te zijn - die ik ook beschreef over mezelf in het vorig blog - komt hier ook tot uiting in het dan niet met woorden aangeven dat men het er eigenlijk niet mee eens is wat ik opper maar deze punten dan in erover zwijgen en inacties 'uitleeft'.</span><p></p><p><span style="color: #999999; font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><p style="text-align: left;"><i style="color: #999999; font-family: arial; font-size: large;"></i></p><blockquote><i style="color: #999999; font-family: arial; font-size: large;">Ik begrijp intussen dat het niet zo is dat iemand me niet hoort, maar dat diegene het er niet mee eens is en het niet uitdrukt / verzwijgt omdat het de relatie op scherp zou zetten</i></blockquote><p></p><p><span style="color: #999999; font-family: arial; font-size: medium;"><i></i></span></p><p><span style="font-family: arial;">Dat ik jaar in jaar uit dezelfde dingen ga / ging herhalen moet van dezelfde persoonlijkheid afkomen als waar ik eerder een keer schreef over de uitlegpersona; ik kan schijnbaar oneindig dezelfde dingen uitleggen zonder zelf te veranderen en er een einde aan te breien. Schijnbaar denk ik liever 10.000 keer aangeven dan de relatie beëindigen. Welnu, tot een aantal maanden geleden dan, toen ik dezelfde patronen zag blijven herhalen en te weinig <span style="color: #2b00fe;"><a href="https://eqafe.com/searches?utf8=%E2%9C%93&q=together+we+are+strong" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">verandering</span></a> </span>optrad, wilde ik dat niet meer zo. De angst voor verlies (het verlies van gevoelens) weegt / woog niet meer op tegen de sleur. Uit het blog van gisteren leerde ik dat aan patronen beloningen vastzitten en als die patronen / beloningen niet doorbroken worden dat dat het slechtste is voor iedereen. Een sleur in een relatie is gewoon slecht.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Zoals ik het zie moet één keer aangeven / delen wat ik in een relatie wil zien in principe voldoende zijn om er gewaar van te worden en zijn vervolgens de negeringen van de actiepunten opzettelijk als er op geen enkele manier richting aan gegeven wordt. Volgens mij is dit blijven herhalen een punt van geen of weinig <a href="https://eqafe.com/p/self-respect-the-metaphysical-secrets-of-imagination-part-18" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">zelfrespect</span></a> hebben en zelfmisbruik </span><span style="font-family: arial;">van mijn kant</span><span style="font-family: arial;"> </span><span style="font-family: arial;">om in de relatie te blijven en een punt van respectloosheid van de ander om zo lang zonder acties de relatie door te slepen. Aan beiden kanten is er een gebrek aan zelfrespect...</span></p><p><span style="font-family: arial;">Dus om één en ander te laten lukken het volgende. Die uitdrukkingen / expressies kunnen op gang komen door DIEPTE in de relatie, die gerealiseerd kan worden door het uitvoeren van de STAPPEN uit <a href="https://eqafe.com/p/how-deep-is-your-love-relationship-success-support" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;">Hoe Diep is Je Liefde</span></a>:</span></p><p></p><ol style="text-align: left;"><li><span style="font-family: arial;">kwetsbaarheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">openheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">intimiteit (into-me-i-see)</span></li><li><span style="font-family: arial;">comfortabelheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">onafhankelijkheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">zelfsubstantie</span></li><li><span style="font-family: arial;">vertrouwen</span></li><li><span style="font-family: arial;">eerlijkheid</span></li><li><span style="font-family: arial;">delen</span></li><li><span style="font-family: arial;">expressie</span></li></ol><div><span style="font-family: arial;">...en dan weer van vooraf aan van Kwetsbaarheid tot Expressie, steeds opnieuw is hoe we relaties kunnen verdiepen.</span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Ja we voelen ons kwetsbaar als we datgene uiten waar we de uitkomst niet van kunnen beheersen en dat is nou net wat we moeten leren.</span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: arial;"><b>D e l e n i s c o m m u n i c e r e n</b></span></div><div><span style="font-family: arial;"> </span></div><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihFWSgYZYAq9gCJGaMCcowuhAc5uiv5KUpF8U0wxMOPwSGS94_DOMpYWq3SWFsaRfLU9LlyhLypoUcYCAH1kUNOdoaDipWxsE1R0poQkhnyeZSWhcXxAz9ovOfBj-CMBwqHfuJHAflmmH5/s800/patronen+doorbreken+met+schrijven.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Artwork by Lauri Kotaja" border="0" data-original-height="250" data-original-width="800" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihFWSgYZYAq9gCJGaMCcowuhAc5uiv5KUpF8U0wxMOPwSGS94_DOMpYWq3SWFsaRfLU9LlyhLypoUcYCAH1kUNOdoaDipWxsE1R0poQkhnyeZSWhcXxAz9ovOfBj-CMBwqHfuJHAflmmH5/s16000/patronen+doorbreken+met+schrijven.jpeg" title="Artwork by Lauri Kotaja" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-size: xx-small;"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 a8c37x1j keod5gw0 nxhoafnm aigsh9s9 d3f4x2em fe6kdd0r mau55g9w c8b282yb iv3no6db jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id" dir="auto">Artwork by </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">Lauri Kotaja</span></span></div></div><p></p>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-25207249026166961062021-01-10T01:57:00.006+01:002021-01-12T11:27:43.390+01:00Waarom niet bij Principes die het beste zijn blijven staan? - Dag 585<p><span style="font-family: arial;">Vervolg op <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2021/01/intimiteit-gelijkheid-en-eenheid-dag-584.html" target="_blank"><span style="color: black;">Intimiteit, gelijkheid en eenheid - Dag 584</span></a></span></p><p><span style="font-family: arial;">Kort gezegd, tot ik in 2011 door de Desteni groep mensen het besef kreeg dat er zoiets bestaat als 'van relaties naar overeenkomsten' transformeren, leefde ik het wezen van relaties in deze wereld hetgeen neerkomt op (onbewust) in patronen leven met mezelf en de ander die niet noodzakelijkerwijs het beste potentieel in / van zelf naar boven halen. En gezien patronen een mate van beloning bevatten, is het gemakkelijk te beredeneren dat we in relaties nogal in een beloningssysteem rondcirkelen in plaats van te kijken of die beloning genereren en najagen wel het beste is voor zelf en iedereen. Principe 1 <i>Wat het beste is voor iedereen</i> </span><span style="font-family: arial;">uit de </span><a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/p/the-desteni-of-living-declaration-of.html" style="font-family: arial;" target="_blank"><span style="color: #6aa84f;">Verklaring van Principes</span></a><span style="font-family: arial;"> wordt al gemakkelijk geschonden als ik als de geest een beloning / beloningen wil hebben binnen een bepaald patroon - bewust, onderbewust of onbewust - dat dat mogelijk een negatief effect heeft op anderen / het geheel / het collectief.</span></p><p><br /></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB2oIHD9gHS1zJFupkuD05jfEctJ-xUCEOrtAeaV_Uz_QU9GmXLo-QX_mf4Q9IRKdASb38EgLKLdbk38UdANvuiZLQ05-dn1Cq8gFNESgZb7TYHhRRnfPGtv1O7OpreS65XqzzwhyDGfhV/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="1262" data-original-width="1546" height="327" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB2oIHD9gHS1zJFupkuD05jfEctJ-xUCEOrtAeaV_Uz_QU9GmXLo-QX_mf4Q9IRKdASb38EgLKLdbk38UdANvuiZLQ05-dn1Cq8gFNESgZb7TYHhRRnfPGtv1O7OpreS65XqzzwhyDGfhV/w400-h327/image.png" width="400" /></a></div><br /><span style="font-family: arial;"><br /></span><p></p><p><span style="font-family: arial;">Voorbeeld</span></p><p><span style="font-family: arial;">Een eigenschap die ik (nog) heb is mezelf saboteren in de ervaring van </span><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">gehoorzaam zijn aan de </span><span style="font-family: arial;">verwachtingen / genoegens van anderen en doe daarin dingen die ik eigenlijk niet wil doen of het alleen halfslachtig aangeef en dan toch erin meega. Op een bepaald niveau had ik in de relaties die ik heb gehad niet door dat ik bepaalde dingen niet wilde doen die ik wel deed. Dit is mijn inziens afkomstig van het breken van en/of niet afstemmen op de zuivere wil van het kind vanaf geboorte; daarom is er geen eenduidigheid in nog en moeten we die creëren. De beloning die ik zie die ik hierin genereer is tweeledig:</span></span></p><p><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">a. phew ik hoef niet op te staan in mezelf en assertief te zijn en de kans te lopen dat de ander me oordeelt, afwijst of niet meer van me houdt ('gevoel' / positief)</span></span></p><p><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">b. ik kan doorlopend vrezen er iets van te zeggen maar doe het niet want ik moet dan immers punt a. doorlopen<span style="font-size: 13.3333px;"> </span>(emotie / 'negatief')</span></span></p><p><span style="font-family: arial;">Dus hier is te zien hoe het eigenlijk vastzit in een polariteit in mezelf in die beloningen via gevoelens en emoties (gedachten). De polariteiten binnen eigenschappen is wat me weer onder de aandacht werd gebracht in de homeopathische sessies met <a href="https://spaceofgrace.net/practice/practical-homeopathy/" target="_blank"><span style="color: #6aa84f;">Arvydas Platakis</span></a>. Het beste van mezelf kan ik vervolgens omhoog halen door het slechtste van mezelf te vergeven.</span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te bestaan in en als relaties als patronen die eeuwig zo doorbestaan als ik niet ga kijken waardoor en waarvoor die aangedreven worden.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet heb toegestaan te zien, realiseren en begrijpen dat het bestaan in patronen niet het beste voor me is.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat er een mate van beloning ligt in de patronen waarin ik besta en bestaan heb.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf nooit heb toegestaan te zien, realiseren en begrijpen dat het leven van en bestaan in patronen van de geest een nadelig effect heeft op het geheel en in die zin eigen belang is wat het slechtste van mezelf is. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb </span><span style="font-family: arial;">mezelf te saboteren in de ervaring van </span><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">gehoorzaam zijn aan de </span><span style="font-family: arial;">verwachtingen / genoegens van anderen en daarin dingen te doen / toe te staan die ik niet wil doen of </span></span><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">het alleen halfslachtig aangeef en dan toch erin meega</span><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">. </span></p><p><span style="font-family: arial; white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb </span><span style="font-family: arial;">in het </span><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">gehoorzaam zijn aan de </span><span style="font-family: arial;">verwachtingen / genoegens van anderen een soort van opgelucht te zijn dat ik niet op hoef te staan in mezelf en mezelf uit te drukken en zo de kans dat ik geoordeeld, afgewezen en ongeliefd wordt omzeil - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat ik op die manier het cirkeltje weer rondbrei wat voor niemand het beste is.</span></span></p><p><span style="font-family: arial;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb bang te zijn iemand te verliezen als ik zeg wat ik echt niet wil / als ik echt iets niet wil - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te denken dat ik bang ben om iemand te verliezen in plaats me te realiseren dat ik alleen bang ben gevoelens te verliezen hetgeen die relatie me geeft - DAT is wat ik niet wil verliezen.</span></p><p><br /></p><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Ik stel mezelf ten doel de beloningen in gewoonten en patronen te onderzoeken.</span></span></div><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Ik stel mezelf ten doel tesamen met mijn homeopathische remedie Calcium Carbonicum (oesterkalk) sterker / steviger te worden met betrekking tot het vocaliseren van de dingen die ik niet wil doen en mijn stem te laten horen in de dingen die ik het meest spannend vind.</span></span></div><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Ik stel mezelf ten doel te werken aan de onderliggende angsten voor oordelen, afwijzingen en ongeliefd te zijn.</span></span></div><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Ik stel mezelf ten doel iedere keer als ik bang ben iemand te verliezen door wat ik zeg of doe te beseffen dat ik niet bang ben die persoon te verliezen maar mijn gevoelens te verliezen die die relatie me geeft.</span></span></div><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA5HQbE5fj-6F9bzJ2nwiFrwfM9WuMqbbwvqpUVcMXNWA_XhNfwJh2gBzbUQUiCRcPsokZzkhEWmoN7kRHGyoHM-rRBtAvudXCMJYqyTv7i1mbcC0sYG2bHwNPcmfHPbQg72VdbYfTChl6/s1080/FB_IMG_1610242060096.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA5HQbE5fj-6F9bzJ2nwiFrwfM9WuMqbbwvqpUVcMXNWA_XhNfwJh2gBzbUQUiCRcPsokZzkhEWmoN7kRHGyoHM-rRBtAvudXCMJYqyTv7i1mbcC0sYG2bHwNPcmfHPbQg72VdbYfTChl6/s320/FB_IMG_1610242060096.jpg" /></a></div><br /><div><br /></div>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-16805589805594781742021-01-06T23:25:00.013+01:002021-01-07T00:35:41.204+01:00Intimiteit, gelijkheid en eenheid - Dag 584<p><span style="font-family: helvetica;">Wat ik onlangs pas eigenlijk echt begreep door en tijdens een interactie waarin ik iets deelde over een ervaring in mezelf is dat er ongelijkheid kan ontstaan tussen een ander en mij als ik steeds degene ben die open en eerlijk is over iets in mezelf en de ander hetzelfde niet in zichzelf kan vinden in de zin van niet de moeite gaat / wil doen het door <b>into-me-I-see</b> <i>(intimiteit) </i>te gaan ontdekken. Het is altijd mogelijk hetzelfde van de ander in onszelf te zien, het tijdstip van ervaringen e.d. verschilt alleen en de intensiteit, verder zijn we allemaal precies hetzelfde. <a href="https://eqafe.com/p/thinking-vs-looking-back-to-basics" target="_blank"><span style="color: #ea9999;">Kijken</span></a> is dan wel een vereiste: denken komt uit de geest en kijken vanuit ons wezen. Zonder kijken ontstaat er al meteen een afscheiding tussen elkaar die alleen maar meer en meer zal worden als er niet van beide zijden intimiteit toegepast gaat worden.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik zie nu dat als er in vriendschappen en relaties hier geen gelijkheid in ontstaat c.q. ontwikkeld wordt dat het einde / een falen / uiteengroeien een zekerheid is. Want, als je het begin kent, ken je het einde. Er wordt namelijk geen gelijkheidsrelatie gebouwd en zonder gelijkheid geen eenheid dus wil ik hier in de benadering van het maken van nieuwe vriendschappen en mogelijk </span><span style="font-family: helvetica;">te zijner tijd</span><span style="font-family: helvetica;"> een partnerrelatie nog verder naar gaan kijken. Want waarom zou ik nog intieme relaties aangaan als er geen echte intimiteit is van beide kanten?</span></p><p><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghcXTQki90KMsRp-i7EXKEuLUj5EkKQeLpPBFKlA636_WBsNzg0QlbquChIOPhUgPMhmvmnKH5dR7QI4_P1c7nxjiEwz5CDIKHGErd3rhStIxkBYD5369kJp7akMroJWeAspDjVNCnB3Oq/s960/INTO+ME+I+SEE.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: helvetica;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="960" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghcXTQki90KMsRp-i7EXKEuLUj5EkKQeLpPBFKlA636_WBsNzg0QlbquChIOPhUgPMhmvmnKH5dR7QI4_P1c7nxjiEwz5CDIKHGErd3rhStIxkBYD5369kJp7akMroJWeAspDjVNCnB3Oq/s320/INTO+ME+I+SEE.jpg" /></span></a></div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span><p></p><p><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Zolang ik ook niet weet hoe ik mezelf in een romantische relatie vorm moet geven in de zin van bij mijn principes - waaronder bovenstaande - blijven staan, ga ik er ook niet aan beginnen. Momenteel ben ik in het proces van het versterken van mezelf en mijn lichaam met behulp van een homeopathische coach en remedies. Ik wil leren te blijven staan bij mijn principes en deze duidelijk uit te drukken en geen vriendschappen en relaties meer aangaan die mij niet dienen en steunen in het proces van persoonlijke groei en zelfontwikkeling. </span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Intimiteit (into-me-i-see) is dus een<span style="color: #ea9999;"> </span><a href="https://eqafe.com/p/communication-relationship-success-support" target="_blank"><span style="color: #ea9999;">communicatie</span></a>tool voor beide partijen in een vriendschap en relatie om tot gelijkheid te komen. Anders gezegd, door zelfintimiteit en introspectie kunnen we Zelfgelijkheid ontwikkelen. Zeg maar als zijnde twee aanvliegroutes om intimiteit te gebruiken om de relatie te verbinden in gelijkheid en eenheid.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ik wil dat FEEST....der HERKENNING bij ontmoetingen met elkaar en niet het eeuwenoude verschil maken / zien (tussen manwezens en vrouwwezens), het oude denken in verschillen moet plaats maken voor het nieuwe ZIEN van OVEREENKOMSTEN. </span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Tot zover mijn bevindingen en ik hoor graag jullie perso</span><span style="font-family: helvetica;">onlijke perspectieven en ervaringen. In een volgende blog wil ik uitschrijven waarom ik niet bleef staan bij mijn principes...</span></p><p><span style="background-color: white; color: #999999; font-family: aktiv-grotesk, sans-serif; font-size: 16px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p style="text-align: center;"><span style="background-color: white; color: #999999; font-family: aktiv-grotesk, sans-serif; font-size: 16px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;">"Do not wait, create, this is for each one on a personal level an important point within 2021 and we must each be clear within ourselves what we stand for, this year it will be very important to have Principles within your life clear, to let go of the old ways that did not serve us or our neighbors (fellow earthlings) and to embrace the new, because we can only take charge when we are real about reality and direct ourselves accordingly within our principles we stand by." </span></p><p style="text-align: center;"><span style="background-color: white; color: #999999; font-family: aktiv-grotesk, sans-serif; font-size: 16px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;">~ Earth Haven 2016-2021</span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><b>Sharing is communicating</b></span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-112151898844777682020-04-03T01:09:00.002+02:002020-04-03T01:14:57.335+02:00Nieuwe Richtlijnen voor het Aangaan van een Relatie en Seks - Dag 583<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Daar waar ik in mijn laatste relatie na één week - één ontmoeting - de man in kwestie een <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2014/06/dag-473-voorstel-tot-een-effectieve.html" target="_blank">voorstel tot een effectieve relatieovereenkomst</a> deed toekomen per mail, ja heerlijk modern wel, ben ik intussen tot het besef gekomen - dankzij richtlijnen vanuit onze Desteni zelfhulpgroep - dat ik dergelijk voorstel niet na één week / één ontmoeting doe, maar dat ik na één jaar besluit of ik met diegene een relatie aan wil.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Lol, dit is voor mij de omgekeerde wereld. En ook weer niet, in feite niet, want mijn leven is juist elke keer op zijn kop komen te staan met elke relatie omdat ik het niet eerst eens een jaartje ging aankijken of het wel zo goed voor mij was. Dit betekent dus dat ik tot een jaar met de potentiële partner in kwestie ga daten, afspraakjes maken, tijd bij hem, mij en waar dan ook door wil brengen.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Voor mij en voor iedereen is het belangrijk gehoord en gezien te worden. Voor mij is gehoord worden wel zo ongeveer de belangrijkste behoefte in een partnerrelatie ben ik achter gekomen, na een half leven niet gehoord te zijn door partners, dankzij de ontdekking van </span><span style="color: black; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2020/02/overmatig-uitleggen-als-traumareactie.html" target="_blank"><span style="background: rgb(255, 255, 255); outline-color: initial; outline-style: initial;">overmatig uitleggen als traumareactie op </span>niet gehoord worden</a></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">. Ik ga gewoon niet gelukkig worden met iemand die me niet hoort. Ik doe zelf ook mijn best de ander te horen dus ik mag best verwachten dat iemand hetzelfde doet. 'Ik ben het waard gehoord te worden' is iets wat ik in de ochtend tegen mezelf in de spiegel kan zeggen bedenk ik me nu.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJVX1PdLGgIUFgena-S2t2r2OrGkD6gfl3K1W07bUspuP9yNR6qzS_u0uWEMax9ovbL_NKaPaBi-7fOMtgcWgrUzqMenEjvgA7m2kDokujauycMI0f-4MAxfuonPBXjN4ua2s74J6rZ9Lg/s1600/wanneer_heb_ik_seks_en_wanneer_ga_ik_een_relatie_aan+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJVX1PdLGgIUFgena-S2t2r2OrGkD6gfl3K1W07bUspuP9yNR6qzS_u0uWEMax9ovbL_NKaPaBi-7fOMtgcWgrUzqMenEjvgA7m2kDokujauycMI0f-4MAxfuonPBXjN4ua2s74J6rZ9Lg/s400/wanneer_heb_ik_seks_en_wanneer_ga_ik_een_relatie_aan+%25281%2529.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik heb gisteren een blog geschreven dan ook over </span><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 16px; text-align: center;"><span style="text-align: left; white-space: pre-wrap;"><a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2020/04/mezelf-openen-voor-het-potentieel-om.html" target="_blank">Mezelf Openen voor het Potentieel om Gehoord te worden</a></span></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">. Ik vind de richtlijn van na een jaar kijken of ik een relatie met diegene wil waar ik mee aan het daten ben daarom goed klinken; i</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">k heb in dat jaar ruim de tijd om te zien en ervaren of we kunnen praten over het gehoord worden en of </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">ik daadwerkelijk gehoord ga worden</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">. Iets als 'mijn grenzen aangeven' is van levensbelang voor me omdat ik mijn hele leven lang al over mijn grenzen heenga; de <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2020/03/ik-boodschap.html" target="_blank">Ik-boodschap</a> die ik ontdekte is hier uitermate geschikt voor zo leerde ik. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een volgende richtlijn die ik leerde was die over seks en wel wanneer seks te gaan hebben in een relatie. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Waar ik in mijn leven dit punt in twee uitersten heb geleefd van het uitstellen van de daad naar anderhalf jaar na de kennismaking in mijn eerste relaties tot aan pats boem op de eerste dag, wil ik mezelf gaan houden aan het hebben van seks 1 tot 3 maanden na de eerste ontmoeting (ook in geval van een opnieuw beginnen met iemand), in acht nemend elkaar elk weekend te zien. Dit betekent omgerekend ergens tussen de 4e tot 12e ontmoeting. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Voor mezelf wil ik eerst weten of de potentiële partner me serieus neemt en mij werkelijk in zijn leven wil hebben voor ik seks met hem wil hebben want ik heb de neiging erg sterk te hechten als ik dat wel doe en ik wil ook niet dat lust mij weer gaat dicteren wat te doen.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Kortom, inhoudelijk vind ik het voorstel tot een effectieve relatieovereenkomst / het 'wat' ik samengesteld had, nog steeds kloppen - het ontbrak me voornamelijk aan het 'wanneer' omdat ik nooit geleerd heb hoe je relaties voert.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-51024798710329018452020-04-02T00:24:00.001+02:002020-04-02T00:30:08.044+02:00Mezelf Openen voor het Potentieel om Gehoord te worden - Dag 582<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="text-align: left; white-space: pre-wrap;">"</span></span><span style="white-space: pre-wrap;">Niet Langer zal ik halfslachtig leven, ik zal Leven met mijn Hele Hart en </span></b></span><b style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;"><span style="text-align: left; white-space: pre-wrap;">Mezelf Openen voor het Potentieel om Gehoord te worden </span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-align: left; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">want </span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-align: left; text-decoration-skip-ink: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">tenzij ik bereid ben om Gehoord te worden </span></b><b style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-align: left; text-decoration-skip-ink: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">en bereid ben om pijn te Voelen, </span></b><br />
<b style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-align: left; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">zal ik nooit echt kunnen onderzoeken wat werkelijk mogelijk is als liefde en plezier." </span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; text-align: right; white-space: pre-wrap;">Bernard Poolman over </span><span style="font-family: "arial"; white-space: pre-wrap;">Controle en constipatie / diarree creëren </span></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: xx-small; text-align: right; white-space: pre-wrap;">(januari 2019)</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: xx-small; text-align: left;"> </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; text-align: right; white-space: pre-wrap;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span></b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>"GEVRAAGD worden om te spreken en niet gehoord worden"</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: x-small;"> </span><span style="font-size: xx-small;">Sunette Spies als Interdimensional Portal in Life Path Reading (september 2019)</span></span></div>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="text-align: right; white-space: pre-wrap;"> </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; white-space: pre-wrap;">Vorig jaar zijn bovenstaande twee boodschappen aan me geopenbaard ten aanzien van '(niet) gehoord worden'. Doordat ik de laatste jaren ben gaan inzien dat ik in geen enkele partnerrelatie echt werkelijk gehoord ben en bereid ben geweest Gehoord te worden - ben ik genoodzaakt hier nu wel aan te gaan staan t.w. aan bereid zijn om gehoord te worden. </span></div>
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-R9IHOygWduppf8oXBMR6X5y5X6JmGdbyJBrWwxOgsHT6QtYRj7q7y2iyMoRu0J8ycZNGWzzC-n1hVSt4Uj6_myzHl4J1irkzxAxVT9HXcmhcfO6H9t66Sfh8wDeyIZZD52MI62ei8mMd/s1600/ik_wil_gehoord_en_gezien_worden+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-R9IHOygWduppf8oXBMR6X5y5X6JmGdbyJBrWwxOgsHT6QtYRj7q7y2iyMoRu0J8ycZNGWzzC-n1hVSt4Uj6_myzHl4J1irkzxAxVT9HXcmhcfO6H9t66Sfh8wDeyIZZD52MI62ei8mMd/s400/ik_wil_gehoord_en_gezien_worden+%25281%2529.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; white-space: pre-wrap;">Op <a href="https://www.desteven.nl/training-coaching-vraagbaak/behoeften/behoefte-waardering-erkenning-respect/gehoord-worden" target="_blank">desteven.nl </a>lees ik bijvoorbeeld:</span><br />
<h2 style="background-color: white; box-sizing: inherit; letter-spacing: 0px; line-height: 1.25; margin: 0px 0px 2rem; padding: 0px;">
<div data-contents="true">
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="6bc2i-0-0">
<blockquote style="color: #e3b900;">
<span data-offset-key="6bc2i-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Definitie en betekenis</span></span></blockquote>
<blockquote>
<span data-offset-key="bbc03-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">We proberen er een definitie van te maken aan de hand van wat kenmerken:</span></span></blockquote>
<blockquote>
<ul style="text-align: left;">
<li><span data-offset-key="8d8q0-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Wanneer u gehoord wordt, wordt er ook naar u geluisterd</span></span></li>
<li><span data-offset-key="a8emd-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Wanneer er geluisterd wordt en wanneer u gehoord wordt, wordt u blijkbaar ook begrepen</span></span></li>
<li><span data-offset-key="5335m-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Wie zich gehoord en dus begrepen voelt, heeft toegevoegde waarde en betekenis</span></span></li>
</ul>
</blockquote>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small; font-weight: normal;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span>
</span></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><span style="font-weight: normal; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
</span><br />
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="6bc2i-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="6bc2i-0-0">
<span data-offset-key="6bc2i-0-0"><span data-text="true" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb geleid te worden door mijn Angst, wat het Minste Potentieel is - in plaats van alles dat me Heel zou maken, wat het Meeste Potentieel is.</span></span></span></div>
</div>
<div data-contents="true">
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="1fj9v-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="1fj9v-0-0">
<span data-offset-key="1fj9v-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="b5k3f-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="b5k3f-0-0">
<span data-offset-key="b5k3f-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb niet bereid te zijn gehoord te worden en er NIET over te praten met de potentiële partner - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat praten over het patroon intimiteit opbouwt die kan resulteren in Vertrouwen.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="djkad-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="djkad-0-0">
<span data-offset-key="djkad-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="egtc-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="egtc-0-0">
<span data-offset-key="egtc-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb relaties aan te vangen en door te zetten zonder te praten over gehoord willen worden - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat als ik niet bereid ben gehoord te worden ik ook niet begrepen word en er geen gelijkheidsrelatie tot stand kan komen zoals ik die wil omdat ik weet dat er zonder begrip en gelijkheid kan er geen eenheid ontstaan.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="6hs5e-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="6hs5e-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="4ecfn-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="4ecfn-0-0">
<span data-offset-key="4ecfn-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb het vervelend te vinden te erkennen dat ik niet gehoord word want dit betekent dat ik over mijn angst moet stappen het bespreekbaar te maken en dit ook kan betekenen iemand te verliezen indien het gehoord worden niet tot stand komt.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="fidla-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="fidla-0-0">
<span data-offset-key="fidla-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="9h8vv-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="9h8vv-0-0">
<span data-offset-key="9h8vv-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb me altijd geketend en gesleurd te voelen door de relatie met zowel mannen als vrouwen in mijn leven - allemaal voortkomend uit een relatie die ik ontwikkelde met mijn eigen geest toen ik jonger was, de vrouwen in mijn leven gebruikend, als een kind in die tijd, als levende voorbeelden voor HOE ALS EEN VROUW TE OVERLEVEN, STERK te zijn als een vrouw - vrouwen worden verondersteld "hun plaats te kennen" - en "GEVRAAGD worden om te spreken en niet gehoord te worden".</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="8estk-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="8estk-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="2h1b-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="2h1b-0-0">
<span data-offset-key="2h1b-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb het spreken / mezelf uitdrukken op te geven omdat ik op jonge leeftijd voelde dat ik niet gehoord werd 'als vrouw' in plaats juist BEREID te zijn gehoord te worden en erover te praten.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="f7bn1-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="f7bn1-0-0">
<span data-offset-key="f7bn1-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="eop7l-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="eop7l-0-0">
<span data-offset-key="eop7l-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf heb toegestaan en aanvaard heb de uitdrukking 'gehoord (willen) worden' zweverig en suf en niet van toepassing op mij te vinden in plaats me te realiseren als ik niet gehoord word, ik ook niet gezien en begrepen word en er dus eigenlijk geen verbinding mogelijk is tussen twee mensen.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="1l8qd-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="1l8qd-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="19i9e-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="19i9e-0-0">
<span data-offset-key="19i9e-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te ontkennen in en als mezelf niet te weten/realiseren dat ik niet gehoord word want ik weet heel goed wanneer ik niet gehoord wordt - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb niet met mijn angst geconfronteerd te willen worden om erover te praten omdat ik het 'gehoord willen worden' in zichzelf oordeel.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="dhhj1-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="dhhj1-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="c3b3u-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="c3b3u-0-0">
<span data-offset-key="c3b3u-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik stel mezelf ten doel het Patroon te realiseren, het te Vergeven en erover te PRATEN met de Potentiële partner - hoe vreemd het ook klinkt.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="b8bqq-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="b8bqq-0-0">
<span data-offset-key="b8bqq-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="14fpr-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="14fpr-0-0">
<span data-offset-key="14fpr-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik stel mezelf ten doel Mezelf te Openen voor het Potentieel om Gehoord te worden. </span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="10mea-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="10mea-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="15bil" data-offset-key="a00ok-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="a00ok-0-0">
<span data-offset-key="a00ok-0-0" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;">Ik stel mezelf ten doel bereid te zijn gehoord te worden als ik gevraagd word om te spreken.</span></span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</h2>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-86162717279507195182020-03-27T00:24:00.000+01:002020-03-27T19:57:25.852+01:00Ik-boodschap<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Omdat ik in mijn <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2020/03/van-overmatig-uitleggen-naar-gepaste.html" target="_blank">vorige blogpost</a> een vermelding deed van een 'Ik-boodschap' en dit in komende blogposten mogelijk vaker ga doen, vertaalde ik een goede en uitgebreide <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message" target="_blank">Engelstalige beschrijving</a> ervan op Wikipedia:</span><br />
<br />
<h1 class="firstHeading" id="firstHeading" lang="en" style="background-image: none; border-bottom: 1px solid rgb(162, 169, 177); font-weight: normal; line-height: 1.3; margin: 0px 0px 0.25em; overflow: visible; padding: 0px;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Ik-boodschap</span></h1>
<div class="mw-body-content" id="bodyContent" style="color: #222222; font-family: sans-serif; font-size: 0.875em; line-height: 1.6; position: relative; z-index: 0;">
<div class="noprint" id="siteSub" style="font-size: 12.88px;">
<br /></div>
</div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een </span><b style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">ik-boodschap</b><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> of </span><b style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">ik-verklaring</b><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> i</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">n interpersoonlijke communicatie is </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">een bekendmaking van de gevoelens, overtuigingen, waarden, enz. van de sprekende persoon, doorgaans uitgedrukt als een zin die begint met het woord 'ik' en in contrast staat met een 'jij-boodschap' of 'jij-verklaring', die vaak begint met het woord 'jij' en zich richt op de persoon waarmee gesproken wordt. Thomas Gordon bedacht de term 'Ik-boodschap' in de jaren zestig terwijl hij speltherapie met kinderen deed. Hij voegde het concept toe aan zijn boek voor ouders, P.E.T.: Parent Effectiveness Training (1970). </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: xx-small;">[1] [2]</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> Niet elke boodschap die begint met het woord 'ik' is een ik-boodschap.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik-boodschappen worden vaak gebruikt met de intentie assertief te zijn zonder de luisteraar in de verdediging te laten schieten door beschuldigingen te vermijden. Ze worden ook gebruikt om verantwoordelijkheid te nemen voor je gevoelens in plaats van te suggereren dat ze door een andere persoon zijn veroorzaakt. Een voorbeeld hiervan zou zijn te zeggen: "Ik loop echter achter op mijn werk omdat ik het financiële verslag nog niet heb" in plaats van: "je hebt het financiële verslag niet op tijd afgemaakt!" Dit laatste is een voorbeeld van een 'jij-boodschap'. <span style="font-size: xx-small;">[3]</span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik-boodschappen of ik-statements kunnen ook worden gebruikt bij opbouwende kritiek. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: ''Ik moest dat gedeelte van je artikel drie keer lezen voordat ik het begreep'' in plaats van ''Dit gedeelte is op een heel verwarrende manier geformuleerd'' of ''Je moet leren hoe je een paper duidelijker verwoord." De eerste opmerking laat de mogelijkheid open dat de fout bij de gever van de kritiek ligt. Volgens het Conflict Resolution Network zijn Ik-statements een gespreksopener voor geschillenbeslechting die kunnen worden gebruikt om aan te geven hoe je dingen ziet en hoe je wilt dat de dingen zijn, zonder verhitte taal te gebruiken. <span style="font-size: xx-small;">[4]</span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqwTHYwWkDlIGB1uNFgmdY6oSPy8JAR4SgmczvTcapRQ31mX-PYRygG4T4U9T65Ce4EVeulDqV1FHL6XQOvQgOm1fXSAWOXPRoV9XZ7xZy-KfZsq4zhqSGSN4ZuDfoHAgItM7g0CeoIB2R/s1600/ik_boodschap_versus_jij_boodschap.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqwTHYwWkDlIGB1uNFgmdY6oSPy8JAR4SgmczvTcapRQ31mX-PYRygG4T4U9T65Ce4EVeulDqV1FHL6XQOvQgOm1fXSAWOXPRoV9XZ7xZy-KfZsq4zhqSGSN4ZuDfoHAgItM7g0CeoIB2R/s400/ik_boodschap_versus_jij_boodschap.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<h2 style="background: none rgb(255, 255, 255); border-bottom: 1px solid rgb(162, 169, 177); font-family: "Linux Libertine", Georgia, Times, serif; font-weight: normal; line-height: 1.3; margin: 1em 0px 0.25em; overflow: hidden; padding: 0px;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">Ik-boodschapconstructie </span></span></h2>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 0.5em; margin-top: 0.5em;">
<br /></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hoewel de onderliggende grondgedachte en benadering van Ik-boodschappen in verschillende systemen vergelijkbaar is, zijn er zowel drieledige als vierledige modellen voor het construeren van Ik-boodschappen. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De eenvoudigste vorm, zoals vaak wordt onderwezen, is een enkele tweeledige zin: </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">1. Wanneer / als / toen je ... (objectieve gebeurtenis; 1e gebeurtenis), </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">2. voel ik ... (subjectief gevoel; 2e gebeurtenis). </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Er moet worden gewaarschuwd dat 'wanneer je ...' gebaseerd moet zijn op een objectieve gebeurtenis en claims met betrekking tot intentie moeten worden vermeden. "Toen je zei dat mijn verjaardag in de verkeerde maand was, had ik het gevoel dat je niet om me geeft" heeft de voorkeur boven "Als je doet alsof je niet om mij en mijn verjaardag geeft ...". Hierdoor kunnen mensen praten om te focussen op gebeurtenissen en gevoelens als afzonderlijke gebeurtenissen, waardoor mensen hun gevoelens duidelijker kunnen uiten en helpt de eerste gebeurtenis te verduidelijken en een overeenstemming tussen partijen te bereiken. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een drieledig model wordt voorgesteld door de Family & Consumer Sciences van de University van Tennessee voor het verbeteren van de communicatie met kinderen: </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">1. Ik voel ... (voeg gevoelswoord in) </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">2. wanneer ... (vertel wat het gevoel veroorzaakte) </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">3. Ik zou graag ... (vertel in plaats daarvan wat je wilt dat er gebeurt). <span style="font-size: xx-small;">[5]</span> </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Volgens Hope E. Morrow is een veelvoorkomende valkuil bij de constructie van Ik-verklaringen het gebruik van uitdrukkingen als "Ik voel dat ..." of "Ik vind dat leuk ..." die typisch een mening of oordeel uitdrukken</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">, zoals "Ik voel dat het je niet kan schelen" of "Ik heb het gevoel dat je niet je deel van het werk doet". Morrow is voorstander van het volgen van "Ik voel ..." met een gevoel als 'verdrietig', 'boos', enz. <span style="font-size: xx-small;">[6]</span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Gordon adviseert dat om een Ik-boodschap met succes te gebruiken er een overeenkomst moet zijn tussen de woorden die men gebruikt en je affect, toon, gezichtsuitdrukking en lichaamstaal. Gordon beschrijft ook een drieledige Ik-boodschap, een 'confronterende' Ik-boodschap genoemd, met de volgende delen: </span><br />
<ul style="text-align: left;">
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">niet-beschuldigende beschrijving van het gedrag van de luisteraar </span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">het effect van dat gedrag op de spreker </span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">de gevoelens van de spreker over dat effect </span></li>
</ul>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hij beschrijft de Ik-boodschap als een oproep om hulp van de andere persoon en stelt dat de andere persoon eerder positief zal reageren wanneer de boodschap op die manier wordt gepresenteerd. <span style="font-size: xx-small;">[7]</span></span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> </span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>Conflictoplossing</b></span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Als een 'ik'-boodschap' 'jij-boodschappen' bevat, kunnen conflictsituaties moeilijker op te lossen zijn. Bijvoorbeeld: "Ik voel ..., wanneer jij ... en ik wil dat je ..." Dit kan de ontvanger van de verklaring in de verdediging brengen. In een geschil kan het gebruik van een zin die begint met "ik wil" de partijen aanmoedigen om zich bezig te houden met het oplossen van problemen. Positionele probleemoplossing is het aangeven van de uitkomst die de persoon wil in plaats van de reden waarom de persoon het probleem opgelost wil hebben. Bijvoorbeeld: "Ik wil dat je elke avond de vuilnis buiten zet" is positionele probleemoplossing en "Ik wil niet dat de keuken stinkt" is de reden. Door aan het begin één enkele aanvaardbare oplossing te verklaren, worden veel conflicten moeilijker op te lossen.</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een 'op interesses gebaseerde' benadering van conflictoplossing stelt voor verklaringen te gebruiken die weergeven waarom het individu iets wil. <span style="font-size: xx-small;">[8]</span></span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De doelen van een 'ik'-boodschap in een op interesses gebaseerde benadering:</span><br />
<ul style="text-align: left;">
<li><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">om te vermijden 'je'-verklaringen te gebruiken die het conflict zullen doen escaleren</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">om te reageren op een manier die het conflict de-escaleert</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">om gevoelens te identificeren</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">om gedragingen te identificeren die het conflict veroorzaken</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">om individuen te helpen het huidige conflict op te lossen en / of toekomstige conflicten te voorkomen. <span style="font-size: xx-small;">[8]</span></span></li>
</ul>
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De Ohio Commissie van G</span><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">eschillenbeslechting en Conflictmanagement vatte deze aanpak als volgt samen: "Een zender van een boodschap kan een verklaring gebruiken die begint met 'Ik' en de gevoelens van de zender uitdrukt, het ongewenste gedrag identificeert en aangeeft bereid te zijn het geschil op te lossen zonder 'jij'-verklaringen te gebruiken of zich bezig te houden met positionele probleem</span><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">oplossing</span><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">".</span><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"> [8]</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De Commissie stelde een vierledige Ik-boodschap voor:</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">1. "Ik voel ___ "(verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens)</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">2. "Ik vind het niet leuk als__" (met vermelding van het gedrag dat een probleem is)</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">3. "omdat____" (wat het is over het gedrag of de gevolgen waar men bezwaar tegen maakt)</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">4. ''Kunnen we dit samen oplossen?'' (sta open om samen aan het probleem te werken).<span style="font-size: xx-small;"> [8]</span></span><br />
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Onderzoeker van huwelijksstabiliteit en relatieanalyse John Gottman merkt op dat, hoewel ik-verklaringen minder waarschijnlijk dan jij-verklaringen </span><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">kritisch zijn </span><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">en de luisteraar defensief maakt, "je deze algemene regel ook kunt bokken en met 'ik'-verklaringen kan komen </span><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">zoals "ik </span><span style="color: #222222; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">denk dat je egoïstisch bent" die niet zachtaardig zijn. Het gaat er dus niet om met je partner te praten in een of andere hoogdravende psychobabbel. Houd er rekening mee dat als je woorden focussen op hoe je je voelt in plaats van op het beschuldigen van je partner, je discussie zal veel succesvoller zijn." <span style="font-size: xx-small;">[9]</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>S</b></span><b style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">chakelen</b><br />
<b style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><br /></b>
<span data-offset-key="83onj-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Gordon stelt: "Hoewel ik-boodschappen waarschijnlijker zijn anderen te beïnvloeden te veranderen dan Jij-boodschappen, is het toch een feit dat geconfronteerd worden met het vooruitzicht om te moeten veranderen vaak storend is voor de veranderende." Een snelle verschuiving door de zender van het Ik-boodschap naar een actieve luisterhouding kan in deze situatie verschillende belangrijke functies vervullen, aldus Gordon. Hij stelt dat dit bij Leader Effectiveness Training-cursussen "schakelen" wordt genoemd en stelt dat de persoon later in het gesprek terug zou kunnen gaan naar een Ik-boodschap. <span style="font-size: xx-small;">[10]</span></span></span><br />
<span data-offset-key="83onj-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></span></span>
<br />
<div style="background: none rgb(255, 255, 255); border-bottom: 1px solid rgb(162, 169, 177); line-height: 1.3; margin: 1em 0px 0.25em; overflow: hidden; padding: 0px; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-weight: 400;">Gebruik van het concept</span></span></div>
<div data-contents="true">
<div class="" data-block="true" data-editor="cflju" data-offset-key="7bnid-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="7bnid-0-0">
<span data-offset-key="7bnid-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="7bnid-0-0">
<span data-offset-key="7bnid-0-0"><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een boek over mentoring stelt dat communicatiespecialisten vinden dat ik-boodschappen een minder bedreigende manier zijn om iemand te confronteren die hij wil beïnvloeden en geeft een drieledige ik-boodschap aan: een neutrale beschrijving van gepland gedrag, gevolgen van het gedrag en de emoties van de spreker over de situatie.</span><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> <span style="font-size: xx-small;">[11]</span></span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="7bnid-0-0">
<span data-offset-key="7bnid-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="7bnid-0-0">
<span data-offset-key="7bnid-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een handleiding voor gezondheidswerkers noemt Ik-boodschappen een "belangrijke vaardigheid", maar benadrukt dat het gebruik van een Ik-boodschap niet garandeert dat de ander behulpzaam zal reageren. Het presenteert een ik-boodschap als een manier waarop je verantwoordelijkheid kunt nemen voor je eigen gevoelens en deze kunt uiten zonder iemand anders de schuld te geven. <span style="font-size: xx-small;">[12]</span> Een handleiding voor maatschappelijk werkers presenteert Ik-boodschappen als een techniek met als doel de effectiviteit van communicatie te verbeteren.<span style="font-size: xx-small;"> [13]</span></span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="7bnid-0-0">
<h2 style="background: none rgb(255, 255, 255); border-bottom: 1px solid rgb(162, 169, 177); font-weight: normal; line-height: 1.3; margin: 1em 0px 0.25em; overflow: hidden; padding: 0px;">
<span data-offset-key="7bnid-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
<span class="mw-headline" id="Emotional_reactions"><span style="font-size: large;">Emotionele reacties</span></span></span></span></h2>
<span data-offset-key="7bnid-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span></span>
<br />
<div style="background-color: white; color: #222222; margin-bottom: 0.5em; margin-top: 0.5em;">
<span style="background-color: transparent; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Uit een onderzoek in Hong Kong naar de reacties van kinderen op boodschappen van hun moeders bleek dat kinderen het meest ontvankelijk zijn voor Ik-boodschappen die leed onthullen en het meest vijandig staan tegenover kritische jij-berichten. </span><span style="background-color: transparent; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">[14]</span></span><span style="background-color: transparent; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> Een studie met universiteitsstudenten als proefpersonen vond geen verschillen in emotionele reacties op ik-boodschappen en jij-boodschappen voor negatieve emoties, maar vond wel verschillen in reacties voor positieve emoties. </span><span style="background-color: transparent; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">[15]</span></span></div>
</div>
</div>
</div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een onderzoek naar zelfgerapporteerde emotionele reacties op ik-uitspraken en jij-uitspraken van adolescenten wees uit dat beschuldigende jij-uitspraken meer woede en een grotere neiging tot antagonistische respons opriepen dan assertieve ik-uitspraken. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: xx-small;">[16]</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<br />
<h2 style="background: none rgb(255, 255, 255); border-bottom: 1px solid rgb(162, 169, 177); font-family: "Linux Libertine", Georgia, Times, serif; font-weight: normal; line-height: 1.3; margin: 1em 0px 0.25em; overflow: hidden; padding: 0px;">
<span style="font-size: x-small;"><span class="mw-headline" id="Notes">Notes</span></span></h2>
<div class="reflist" style="background-color: white; color: #222222; font-family: sans-serif; list-style-type: decimal; margin-bottom: 0.5em;">
<div class="mw-references-wrap mw-references-columns" style="column-width: 30em;">
<ol class="references" style="counter-reset: mw-ref-extends-parent 0 list-item 0; list-style-image: none; list-style-type: inherit; margin: 0.3em 0px 0px 3.2em; padding: 0px;">
<li id="cite_note-1" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-1" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#refGordon1995" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;">Gordon 1995</a> p. xiii</span></span></li>
<li id="cite_note-2" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-2" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text">Gordon, Thomas. <a class="external text" href="http://www.gordontraining.com/thomas-gordon/origins-of-the-gordon-model/" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">Origins of the Gordon Model</a>. Gordon Training International. Retrieved on: 2012-01-17.</span></span></li>
<li id="cite_note-3" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-3" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a class="external text" href="http://www.colorado.edu/conflict/peace/treatment/istate.htm" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">"I" Statements not "You" Statements</a>, International Online Training Program On Intractable Conflict, Conflict Research Consortium, University of Colorado, USA</span></span></li>
<li id="cite_note-4" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-4" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a class="external text" href="https://web.archive.org/web/20071023214256/http://www.crnhq.org/windskill4.html" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">When to Use "I" Statements</a> from 12 Skills: 4. Appropriate Assertiveness. Conflict Resolution Network. Retrieved 2007-11-25.</span></span></li>
<li id="cite_note-5" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-5" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text">Brandon, Denise [fcs.tennessee.edu/humandev/kidsmart/ks_c2a.pdf "I" Message Worksheet]. University of Tennessee, Extension Family and Consumer Sciences. Retrieved on: 2012-01-17.</span></span></li>
<li id="cite_note-6" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-6" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a class="external text" href="http://www.traumacentral.net/i-statements.htm" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">Constructing I-Statements</a> <a class="external text" href="https://web.archive.org/web/20120220074452/http://www.traumacentral.net/i-statements.htm" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">Archived</a> 2012-02-20 at the <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Wayback_Machine" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Wayback Machine">Wayback Machine</a>, Hope E. Morrow, Massachusetts, MFT, CTS, 1998–2009.</span></span></li>
<li id="cite_note-7" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-7" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#refGordon1995" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;">Gordon 1995</a> p. 112</span></span></li>
<li id="cite_note-Ohio-8" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;">^ <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-Ohio_8-0" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;"><span class="cite-accessibility-label" style="border: 0px !important; clip: rect(1px, 1px, 1px, 1px); height: 1px !important; overflow: hidden; padding: 0px !important; position: absolute !important; top: -99999px; user-select: none; width: 1px !important;">Jump up to:</span><sup style="line-height: 1;"><i><b>a</b></i></sup></a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-Ohio_8-1" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;"><sup style="line-height: 1;"><i><b>b</b></i></sup></a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-Ohio_8-2" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;"><sup style="line-height: 1;"><i><b>c</b></i></sup></a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-Ohio_8-3" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;"><sup style="line-height: 1;"><i><b>d</b></i></sup></a></span> <span class="reference-text"><a class="external text" href="https://web.archive.org/web/20101227141411/http://disputeresolution.ohio.gov/schools/contentpages/Istate21.htm" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">Rethinking "I" Statements</a>, from Communication Skills, Skills and Concepts of Conflict Management. Ohio Commission on Dispute Resolution & Conflict Management. Retrieved 2011-02-12.</span></span></li>
<li id="cite_note-9" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-9" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><cite class="citation book" style="font-style: inherit; overflow-wrap: break-word;">Gottman, John; Silver, Nan (1999). <a class="external text" href="https://archive.org/details/sevenprinciplesf00gott_0" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">"Solve Your Solvable Problems"</a>. <a class="external text" href="https://archive.org/details/sevenprinciplesf00gott_0/page/164" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;"><i>The Seven Principles for Making Marriage Work</i></a>. Three Rivers Press. pp. <a class="external text" href="https://archive.org/details/sevenprinciplesf00gott_0/page/164" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">164–165</a>. <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/International_Standard_Book_Number" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="International Standard Book Number">ISBN</a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Special:BookSources/978-0-609-80579-4" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Special:BookSources/978-0-609-80579-4"><bdi>978-0-609-80579-4</bdi></a>.</cite><span class="Z3988" title="ctx_ver=Z39.88-2004&rft_val_fmt=info%3Aofi%2Ffmt%3Akev%3Amtx%3Abook&rft.genre=bookitem&rft.atitle=Solve+Your+Solvable+Problems&rft.btitle=The+Seven+Principles+for+Making+Marriage+Work&rft.pages=164-165&rft.pub=Three+Rivers+Press&rft.date=1999&rft.isbn=978-0-609-80579-4&rft.au=Gottman%2C+John&rft.au=Silver%2C+Nan&rft_id=https%3A%2F%2Farchive.org%2Fdetails%2Fsevenprinciplesf00gott_0&rfr_id=info%3Asid%2Fen.wikipedia.org%3AI-message"></span></span></span></li>
<li id="cite_note-10" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-10" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><cite class="citation book" style="font-style: inherit; overflow-wrap: break-word;">Gordon, Thomas (2001). <a class="external text" href="https://books.google.com/books?id=sXr4tbe45ekC&pg=PA113&dq=%22leader+effectiveness+training%22+%22shifting+gears%22" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;"><i>Leader Effectiveness Training (L.E.T.): The Foundation for Participative Management and Employee Involvement</i></a>. Perigee. pp. 113–115. <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/International_Standard_Book_Number" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="International Standard Book Number">ISBN</a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Special:BookSources/9780399527135" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Special:BookSources/9780399527135"><bdi>9780399527135</bdi></a>.</cite><span class="Z3988" title="ctx_ver=Z39.88-2004&rft_val_fmt=info%3Aofi%2Ffmt%3Akev%3Amtx%3Abook&rft.genre=book&rft.btitle=Leader+Effectiveness+Training+%28L.E.T.%29%3A+The+Foundation+for+Participative+Management+and+Employee+Involvement&rft.pages=113-115&rft.pub=Perigee&rft.date=2001&rft.isbn=9780399527135&rft.aulast=Gordon&rft.aufirst=Thomas&rft_id=https%3A%2F%2Fbooks.google.com%2Fbooks%3Fid%3DsXr4tbe45ekC%26pg%3DPA113%26dq%3D%2522leader%2Beffectiveness%2Btraining%2522%2B%2522shifting%2Bgears%2522&rfr_id=info%3Asid%2Fen.wikipedia.org%3AI-message"></span></span></span></li>
<li id="cite_note-11" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-11" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#refShea2001" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;">Shea 2001</a> p. 50</span></span></li>
<li id="cite_note-12" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-12" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#refDavis1996" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;">Davis 1996</a> p. 100</span></span></li>
<li id="cite_note-13" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-13" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#refSheafor1996" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;">Sheafor 1996</a> p. 166</span></span></li>
<li id="cite_note-14" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-14" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#refCheung2003" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;">Cheung 2003</a> pp. 3–14</span></span></li>
<li id="cite_note-15" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-15" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#refBippus2005" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;">Bippus 2005</a> pp. 26–45</span></span></li>
<li id="cite_note-16" style="break-inside: avoid-column; counter-increment: mw-ref-extends-parent 1; counter-reset: mw-ref-extends-child 0; margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><span class="mw-cite-backlink" style="user-select: none;"><b><a aria-label="Jump up" href="https://en.wikipedia.org/wiki/I-message#cite_ref-16" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Jump up">^</a></b></span> <span class="reference-text"><a class="external text" href="http://eric.ed.gov/ERICWebPortal/search/detailmini.jsp?_nfpb=true&_&ERICExtSearch_SearchValue_0=EJ451193&ERICExtSearch_SearchType_0=no&accno=EJ451193" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">Kubany, E.S. et. al., "Verbalized Anger and Accusatory "You" Messages as Cues for Anger and Antagonism among Adolescents", <i>Adolescence</i>, Vol. 27, No. 107, pp. 505-16, Fall 1992.</a></span></span></li>
</ol>
</div>
</div>
<h2 style="background: none rgb(255, 255, 255); border-bottom: 1px solid rgb(162, 169, 177); font-family: "Linux Libertine", Georgia, Times, serif; font-weight: normal; line-height: 1.3; margin: 1em 0px 0.25em; overflow: hidden; padding: 0px;">
<span style="font-size: x-small;"><span class="mw-headline" id="References">References</span></span></h2>
<ul style="background-color: white; color: #222222; font-family: sans-serif; list-style-image: url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/bullet-icon.svg?872f1"); margin: 0.3em 0px 0px 1.6em; padding: 0px;">
<li style="margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><cite class="citation book" id="refGordon1995" style="font-style: inherit; overflow-wrap: break-word;">Gordon, Thomas; W. Sterling Edwards (1995). <a class="external text" href="https://books.google.com/books?id=mKUwSxK7vIMC&pg=PA112" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;"><i>Making the patient your partner: Communication Skills for Doctors and Other Caregivers (Edition of 1997)</i></a>. Greenwood Publishing Group. <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/International_Standard_Book_Number" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="International Standard Book Number">ISBN</a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Special:BookSources/9780865692558" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Special:BookSources/9780865692558"><bdi>9780865692558</bdi></a>.</cite><span class="Z3988" title="ctx_ver=Z39.88-2004&rft_val_fmt=info%3Aofi%2Ffmt%3Akev%3Amtx%3Abook&rft.genre=book&rft.btitle=Making+the+patient+your+partner%3A+Communication+Skills+for+Doctors+and+Other+Caregivers+%28Edition+of+1997%29&rft.pub=Greenwood+Publishing+Group&rft.date=1995&rft.isbn=9780865692558&rft.aulast=Gordon&rft.aufirst=Thomas&rft.au=W.+Sterling+Edwards&rft_id=https%3A%2F%2Fbooks.google.com%2Fbooks%3Fid%3DmKUwSxK7vIMC%26pg%3DPA112&rfr_id=info%3Asid%2Fen.wikipedia.org%3AI-message"></span></span></li>
<li style="margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><cite class="citation journal" id="refCheung2003" style="font-style: inherit; overflow-wrap: break-word;">Cheung, Siu-Kau; Sylvia Y.C. Kwok (2003). "How do Hong Kong children react to maternal I-messages and inductive reasoning?". <i>The Hong Kong Journal of Social Work</i>. <b>37</b> (1): 3–14. <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Digital_object_identifier" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Digital object identifier">doi</a>:<a class="external text" href="https://doi.org/10.1142%2FS0219246203000020" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">10.1142/S0219246203000020</a>.</cite><span class="Z3988" title="ctx_ver=Z39.88-2004&rft_val_fmt=info%3Aofi%2Ffmt%3Akev%3Amtx%3Ajournal&rft.genre=article&rft.jtitle=The+Hong+Kong+Journal+of+Social+Work&rft.atitle=How+do+Hong+Kong+children+react+to+maternal+I-messages+and+inductive+reasoning%3F&rft.volume=37&rft.issue=1&rft.pages=3-14&rft.date=2003&rft_id=info%3Adoi%2F10.1142%2FS0219246203000020&rft.aulast=Cheung&rft.aufirst=Siu-Kau&rft.au=Sylvia+Y.C.+Kwok&rfr_id=info%3Asid%2Fen.wikipedia.org%3AI-message"></span></span></li>
<li style="margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><cite class="citation journal" style="font-style: inherit; overflow-wrap: break-word;">Bippus, Amy M.; Stacy L. Young (2005). "Owning Your Emotions: Reactions to Expressions of Self- versus Other-Attributed Positive and Negative Emotions". <i>Journal of Applied Communication Research</i>. <b>33</b> (1): 26. <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Digital_object_identifier" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Digital object identifier">doi</a>:<a class="external text" href="https://doi.org/10.1080%2F0090988042000318503" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;">10.1080/0090988042000318503</a>.</cite><span class="Z3988" title="ctx_ver=Z39.88-2004&rft_val_fmt=info%3Aofi%2Ffmt%3Akev%3Amtx%3Ajournal&rft.genre=article&rft.jtitle=Journal+of+Applied+Communication+Research&rft.atitle=Owning+Your+Emotions%3A+Reactions+to+Expressions+of+Self-+versus+Other-Attributed+Positive+and+Negative+Emotions&rft.volume=33&rft.issue=1&rft.pages=26&rft.date=2005&rft_id=info%3Adoi%2F10.1080%2F0090988042000318503&rft.aulast=Bippus&rft.aufirst=Amy+M.&rft.au=Stacy+L.+Young&rfr_id=info%3Asid%2Fen.wikipedia.org%3AI-message"></span></span></li>
<li style="margin-bottom: 0.1em;"><cite id="refShea2001" style="font-style: inherit;"><span style="font-size: x-small;"><cite class="citation book" id="refBippus2005" style="font-style: inherit; overflow-wrap: break-word;">Shea, Gordon (2001). <a class="external text" href="https://books.google.com/books?id=DAP4Tz2LZ-kC&pg=PA3&dq=I-message+you-message" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;"><i>How to Develop Successful Mentor Behaviors</i></a>. Thomas Crisp Learning. <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/International_Standard_Book_Number" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="International Standard Book Number">ISBN</a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Special:BookSources/978-1-56052-642-1" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Special:BookSources/978-1-56052-642-1"><bdi>978-1-56052-642-1</bdi></a>.</cite><span class="Z3988" title="ctx_ver=Z39.88-2004&rft_val_fmt=info%3Aofi%2Ffmt%3Akev%3Amtx%3Abook&rft.genre=book&rft.btitle=How+to+Develop+Successful+Mentor+Behaviors&rft.pub=Thomas+Crisp+Learning&rft.date=2001&rft.isbn=978-1-56052-642-1&rft.aulast=Shea&rft.aufirst=Gordon&rft_id=https%3A%2F%2Fbooks.google.com%2Fbooks%3Fid%3DDAP4Tz2LZ-kC%26pg%3DPA3%26dq%3DI-message%2Byou-message&rfr_id=info%3Asid%2Fen.wikipedia.org%3AI-message"></span></span></cite></li>
<li style="margin-bottom: 0.1em;"><span style="font-size: x-small;"><cite class="citation book" id="refDavis1996" style="font-style: inherit; overflow-wrap: break-word;">Davis, Carol M. (2006). <a class="external text" href="https://books.google.com/books?id=fUuQHcdVUcIC&pg=PA95&dq=I-message+you-message" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;"><i>Patient Practitioner Interaction: An Experiential Manual for Developing the Art of Health Care</i></a> (4th ed.). SLACK Incorporated. <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/International_Standard_Book_Number" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="International Standard Book Number">ISBN</a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Special:BookSources/9781556427206" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Special:BookSources/9781556427206"><bdi>9781556427206</bdi></a>.</cite><span class="Z3988" title="ctx_ver=Z39.88-2004&rft_val_fmt=info%3Aofi%2Ffmt%3Akev%3Amtx%3Abook&rft.genre=book&rft.btitle=Patient+Practitioner+Interaction%3A+An+Experiential+Manual+for+Developing+the+Art+of+Health+Care&rft.edition=4th&rft.pub=SLACK+Incorporated&rft.date=2006&rft.isbn=9781556427206&rft.aulast=Davis&rft.aufirst=Carol+M.&rft_id=https%3A%2F%2Fbooks.google.com%2Fbooks%3Fid%3DfUuQHcdVUcIC%26pg%3DPA95%26dq%3DI-message%2Byou-message&rfr_id=info%3Asid%2Fen.wikipedia.org%3AI-message"></span></span></li>
<li style="margin-bottom: 0.1em;"><cite class="citation book" id="refSheafor1996" style="font-style: inherit; overflow-wrap: break-word;"><span style="font-size: x-small;">Sheafor, Bradford W.; Charles R. Horejsi; Gloria A. Horejsi (1996). <a class="external text" href="https://books.google.com/books?id=dFxHAAAAMAAJ&q=I-message+you-message&dq=I-message+you-message" rel="nofollow" style="background: linear-gradient(transparent, transparent) right center no-repeat, url("/w/skins/Vector/resources/skins.vector.styles/images/external-link-ltr-icon.svg?b4b84"); color: #663366; padding-right: 13px; text-decoration-line: none;"><i>Techniques and Guidelines for Social Work Practice</i></a>. Allyn and Bacon (Original from the University of Michigan). <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/International_Standard_Book_Number" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="International Standard Book Number">ISBN</a> <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Special:BookSources/9780205191772" style="background: none; color: #0b0080; text-decoration-line: none;" title="Special:BookSources/9780205191772"><bdi>9780205191772</bdi></a>.</span></cite></li>
</ul>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-79242760680984488732020-03-13T01:03:00.001+01:002020-03-13T01:06:01.273+01:00Van overmatig uitleggen naar gepaste assertiviteit door middel van Ik-boodschappen - Dag 581<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
</div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Dit is een vervolg op <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2020/02/overmatig-uitleggen-als-traumareactie.html" target="_blank">Overmatig uitleggen als traumareactie op gaslighting - Dag 579</a></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te denken/voelen dat ik door door veel uitleggen de relatie met een ander in een goed vaarwater krijg uiteindelijk - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat ik een illusie van controle creëer om de perceptie van controle in de emotionele chaos te kunnen houden in plaats me te realiseren dat ik me daaronder eigenlijk totaal machteloos voel omdat ik diep van binnen weet dat we niet nader tot elkaar komen als er gaslighting van het ongewenste gedrag plaatsvindt.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #1f1f1f;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="color: #1f1f1f;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb het niet te </span></span><span style="color: #1f1f1f;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">kunnen accepteren hoe machteloos ik me voel in communicaties binnen partnerrelaties - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet toegestaan heb de nare ervaring van machteloosheid te kunnen omarmen en daarmee de machteloosheidservaring te onderdrukken. </span></span></span><br />
<br />
<span style="color: #1f1f1f;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat ik feitelijk het gevoel van machteloosheid met een ander moet delen in de vorm van een IK-BOODSCHAP omdat</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> e</span></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">en ik-boodschap een gepaste assertieve manier is van feedback geven op iemands gedrag; het voorkomt dat de ander je opmerking opvat als een beschuldiging.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: left;">
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: 0px 0px; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; line-height: 1em; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px 0px 10px; text-size-adjust: 100%; text-transform: uppercase; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #999999; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><i><b>voorbeeld DRIEDELIGE IK-BOODSCHAPPEN </b></i></span></div>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<b><span style="color: #999999; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Ik noem de 3 G's: </i></span></b></blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: left;">
<ul style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: 0px 0px; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; line-height: 26px; list-style-image: initial; list-style-position: initial; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px 0px 23px 1em; text-size-adjust: 100%; vertical-align: baseline;">
<li style="background: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-size-adjust: 100%; vertical-align: baseline;"><span style="color: #999999; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><b>het gedrag / gebeurtenis / feit </b></i></span></li>
</ul>
<ul style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: 0px 0px; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; line-height: 26px; list-style-image: initial; list-style-position: initial; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px 0px 23px 1em; text-size-adjust: 100%; vertical-align: baseline;">
<li style="background: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-size-adjust: 100%; vertical-align: baseline;"><span style="color: #999999; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><b>mijn eigen gevoel</b></i></span></li>
</ul>
<ul style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: 0px 0px; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; line-height: 26px; list-style-image: initial; list-style-position: initial; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px 0px 23px 1em; text-size-adjust: 100%; vertical-align: baseline;">
<li style="background: 0px 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-size-adjust: 100%; vertical-align: baseline;"><span style="color: #999999; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><b>de gevolgen die het gedrag voor me heeft</b></i></span></li>
</ul>
</blockquote>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #999999; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><b>Uit: Gordonmethode </b></i></span></div>
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat als ik </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">iemand wil wijzen op iets wat mij hindert in zijn of haar gedrag ik er goed aan doe mijn aanmerkingen te verpakken in een ik-boodschap.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/89658791_3053815318015060_3044362146134622208_o.jpg?_nc_cat=103&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=pi50ElG2Yo0AX_FZJL4&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=b34ecb1620c8bdfdc9d09137860228c1&oe=5E8F2522" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Afbeelding kan het volgende bevatten: mogelijk herkende tekst: ...your time with the people in your life should be measured by growth, development, expansion, and evolution. If your relationships are decreasing instead of becoming more intimate, then true inner self-reflection is needed, and no one is to blame every single one equally..." Reincarnation & the Afterlife eqafe.co .com The Secret to Why We Want to Change But Never Do LLAINLL" aria-busy="false" border="0" class="spotlight" height="265" src="https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/89658791_3053815318015060_3044362146134622208_o.jpg?_nc_cat=103&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=pi50ElG2Yo0AX_FZJL4&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=b34ecb1620c8bdfdc9d09137860228c1&oe=5E8F2522" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat ik mezelf gaslight in het niet zenden van ik-boodschappen want wat ik voel / wat iets met mij doet laat ik helemaal / zoveel mogelijk buiten beschouwing - ergo gaslight ik - omdat ik vecht </span><span style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">om COMFORTABEL en KWETSBAAR genoeg te zijn om het uit te drukken, wat bijdraagt aan dit belemmeren van het doorvoeren van werkelijke echte verandering in wie ik ben in gedachte, woord en daad in het dagelijks leven.</span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te blijven hangen bij het benoemen van het gedrag / gebeurtenis / feit en voor de rest vrijwel louter jij-boodschappen met kennis en informatie te zenden wanneer en als ik verandering in gedrag wil zien - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat ik eerst zelf moet veranderen qua gespreksgedrag / gesprekstechniek / assertiviteit en mezelf durven blootgeven qua gevoel. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te<span style="white-space: pre-wrap;"> geloven dat het in mijn schulp kruipen me zou beschermen tegen het oordeel of de afwijzing van anderen.</span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #1f1f1f;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat ik een lagere standaard in partnerrelaties hanteer omdat ik niet voldoende zelfrespect / zelfwaarde / assertiviteit heb en al eerder misbruik heb ervaren - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb daardoor te verwachten niet veel voordelen te halen uit relaties, maar eerder moeilijkheden.</span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat als mijn standaard al laag is, ik gemakkelijk een destructieve relatie kan onderhouden - en hierin vergeef ik mezelf dat ik er al vanuit ga en aan gewend ben dat ik me met de problemen van de ander moet bezighouden omdat ik dat zo ook in mijn kinderjaren als overlevingsstrategie / mindentertainment heb geconstrueerd. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te denken en geloven dat iemand niet hoeft te veranderen voor mij in plaats mezelf te realiseren dat als iemand om me geeft deze het hinderlijke / ongewenste gedrag juist (intrinsiek) wil veranderen.</span><br />
<br />
<span style="color: #1f1f1f;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://images.unsplash.com/photo-1578357078586-491adf1aa5ba?ixlib=rb-1.2.1&ixid=eyJhcHBfaWQiOjEyMDd9&w=1000&q=80" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="view of two persons hands" border="0" height="400" src="https://images.unsplash.com/photo-1578357078586-491adf1aa5ba?ixlib=rb-1.2.1&ixid=eyJhcHBfaWQiOjEyMDd9&w=1000&q=80" width="320" /></a></div>
<span style="color: #1f1f1f;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #1f1f1f;"><br /></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #1f1f1f;">Ik stel mezelf ten doel te realiseren dat de overmatige uitlegpersona komt</span><span style="background-color: white;"> van mijn automatische traumarespons in geval van gegaslight / niet gehoord / niet gezien worden door</span><span style="background-color: white;"> mijn omgeving</span><span style="background-color: white;"> </span><span style="background-color: white;">als kind en dit gesystematiseerd te hebben.</span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel gewaar te worden wanneer ik in de uitlegpersona / jij-boodschap schiet en een begin te maken met uit de overmatige uitlegpersona / jij-boodschappen te stappen met behulp van de ik-boodschappen.</span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel aan te tonen dat ik-boodschappen niet vanaf jongs zijn / worden geleerd in deze wereld.</span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel de ik-boodschappen te oefenen bij alles wat ik als 'moeilijk' (dus emotioneel) ervaar met anderen.</span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel te realiseren dat ik bij een goed geconstrueerde ik-boodschap geen / minder angst voor de reacties van anderen hoef te ervaren meer.</span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel te genezen van mijn kindtrauma / lijden.</span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span><span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel mezelf te respecteren door me assertiever en daarmee kwetsbaarder op te gaan stellen door middel van ik-boodschappen. </span></span><br />
<br />
<span style="color: #1f1f1f;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel te realiseren dat ik geen genoegen hoef te nemen met iemand die weigert dingen voor mij aan te passen of te veranderen. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Ik stel mezelf ten doel het woord ZELFBEKRACHTIGING te leven, '</span><span style="background-color: white;">Ik ben hier' en 'zelfbekrachtiging' is hier in en als mezelf. </span><span style="background-color: white;">Zelfbekrachtiging als levend woord is het beseffen dat ik niet machteloos ben.</span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">💪💪💪</span></span></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span>
<br />
<h2 class="Heading" style="letter-spacing: 0.1em; margin-bottom: 10px; margin-top: 12px;">
<span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><i>Wanneer is een ik-boodschap handig?</i></span></h2>
<div>
<i style="color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Een ik-boodschap komt goed van pas in de volgende situaties:</i></div>
<ul style="list-style-image: url("/static/img/bullet1.gif"); list-style-position: outside; margin-bottom: 10px; margin-left: 19px; margin-top: 10px;">
<li style="margin-bottom: 8px; margin-left: 0px; margin-top: 8px;"><span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Als je wilt voorkomen dat de ander <strong>in de verdediging</strong> schiet.</i></span></li>
<li style="margin-bottom: 8px; margin-left: 0px; margin-top: 8px;"><span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Als je je <strong>geërgerd</strong> voelt.</i></span></li>
<li style="margin-bottom: 8px; margin-left: 0px; margin-top: 8px;"><span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Als je een agressieve reactie wilt vermijden, of <a href="http://www.carrieretijger.nl/functioneren/samenwerken/sociale-vaardigheden/omgaan-met-agressie" target="_self" title="Omgaan met agressie">agressie</a> wilt de-escaleren.</i></span></li>
<li style="margin-bottom: 8px; margin-left: 0px; margin-top: 8px;"><span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Als jij je <strong>in het nauw</strong> gedreven voelt en wil dat de situatie verandert (ook in fysiek benarde situaties).</i></span></li>
<li style="margin-bottom: 8px; margin-left: 0px; margin-top: 8px;"><span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>In de omgang met <strong>kinderen</strong>. Kinderen reageren veel meegaander op ik-boodschappen dan op 'jij-moet'-boodschappen. Op die laatste ontvang je meestal een luid 'Nee!' Door een ik-boodschap kunnen ze de behoeften van een ander (leren) begrijpen. Ze voelen zich bovendien minder willekeurig en afwijzend behandeld. Dat is niet alleen prettig in de onmiddellijke situatie waarin je wilt dat ze iets doen (of laten), het versterkt ook hun <a href="http://www.carrieretijger.nl/functioneren/professionele-eigenschappen/zelfvertrouwen" target="_self" title="Zelfvertrouwen">zelfvertrouwen</a> en vertrouwen in de wereld. Veel meer hierover is te vinden in het bekende boek van de Amerikaanse psycholoog Thomas Gordon, Luisteren naar kinderen. (www.carrieretijger.nl)</i></span></li>
</ul>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-45325704132976893432020-03-11T01:11:00.000+01:002020-03-11T01:20:11.229+01:00Gebit als Boodschapper van Organen, een Orgaanondersteuningsplan - Dag 580<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik heb naar aanleiding van mijn ontdekkingen als vastgelegd in <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2020/02/kiezen-of-helen-het-gebit-als.html" target="_blank">Kiezen of helen, het gebit als boodschapper van de rest van het lichaam - Dag 578</a> een ondersteuningsplan uitgewerkt voor een aantal organen die corresponderen met de kiezen en tanden waar het bij tijd en wijle onrustig is en/of een energetische afdruk mogelijk aanwezig is nog (in geval de kies al verwijderd is of er een wortelkanaalbehandeling heeft plaatsgevonden).</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<img height="425" src="https://hayobol.nl/wp-content/uploads/2019/08/Tanden-en-kiezen-600x400.jpg" width="640" /><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>Kies 1</b></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Hart</i>: Meidoorncapsules 2 maal daags</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Dunne darm </i>(<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;">duodenum, jejunum, and ileum bij elkaar): spijsverteringsenzymen in tablet 1 maal daags </span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i style="font-size: 16px;"><span style="color: #222222;">Cir</span>culatie/seks</i>: oefeningen voor doorbloeding schoudergebied / SI-gewricht en nog kijken voor</span></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white; letter-spacing: -0.08px;"> </span><span style="background-color: white; letter-spacing: -0.08px;">moerasspirea- of wilgenschorstinctuur. Een relatie / seks heb ik niet voorhanden helaas :)</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><i>Endocrien systeem</i>: </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;">m.n. pancreasenzymen uit enzymentablet 1 maal daags</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>Kiezen 18 en 31</b></span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><br /></i></span></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Longen</i><b>: </b>Tussistin zuigtabletten tot 12 per dag</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><br /></i></span></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><i>Dikke darm</i><b>:</b></span><span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"> psyllium 1-2 maal daags een eetlepel voor bevorderen darmflora, darmreiniging en verhoging darmwanddichtheid in het algemeen</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><b><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Tand 25</span></b></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Nieren + blaas</i>: solidago (guldenroede) tinctuur 2-3 maals daags 30 druppels</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">~ ~ ~</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vond het specifiek op zoek gaan naar verzorging / ondersteuning van mijn organen zeer interessant; zo leerde ik bijvoorbeeld wat specifieke delen van de dunne darm doen en wat een zwakke blaas is ;)</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Zo kwam ik ook literatuur tegen<span style="background-color: white;"> dat door haar samentrekkende werking de guldenroede inzetbaar is tegen tandvleesproblemen. Dat is natuurlijk nooit weg zulke kennis en informatie. </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Bovenstaande bedoel ik te gebruiken naast de normale dagelijkse suppletie van vitamines en mineralen, naast een uitgebalanceerd voedingspatroon. Ik wil nog als ik dit nieuwe orgaanbehandelplan een beetje in mijn systeem heb gaan kijken voor structurele maag- en miltondersteuning. Dan heb ik zo'n beetje alle organen die aandacht nodig hebben zoals door mijn gebit gecommuniceerd aardig in kaart en kan ik gemakkelijker door de ermee verbonden emotiesystemen heen werken. Door minder angstig en zelfverzekerder in mijn werk te worden, kan mijn adrenalineverslaving bijvoorbeeld een eind omlaag wat een hoop contractie / schade /aanslag zou schelen op mijn bloedvaten, ... , enzovoort. </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; font-family: "arial";"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-10476008306762516942020-02-25T01:09:00.002+01:002020-03-25T12:43:53.033+01:00Overmatig uitleggen als traumareactie op gaslighten - Dag 579<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
<img alt="Afbeeldingsresultaat voor Overexplaining can be a trauma response to being gaslit in childhood" height="400" src="https://scontent-yyz1-1.cdninstagram.com/v/t51.2885-15/sh0.08/e35/c0.9.1080.1080a/s640x640/74954866_494913301102560_3078651387231118694_n.jpg?_nc_ht=scontent-yyz1-1.cdninstagram.com&_nc_cat=100&_nc_ohc=WHH28GaweIEAX_0_RYS&oh=4ef1c320d9c8a57dae05961b3883b624&oe=5E9BC83B" width="400" /></div>
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">"Overmatig uitleggen kan een trauma-reactie zijn op gaslighten in de kindertijd. Toen ik dat ontdekte, werkte ik eraan te stoppen. Als ik de waarheid al vertelde en duidelijk was, is er niets anders te zeggen en leidt overmatig uitleggen tot vervorming. Weg met die onzin."</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br />Echt een openbaring voor me</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Deze uitleg over waarom sommigen van ons overmatig uitleggen kwam me onlangs onder ogen. Het raakte me diep en maakte me wakker / zelfgewaar. Binnen een fractie zag ik het. Dat zou de overmatige uitleggedrag(persona) waar ik met name de afgelopen 5 jaar binnen een relatie behoorlijk veel mee geconfronteerd werd verklaren. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De laatste jaren begon het me beetje bij beetje te dagen dat ik (de realiteit eigenlijk) <a href="https://www.youtube.com/watch?v=Gy_gFS-5_-w&feature=emb_logo" target="_blank">gegaslight</a> werd - ik kwam de term op een dag op het internet tegen - en het kwam overeen met wat ik zag gebeuren in mijn leven / realiteit: gebeurtenissen en daden werden stelselmatig ontkend en/of toegeschreven aan mijn verbeelding - hetgeen exact de definitie van gaslighting is. Ik kon de realiteit van de gebeurtenissen / feiten aangeven wat ik wilde, ik werd simpelweg niet gehoord (of niet serieus genomen / niet gerespecteerd) als ik iets voor de zoveelste keer benoemde wat ik zag gebeuren in de realiteit en als 'zeuren' en 'gedoe' werd weggewoven - en ging op onderzoek uit naar alles wat met vermijding en gaslighting (<a href="https://eqafe.com/p/manipulating-another-for-my-desired-outcome-relationship-success-support" target="_blank">manipulatie</a>) te maken had. Niet eerder dan toen ik pas onlangs bovenstaande uitspraak tegenkwam, legde ik de relatie tussen als kind gegaslight zijn én mijn (trauma)reactiepatroon tijdens mijn relaties op gegaslight worden.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">In mijn optiek of logischerwijze eigenlijk is iedereen als kind in meerdere of mindere mate gegaslight. Immers mensen nemen kinderen in de regel niet (al te) serieus en leggen kinderen doorgaans hun wil op in plaats van kinderen als gelijke te behandelen. Des te meer je dingen benoemt die ongemakkelijk zijn of gevoelig liggen voor het ego, des te meer kans heb je om gegaslight te worden. Ik wijs hier ook niet met een vinger naar ouders, onderwijzers of partners of wat dan ook want dergelijke psychologische fenomenen lopen al duizenden jaren lang door de mensheid heen. Doel van het proces is niet de 'schuldige' te zoeken of vinden maar 'to name the (mind)game'. Deze wereld heeft het nodig we als mensen zelfoprecht worden.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Als je gaat kijken... Kinderen worden ook vaak gauw 'opstandig' of iets dergelijks genoemd... Nou, je zou blij moeten zijn dat een kind opstaat in zichzelf - want dat is wat dat woord zegt eigenlijk - als het de bestaande structuren in vraag stelt / in twijfel trekt, wordt het weggezet (gegaslight) als lastig en moeilijk en meer van die denigrerende en eigenlijk mishandelende termen.</span><br />
<div>
<br /></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Je zou kunnen zeggen dat ik een vorm van zelfgaslighting toepaste omdat ik me niet bewust was van mijn automatische traumarespons op mijn omgeving in geval van gegaslight worden en ik vervolgens de emotionele (ontwrichtende) energie die ik eigenlijk ervoer in de vorm goot van keer op keer bij dezelfde terugkerende gebeurtenissen kennis en informatie te geven en/om vast te houden aan de relatie - immers ik kon als kind ook niet uit mijn omgeving weg en vond een manier om ermee om te gaan, een zgn. coping strategie, het veelvuldige en overmatige uitleggen; dan hoefde ik geen pijn en / of verlies(angst) te lijden...zogenaamd... het verlies wordt alleen maar uitgerekt over de tijd heen. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hoe ik het zie is dat het vrijwel constant gegaslight worden de afgelopen 5 jaar een 'zegen in vermomming' is want daardoor is onderliggend trauma naar boven - het gewaarzijn - gekomen. Ik begrijp nu ook waarom die relatie (als ik het al zo kan noemen) heeft moeten gebeuren; ik heb doordat ik me werkelijk echt volledig verbond aan de laatste relatie / persoon (ten opzichte van al mijn vorige relaties die meer zo 'uitkwamen') moeten / kunnen ervaren als volwassene hoe het werkelijk voelt om niet gehoord en gezien te worden omdat het de relatie met mijn eerste relatie(s) in de wereld weerspiegelde die ik vertrouwde het beste met me voor te hebben. In eerdere relaties zorgde ik er wel voor dat ik niet gekwetst kon worden. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De pijn / kwetsuur was </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">enkele jaren geleden</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> zowel onbeschrijflijk als ondraaglijk maar wist dat ik erdóórheen moest en niet eròmheen, dat ik de (energie van de) ervaring moest omarmen want feitelijk is het de energie van ervaringen die het 'ondoenlijk' of 'ondraaglijk' maakt; dit duurde zeker wel een jaar tot twee jaar dat ik dat 'ondraaglijke' punt kon omarmen. Sindsdien ging het ook beetje bij beetje weg - vaak met erdoorheen ademen als het te machtig werd me realiserend dat het 'alleen' een ervaring is - een periode waarin ik ook leerde de ander los te laten, minder uit te gaan leggen, minder aandacht te gaan geven in geval van gaslighting. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">A</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">chteraf gezien ontspoorde de relatie eigenlijk al na een jaar door dit gaslightfenomeen. Ergens wist ik dat al diep down maar deed er niks mee - dat is wat ik nu zie als zelfgaslighting / zelfmanipulatie. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De bron van de zelfgaslighting / zelfmanipulatie is een 'Verlangen naar mijn ideale uitkomst' en dat is een toekomst samen. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Daarom dat ik veel spijt ervoer de relatie überhaupt aangegaan te zijn; uit de </span><a href="https://eqafe.com/p/regret-what-is-it-atlanteans-part-120" style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;" target="_blank">interviews over Spijt</a><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> leerde ik een tijdje geleden ook dat dat is wat spijt is, iets niet doen waarvan je weet dat je het eigenlijk moet doen en dan jezelf kwalijk gaan nemen dat je het niet doet / gedaan hebt. Uhh. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik begrijp nu waarom ik de relatie niet kon verbreken en hij 'm uiteindelijk verbrak. Ik kon mezelf al niet voorstellen dat ik zo lang bleef plakken vanwege mijn 'love goggles'. Was ik dan zo blind door verliefdheid? Nee, ik was niet zozeer blind voor het gedrag van de ander, ik was / werd gehertraumatiseerd en blind voor mijn eigen traumagedrag. Ik kon mezelf ook maar moeilijk vergeven dat ik zo lang door bleef gaan, (want) ik begreep het niet van mezelf. Ik realiseer me dat het ook geen TIJDdingetje is, maar een PUNTdingetje; tijd is eigenlijk zelden interessant omdat het in wezen niet bestaat, tijd staat meer ten dienste van door ons als mensen te realiseren mindpunten. Dat zal nu stukken beter gaan, zelfvergeven en genezen van de vervorming. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<i><b><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">"Iemand kan proberen je te gaslighten en als je eenmaal kan identificeren wat er aan de hand is, kun je beginnen met het uitschakelen van de gaslighting en genezen. Mensen willen vaak hun realiteit opgeven om vast te houden aan een relatie in plaats van deze te </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">verbreken</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">." </span></b></i><br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">- Dr. Robin Stern, associate director bij Yale Center for Emotional Intelligence </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">en auteur van The Gaslight Effect</span><br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"></span></div>
<div style="background-color: white; font-variant-ligatures: common-ligatures; line-height: 2.375rem; margin: 0px; padding: 0.1875rem 0px 2.25rem; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #ab0613;">Lees ook: </span></span><br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><a href="https://www.theguardian.com/science/2017/mar/16/gaslighting-manipulation-reality-coping-mechanisms-trump" target="_blank">How to survive gaslighting: when manipulation erases your reality</a></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #1f1f1f; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><a href="https://www.ze.nl/artikel/245155-over-narcisme-zelfverwijt-in-een-narcistische-relatie" target="_blank">Over narcisme: Zelfverwijt in een narcistische relatie</a> </span><br />
<a href="https://www.ze.nl/artikel/243850-over-narcisme-de-dynamiek-tussen-een-narcist-en-een-empathisch-persoon" style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;" target="_blank">Over narcisme: De dynamiek tussen een narcist en een empathisch persoon</a><br />
<span style="color: #1f1f1f; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><a href="https://www.ze.nl/artikel/243463-over-narcisme-5-redenen-waarom-we-in-een-destructieve-narcistische-relatie-blijven-" target="_blank">Over narcisme: 5 redenen waarom we in een destructieve narcistische relatie blijven</a></span></div>
</div>
</div>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-56845721708955610062020-02-02T23:22:00.002+01:002020-02-03T22:22:43.280+01:00Kiezen of helen, het gebit als boodschapper van de rest van het lichaam - Dag 578<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Afbeelding kan het volgende bevatten: tekst" aria-busy="false" class="spotlight" height="425" src="https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/83492580_2959579354105324_5048851446494134272_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_ohc=2jfsvtAQvQ0AX-WBkv2&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=4143a64bd232f7336c2e6a468ef6a1c4&oe=5ED4AC9E" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="640" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="background-color: #93c47d; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><a href="https://eqafe.com/p/the-futility-of-forgiveness-while-living-as-conflict-atlanteans-part-497" target="_blank"><span style="color: black;">De Nutteloosheid van Vergeving Terwijl We Als Conflict Leven</span></a></span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een paar jaar geleden begonnen zich er allemaal problemen met mijn kiezen te manifesteren, m.n. de kiezen nummer 1, 2, 15, 16 en 17, 18, 31, 32 (zie plaatje beneden). Het verwonderde mij inclusief mijn behandelaars want ik werd vaak gecomplimenteerd voor het goed onderhouden van mijn gebit. Ik stond voor een raadsel... tot onlangs.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Na een hele poos mezelf alleen maar gefocussed te hebben op de fysieke ondersteuning van mijn lichaam met betrekking tot mijn gebitsproblemen - t.w. het verhogen van mijn weerstand tegen infecties door allerhande supplementen als probiotica, L-Lysine, psylliumvezels, enzovoort en mezelf</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">niet langdurig blootstellen aan kou omdat dat de weerstand verlaagt - bracht een kaakbotontsteking (door het trekken van een kies) me tot de diepere vraag waar de kaak voor staat - moed om precies te zijn - en daarmee de vraag waar ik dan aan moet werken in mezelf. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik besloot om voor raad met <a href="https://www.facebook.com/leila.zm" target="_blank"><span style="color: #6aa84f;">Leila Zamora Moreno</span></a> contact op te nemen. Zij kwam met dit kaartje hieronder waarbij ook de EMOTIES vermeld staan! </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik had een dergelijk schema al wel eerder in het afgelopen decennium zien passeren, i.e. de tanden en kiezen gerelateerd aan bepaalde organen maar nooit eerder met de emoties erbij.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik was er de afgelopen jaren niet verder ingedoken omdat ik nog</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> in een bepaalde relatieobsessie vastzat - in verdriet en pijn en dergelijke van het verlies / (controle) loslaten van de relatie/persoon - en druk ben met werken in het systeem. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Dit schema maakt dat ik veel makkelijker kan werken met wat het gebit me boodschapt, dan alleen met de orgaansystemen want die zeggen me niet veel wat te zelfvergeven qua emotie/gedrag/persoonlijkheid. Ik heb dus handvatten nu. Leila legde verder uit:</span><br />
<ul style="text-align: left;">
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Zelfs al die tand/kies er uit is, zit de imprint nog energetisch in plaats, dus ja, best over de punten gaan met Zelfvergeving en Zelfcorrectie;</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wat er weg valt is meer fysieke consequentie van de tand zelf en andere delen van het lichaam waarmee het verbonden is;</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Dat kan zich nu niet meer uit spelen op dezelfde manier, maar energetisch kan het wel nog uit spelen maar zal weer tijd nemen om fysiek een impact te hebben;</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Als dezelfde patroon blijft kan het ook in een andere tand of andere plaats van je lichaam weer consequentie opbouwen.</span></li>
</ul>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik zat ook nog vast in een definitie van tanden en kiezen als dat onze tanden en kiezen onze herinneringen bevatten. Leila zei daarop: </span><br />
<ul style="text-align: left;">
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Herinneringen zitten overal in je lich</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">aam. Maar met dat het lichaam holografisch informatie opslaat, zijn je herinneringen overal. Dus zelfs als de kies weg is, zit het nog in de rest ook.</span></li>
</ul>
<b style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;">TIP</b><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Lees de medische research van Desiree Röver vanwaar onderstaand plaatje ook afkomstig is ></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">> <a href="https://alldente.tandartsennet.nl/wp-content/uploads/sites/50/2016/11/kiezen-of-helen.pdf"><span style="color: #6aa84f;">https://alldente.tandartsennet.nl/wp-content/uploads/sites/50/2016/11/kiezen-of-helen.pdf</span></a></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Tekst gaat verder onder het plaatje</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX0gjXt3Jbsqgan__yL_ohbr_zMsnIP4OOtB19ReWUz8PJRLa8lVFvqbTlKWpFH7_WNwsLRpgW_QRbJjhlJqad1ZjQ-OLE3H1vdRAIaaNx3jmqnS4exvX1o5MOIUQgThXDnFJ1W3zP0G-e/s1600/Het+gebit+als+boodschapper.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="578" data-original-width="763" height="484" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX0gjXt3Jbsqgan__yL_ohbr_zMsnIP4OOtB19ReWUz8PJRLa8lVFvqbTlKWpFH7_WNwsLRpgW_QRbJjhlJqad1ZjQ-OLE3H1vdRAIaaNx3jmqnS4exvX1o5MOIUQgThXDnFJ1W3zP0G-e/s640/Het+gebit+als+boodschapper.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik begin met voor de voet weg mezelf te vergeven voor het leven van emotie- en persoonlijkheidssystemen die mijn probleemkiezen </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">1, 2, 15, 16 en 17, 18, 31, 32 vertegenwoordigen</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">. D</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">oor schrijven detecteer / markeer ik het emotiesysteem en orgaan en kan ik er in ieder geval gewaar van worden en veranderen in het moment door een <a href="https://eqafe.com/p/the-sound-of-a-whale-s-life-part-3" target="_blank"><span style="color: #6aa84f;">levend woord / verbinding met een goede eigenschap</span></a>.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<b><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">ZELFVERGEVINGEN ALGEMEEN</span></b><br />
<b><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></b>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb niet te (willen) zien, realiseren en begrijpen dat elke tand en kies verwijst naar een bepaald orgaan, orgaansysteem en /of deel of functie van het lichaam - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb niet te (willen) zien, realiseren en begrijpen dat de staat van een tand of kies specifiek iets zegt over de staat van het corresponderende lichaamsorgaan of orgaansysteem.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf heb toegestaan de levende persoonlijkheid te worden die iemand graag wil vergenoegen, zorgzaam is voor anderen, zaken recht
wil zetten, anderen achterna loopt, op mijn tenen loopt, op eieren
loopt, probeert de vrede te bewaren in mijn omgeving omdat ik geen
verantwoordelijkheid heb genomen voor alles wat ik van binnen ben en dus
wat ik niet heb aanvaard en niet heb omarmd.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>ZELFVERGEVINGEN OP KIEZEN 18+31 <> LONGEN - DIKKE DARM</b></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb deel te nemen in </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">chronisch leed en daarin vergeef ik mezelf dat ik mezelf heb toegestaan en aanvaard door dat vele malen te doen uiteindelijk in een chronisch leedpersoonlijkheidssysteem deel te nemen.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb overkritisch te zijn en deel te nemen in de overkritische persoonlijkheid.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb deel te nemen in de emotie van <a href="https://eqafe.com/p/sadness-understanding-sadness-atlanteans-part-102" target="_blank"><span style="color: #6aa84f;">verdriet</span></a> en de verdrietpersoonlijkheid.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb deel te nemen in de controlerende persoonlijkheid.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb me verstrikt te voelen.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb dogmatisch te zijn en deel te nemen in het dogmatische persoonlijkheidssysteem.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb dwangmatig te zijn en deel te nemen in de dwangmatige persoonlijkheid.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb gespannen te zijn en deel te nemen in de gespannen persoonlijkheid.</span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">~</span></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">deel te nemen in de </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">chronische leedpersona - stop ik en adem ik - ik word me gewaar dat ik in chronisch leed deelneem en neem ik er verantwoordelijkheid voor. In plaats - leer ik dit te vervangen/mezelf opnieuw te impulsen met een levend woord door een goede eigenschap te kiezen uit de lijst met mijn goede eigenschappen.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">deel te nemen </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">overkritische persoonlijkheid - stop ik en adem ik - ik word me gewaar van de overkritische persoonlijkheid. In plaats - neem ik er verantwoordelijkheid voor door het te omarmen en het te vervangen door mildheid waarvan ik weet dat ik dat als goede eigenschap heb geleefd en kan leven. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer deel te nemen in de </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">verdrietpersoonlijkheid - stop ik en adem ik - ik word me gewaar van het zwelgen in verdriet. In plaats - neem ik verantwoordelijkheid voor dat deel van mezelf en vervang deze eigenschap met een levend woord uit de lijst van goede eigenschappen als bijvoorbeeld vrolijkheid die ik heb bewezen te kunnen leven.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer deel te nemen in de </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">controlerende persoonlijkheid - stop ik en adem ik - ik realiseer me dat ik eigenlijk bang ben als ik ga controllen. In plaats - kijk ik in mezelf wat de angst / angstgedachte is en laat deze vliegen. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer me verstrikt te voelen - stop ik en adem ik - ik sta mezelf niet toe mezelf verstrikt te voelen en neem verantwoordelijkheid voor mezelf omdat ik besef dat ik me niet beter ga voelen door hierin deel te nemen. In plaats - besef ik dat vrijheid in de adem is en adem ik van moment naar moment. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer deel te nemen in het </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">dogmatische persoonlijkheidssysteem - stop ik en adem ik - ik sta mezelf niet toe deel te nemen in de </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">dogmatische persoonlijkheid. In plaats - stap ik uit de </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">dogmatische persoonlijkheid en imprint ik een goede eigenschap van mezelf als levend woord als bijvoorbeeld meegaandheid.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer deel te nemen in de </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">gespannen persoonlijkheid - stop ik en adem ik - ik word me gewaar dat ik gespannen ben en neem er verantwoordelijkheid voor. In plaats - probeer ik me fysiek wat losser te maken en een levend woord te vinden door op een bepaalde manier mij / het moment te voelen en mezelf af te vragen: welk woord is hier met en voor mij op dit moment?</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer deel te nemen in de </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">dwangmatige persoonlijkheid -- stop ik en adem ik - ik sta mezelf niet toe in de dwangmatige persoonlijkheid deel te nemen maar kijk wat de angst is die erachter verscholen ligt en werk daaraan om het te transcenderen. In plaats - kijk ik voorbij de dwangmatigheid </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">in gezond verstand of ik iets wel of niet moet/hoef te doen. </span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">~</span></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel verder te gaan met de probiotica en psylliumvezels voor mijn darmbacteriën en extra informatie in te winnen bij experts.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel te kijken wat ik kan doen voor mijn longen.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel mezelf bij het repareren van een gaatje </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">in het ectodermale tandglazuur </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">af te vragen hoe het is gesteld met de corresponderende ectodermale organen en orgaansystemen (zie voor 'ectoderm' pagina 10 van de studie van <a href="https://alldente.tandartsennet.nl/wp-content/uploads/sites/50/2016/11/kiezen-of-helen.pdf" target="_blank"><span style="color: #6aa84f;">Röver</span></a>).</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel met mijn tandarts e.a. deze studies te delen als antwoord op het 'raadsel' van mijn kiezen :)</span></div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-48276638969811044182020-01-01T20:29:00.002+01:002020-01-03T20:58:46.419+01:00Een Veilige Ruimte Creëren voor Emoties en Expressie | Uitgelezen Kans in Relaties - Dag 577 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<i style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;"><b><br /></b></i>
<i style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;"><b>Eén van de grootste kansen in relaties en overeenkomsten is het creëren van een ruimte voor elk persoon om echt vrij te zijn om hun emoties, angsten en innerlijke conflicten te openen om oplossingen voor zichzelf en voor elkaar te vinden.</b></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; text-align: left;"><br /></i></div>
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Uit: <span style="background-color: white; text-align: center;"><a href="https://eqafe.com/p/creating-a-safe-space-for-emotions-and-expression-relationship-success-support" target="_blank"><span style="color: #b6d7a8;">Creating a Safe Space for Emotions and Expression - </span></a></span></i></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><span style="background-color: white; text-align: center;"><a href="https://eqafe.com/p/creating-a-safe-space-for-emotions-and-expression-relationship-success-support" target="_blank"><span style="color: #b6d7a8;">Relationship Success Support</span></a></span></i></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; text-align: left;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; text-align: left;">Na jaren in een relatie te zijn waarin ik eigenlijk niet mijn emoties, angsten enzovoort kon openen omdat het met oordeel en vermijding werd ontvangen, stuitte ik een tijdje geleden op bovenstaand interview. Dat gaf mij eindelijk zeg maar het 'recht' en het besef dat staan op het bieden van een veilige ruimte voor emoties en uitdrukking aan elkaar essentieel is om een intieme relatie / band te kunnen opbouwen.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDo9t-Pmp_Tx8xcWa2EP7qdKkKToWpOv40vEh-VqdfIEXMZXe_udu85_I60tY2VDjMg81V_LhoYRJX7T44doMM3wCXAoKkWQQV7MKdEuCOqME8DwwCDwFpGu8QeOSepCLmh4TSYoqKa8d8/s1600/i+will+not+stay+silent.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Afbeeldingsresultaat voor How to stay Silent others can Stay comfortable" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDo9t-Pmp_Tx8xcWa2EP7qdKkKToWpOv40vEh-VqdfIEXMZXe_udu85_I60tY2VDjMg81V_LhoYRJX7T44doMM3wCXAoKkWQQV7MKdEuCOqME8DwwCDwFpGu8QeOSepCLmh4TSYoqKa8d8/s1600/i+will+not+stay+silent.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik zie ook dat ik al snel een angst heb ontwikkeld om dit te doen omdat ik voelde dat de ander dit niet echt kon omarmen; en omdat ik al veel verliesangst ervoer - bewust of onbewust - probeerde ik zoveel mogelijk met een vriendin te delen en 'eruit' te komen / oplossingen te vinden terwijl dit eigenlijk ook binnen een partnerrelatie moet gebeuren. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>Veranderpunt</b></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik gaf zelf wel de ruimte aan de ander maar vroeg deze ruimte niet terug binnen het principe van 'geef een ander wat je zelf wilt ontvangen' (<a href="https://eqafe.com/p/give-and-receive-the-soul-of-money" target="_blank"><span style="color: #b6d7a8;">geven en ontvangen</span></a>). Eenzijdig een principe leven geeft geen gelijkheid en eenheid zo leerde ik; het moet een tweerichtingsverkeer zijn oftewel een wederkerigheid anders werkt het niet. It takes two om de tango te dansen. Juist on-een-igheid geeft het vanwege de afwezigheid van gelijkheid. Zo moest ik ook weer denken aan het volgende stukje hoe dit van kindsaf aan niet geleerd wordt (hoe) dit te openen / richting te geven:</span></div>
<div style="text-align: left;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><i><br /></i></b></div>
<div style="text-align: left;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><i>Kinderen, gevoelens/emoties en communicatie</i></b></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><br /></i></span><i style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Wanneer een kind boos is moet je in feite met het kind communiceren en het kind helpen om de energie die ze ervaren als gevoelens te begrijpen. Dit moet gebeuren door het kind te helpen de energie met woorden te definiëren - je kunt bijvoorbeeld zeggen: voel je je alsof je iemand echt niet leuk vindt omdat ze beter zijn dan jij of dat ze meer krijgen dan jij? Dat wordt jaloezie genoemd - is dat hoe je je voelt?</i><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><br /></i></span><i style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Zo kan je elk mogelijk gevoel / elke emotie onderzoeken tot het kind zich ertoe kan verhouden; daarna bespreek je het en help je het kind het te begrijpen.</i><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><br /></i></span><i style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Begrijp dat het kind het probleem heeft - het onvermogen om uit te leggen en te beredeneren wat ze ervaren - dit komt door het feit dat de ouder inadequaat is, maar dat is te laat om te repareren. De ouder moet nu snel leren.</i><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><br /></i></span><i style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Het probleem zal groter worden naarmate we meer en meer gevoelens en emoties hebben en elke dag hoeveelheden gegevens / woorden naar elk kind sturen met een inadequate steunstructuur en met de ouder die op het werk is in plaats van met het kind waar ze de hele tijd zouden moeten zijn terwijl het kind leert in de eerste 14 jaar.</i><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><br /></i></span><i style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Er zullen enorme problemen ontstaan omdat dit niet uitgevoerd wordt.</i></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">~~~</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Welnu, de relatieproblemen die ik - of we eigenlijk - meemaken, hebben veel te maken met dat we als kind niet hebben geleerd onszelf als gevoelens </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">('positieve' energie)</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> en emoties </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">('negatieve' </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">energie) te begrijpen en dit met onze eerste relatie in het leven - die met onze ouders / verzorgers - te bespreken en op te lossen want zij wisten immers ook niet hoe dit te doen; het is vrijwel iedereen vreemd. Zo lang als de mensheid bestaat is dit niet gedaan. We zijn allemaal in meerdere of mindere mate feitelijk dat kind nog dat hierboven in het stukje genoemd wordt. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een aantal basisemoties en -gevoelens hebben we wel in de smiezen en weten we te verwoorden en mogelijk te transformeren maar meestal blijft het daar dan ook bij, mits je daadwerkelijk en toegewijd een zelfrealisatieproces ervoor wandelt als het <a href="http://desteniiprocess.com/" target="_blank"><span style="color: #b6d7a8;">Desteni I Process</span></a> (Lite) bijvoorbeeld, dan kom je dieper in je on(der)bewuste, quantum fysieke en fysieke geest. En te bedenken dat er tientallen emoties zijn die we allemaal nog niet gewaar zijn / onderzocht hebben in zelf. Vanaf deel 70 kan je op Eqafe veel <a href="https://eqafe.com/series/4-atlanteans" target="_blank"><span style="color: #b6d7a8;">emotie- en gevoelssystemen</span></a> beluisteren.</span></div>
<div class="_5pbx userContent _3576" data-ft="{"tn":"K"}" data-testid="post_message" id="js_kb">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik zou dus zeggen dat we in een partnerrelatie </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">een nieuwe kans krijgen</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> om dit te corrigeren. Voor mij is het duidelijk geworden dat dit een vereiste is voor mij in een partnerrelatie / agreement omdat ik 1. een emotioneel persoon ben en 2. het zat ben alles/het meeste te moeten onderdrukken om de ander tevreden / comfortabel te houden omdat die geen ruimte wil/kan geven en als het heel erg tegenzit mij gaat oordelen op emoties, hetgeen helemaal het kwaad zelve is. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>Veranderpunt</b></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ander veranderpunt dat ik zie wat waar ik wil veranderen is van 'eerst geloven dan zien' naar 'eerst zien dan geloven'.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Eind van de rekening word ik er ongelukkig en lijdzaam van en daar is niemand mee geholpen. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-9253412143689195702019-08-13T23:24:00.001+02:002020-01-04T11:17:27.002+01:00De relatie verbinden met het delen van geld (deel 2) | Zelfverbintenissen - Dag 576 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre-wrap;">Ik stel mezelf ten doel te zien dat geld een grote rol zal spelen in de effectiviteit van elke relatie.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">Ik stel mezelf ten doel </span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">vanaf het begin</span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> open kaart te spelen over geld om vertrouwen te vestigen.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="vertical-align: baseline;">Ik stel mezelf ten doel te zien dat er geen problemen zijn met het verleden van geld, het heden van geld en de toekomst van geld, vanwege een </span>duidelijk begrip om samen de vorige problemen met geld te zuiveren.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Ik stel mezelf ten doel vanaf het begin in een relatie </span><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">een effectieve actie met geld op te zetten </span><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">om een toekomst op te bouwen met geld die de relatie ondersteunt te ontwikkelen op manieren </span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">die de relatie zouden verbinden in het</span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> </span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">delen ervan.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Ik stel mezelf ten doel te realiseren dat geen open kaart spelen over geld en geen effectieve actie met geld opzetten wrok en backchat zal veroorzaken en dat de backchat zal leiden tot het falen van de relatie. </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel in het begin van een relatie bezig te gaan met praten over geld, over hoe we dat in de mogelijk toekomstige relatie zullen gaan aanvangen.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel me in het begin van de relatie naast het focussen op procesmatige en psychologische parameters/uitlijning ook te focussen op het uitlijnen van geld.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifKU3Aw6tDTBshg_a3HG7dlkvzpHc2Ca7rqji_b8jlXvMYogPaJyy3sysG0ue7OZhj8qc6HNfe2Ti0zqwxlIHHjvAVIitT0Pfvs6pjCljmDUC4PEeBxc2zTgKqdZpRqrsfyyHbS038hIjN/s1600/Actie+met+geld.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifKU3Aw6tDTBshg_a3HG7dlkvzpHc2Ca7rqji_b8jlXvMYogPaJyy3sysG0ue7OZhj8qc6HNfe2Ti0zqwxlIHHjvAVIitT0Pfvs6pjCljmDUC4PEeBxc2zTgKqdZpRqrsfyyHbS038hIjN/s640/Actie+met+geld.png" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel te zien, realiseren en begrijpen dat als ik het beginpunt ken = geen effectieve actie met geld - ik het eindpunt ken = falen van de relatie.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel de waarheid onder ogen te zien dat als iemand niet warm loopt voor een gelijk geldsysteem deze persoon waarschijnlijk ook geen gelijk geld in een relatie zal omarmen.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel te zien dat een effectieve relatie onmogelijk is met een persoon die hele andere opvattingen over geld heeft.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel te realiseren dat als iemand het geld niet wil delen dat die persoon geen echte verbinding/commitment wil en dat 'bindingsangst' in deze gebaseerd is op egoïsme.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel tevreden te zijn dit allemaal geleerd te hebben ten aanzien van deze dimensies uit mijn falende relaties.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">~~~~</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b>Noot</b></i></span> </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik hield me tot voor enkele jaren geleden eigenlijk helemaal niet met geld bezig als zodanig hetgeen zich ook reflecteerde in meerdere keren de geldproblemen van exen te moeten opruimen, een absentie van een loopbaan en/of vette bankrekening :-) Totdat ik enkele jaren geleden gedwongen werd wat met het geldpunt in relaties te gaan doen omdat het in mijn laatste relatie zo extreem ongelijk was. </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Belangrijk om te realiseren is dat er 3 soorten voorprogrammeringen van mensen zijn, om te weten hoe je gewired bent: </span></span><br />
<ol style="text-align: left;">
<li><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">gedreven door seks (relaties), </span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">gedreven door geld en </span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">gedreven door seks en geld.</span></li>
</ol>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik was van de voorprogrammering seks/relaties en ontmoette als laatste relatie iemand die gedreven werd door geld. Dus 2 totaal verschillende voorprogrammeringen die afgestemd moesten worden op wat het beste is voor beiden/iedereen. Geen gemakkelijke job en is ook niet gelukt helaas.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-38747343344657182302019-08-12T19:36:00.000+02:002020-01-04T11:20:23.113+01:00De relatie verbinden in het delen van geld (deel 1) | Zelfvergevingen - Dag 575 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: black; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb weigeren te zien dat geld een grote rol zal spelen in de effectiviteit van elke relatie en dat als ik </span><span style="color: black; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">vanaf het begin</span><span style="color: black; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> geen open kaart speel over geld om vertrouwen te vestigen en te zien dat er geen problemen zijn met het verleden van geld, het heden van geld en de toekomst van geld, vanwege een </span><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">duidelijk begrip om samen de vorige problemen met geld te zuiveren, </span><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">een huidige effectieve actie met geld op te zetten </span><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">om een toekomst op te bouwen met geld die de relatie ondersteunt te ontwikkelen op manieren </span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">die de <b>relatie</b> zouden <b>verbinden</b> in het</span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> </span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">delen van geld</span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> </span><span style="background-color: white; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">(het principe van de gouden regel toegepast)</span><span style="background-color: white; color: #a64d79; font-weight: 700; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">,</span><span style="background-color: white; font-weight: 700; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> </span><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">anders zal het geldprobleem wrok en backchat veroorzaken en zal de backchat leiden tot het falen van de relatie. </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb de absolute zekerheid te ontkennen dat als ik in het huidige systeem alleen focus op mijn eigen overvloed, ik de schepper van gebrek in het leven van velen zal zijn omdat het systeem een gesloten systeem is met beperkte toegestane middelen zoals geld.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat de verbinding van de relatie niet tot stand is gekomen omdat er vanaf het begin geen open kaart en GEEN ACTIE over geld is opgezet. </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; font-weight: 700; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-weight: 700; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">PROBLEMEN MET HET VERLED</span><span style="background-color: white; font-weight: 700; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">EN VAN GELD ZUIVEREN </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="white-space: pre-wrap;">Ik dacht al die tijd dat ik zelf aan dat ‘gevoel’ moest werken steeds m.b.t. het ongelijke geldpunt tussen mij en mijn 'partner' tot ik erachter kwam dat dat helemaal niet zo is: het geld moet juist door een actie gelijk gemaakt worden binnen een relatie oftewel eerlijk gedeeld worden. Dat is waar ik voor wil staan. Ik ben voor wat betreft het wereldsysteem ook één stem voor gelijk geld voor iedereen, dus zal ik dat ook in het klein - in mijn relatie met een man - moeten leven. Daar heb ik lang over gedaan om daarin op te staan, t.w. in de afgelopen 4 jaar. </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: black; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="color: black; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat het in een relatie niet het doel is om de ander </span><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">met geld </span><span style="white-space: pre-wrap;">te ondersteunen als zodanig maar dat een effectieve relatie gebouwd wordt met/op het delen van geld wat iets wezenlijks anders is - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen het verschil te zien tussen financieel ondersteunen/ondersteund worden in de beginfase van de relatie en het delen van geld als een serieuze verbinding gemaakt wil worden.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat het delen van geld de/elke relatie zal verbinden zoals ook in het groot het delen van geld mensen/de mensheid zal verbinden in plaats van uiteen drijven</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb te moeten balen van mezelf wat ik toegestaan en aanvaard heb in mijn leven en in mijn relaties waardoor ik vele jaren in disfunctionele relaties heb gezeten omdat ik steeds de talk en de walk vermijd.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67870075_2398519366906261_6352279166477402112_o.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQkqykrjbaRsUrfvmiAB4ee8CllsJy6TvTnqAeO6CmvM4jmd5hibXAvuk0G7CHkMsnQ&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=5cd606e211eb99822a36a32a7c323ea9&oe=5DE04DDF" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Afbeelding kan het volgende bevatten: tekst" aria-busy="false" border="0" class="spotlight" height="343" src="https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67870075_2398519366906261_6352279166477402112_o.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQkqykrjbaRsUrfvmiAB4ee8CllsJy6TvTnqAeO6CmvM4jmd5hibXAvuk0G7CHkMsnQ&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=5cd606e211eb99822a36a32a7c323ea9&oe=5DE04DDF" style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif; text-align: center;" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;">PROBLEMEN MET HET HEDEN VAN GELD ZUIVEREN</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white;"><span style="vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Als we de ander armoede aandoen terwijl dat niet nodig is omdat we genoeg hebben (en het alleen niet willen geven), is dat gewoonweg kwaadaardig/hatelijk. Het is principieel onbestaanbaar binnen een relat</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ie dat de één in (werkende) armoede bestaat terwijl de ander alles kan aanschaffen wat nodig is en meer. Ik ga zo'n 'relatie' in ieder geval niet meer aan/verderzetten of beginnen. </span></span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Mijn fout om geweigerd te hebben te zien dat geld een grote rol zal spelen in de effectiviteit van elke relatie.</span></span></span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb niet te zien, realiseren en begrijpen dat <span style="white-space: pre-wrap;">het geldprobleem wrok en backchat zal veroorzaken en de backchat zal leiden tot het falen van de relatie.</span></span><span style="background-color: transparent;"> </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb een relatie aan te zijn gegaan zonder dit geld delen gesprek te voeren en ook niet te beseffen dat ik dit geld delen gesprek in het begin moet voeren - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb later in de relatie moeilijk los te komen van iemand omdat ik mezelf gehecht heb zonder dat ik weet of iemand te vertrouwen is met geld.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb mezelf te hechten aan een persoon terwijl ik helemaal niet weet of deze te vertrouwen is met geld/mijn leven. </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; color: black; font-weight: 700; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
</span><br />
<div style="text-align: left;">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; color: black; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; color: black; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">PROBLEMEN MET DE TOEKOMST VAN GELD ZUIVEREN </span></span><span style="background-color: transparent;"> </span></span></span></b></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="white-space: pre-wrap;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf niet toegestaan en aanvaard heb te zien, realiseren en begrijpen dat het niet hebben/opzetten van een effectieve actie met geld en daarmee een geldprobleem creëren leidt tot wrok en backchat wat leidt tot het falen van de relatie. </span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Ik vind het heel fijn dat ik dit punt na zoveel struggelingen gerealiseerd heb en leer voor op te staan en in te blijven staan. Ik ben in vorige relaties financieel flink de klos geweest door niet vanaf het begin open kaart te spelen </span><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">over geld om vertrouwen te vestigen.</span><span style="background-color: transparent;"> </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;">En nee geld delen is mogelijk ‘niet leuk’ - wat er zich niet toe doet feitelijk de polariteit/strijd tussen leuk en niet-leuk - het is gewoon noodzakelijk voor een effectieve relatie, voor vertrouwen te vestigen en voor verbinding. </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;"><span style="text-align: center;"> ~ ~ ~ ~</span></span></span></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span>
</span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;">Waarom zijn we hier op aarde? - Eer herstellen</span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre-wrap;">In de naam van je 'Vrije Keuze' ben je een monster geworden </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre-wrap;">dat een ding heeft gemaakt dat Geld heet om je hatelijkheid te ondersteunen, </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre-wrap;">zodat je rijker en succesvoller kunt zijn dan een ander, </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre-wrap;">ondanks degenen die verhongeren in dit bestaan.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Je zult je hatelijkheid als geld hamsteren in dingen </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">waar je ‘Ban the King of Equality in BanKing’. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En je zal bestaan in je 'Vrije Wil' en hebt alle benodigde tools gecreëerd </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">om er zeker van te zijn dat dit is hoe je bestaat. </span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span></div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-59959560238498965292019-07-16T23:24:00.002+02:002020-01-04T11:21:36.062+01:00Relaties en leren de behoefte om een situatie te beheersen te laten varen - Dag 574 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="38glp-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="38glp-0-0">
<span data-offset-key="38glp-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb hulpeloosheid en verwijt naar mezelf te ervaren in relatie tot mannen in mijn leven waar ik op vele manieren mezelf de schuld heb gegeven, als een punt van de verantwoordelijkheid voor hun geluk in mezelf nemen als iets wat ik instinctief doe als de 'goede dochter' 'goede partner' figuur - omdat ik altijd als mijn beste zelf gezien moet worden.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="3jcov-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="3jcov-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="ce72o-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="ce72o-0-0">
<span data-offset-key="ce72o-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb in die instinctieve reactie te blijven rondcirkelen in al mijn relaties als ook een manier van controle waar ik mezelf verantwoordelijk houd, een behoefte om een situatie die opkomt te beheersen.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="ckofu-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="ckofu-0-0">
<span data-offset-key="ckofu-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="2f5lq-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="2f5lq-0-0">
<span data-offset-key="2f5lq-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb tot op zekere hoogte hieraan het hoofd geboden te hebben en het NIET te ZIEN omdat het al zolang een deel van mij is dat het automatisch is.</span></span><br />
<span data-offset-key="2f5lq-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="50hh6-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="50hh6-0-0">
<span data-offset-key="50hh6-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="c8f6h-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="c8f6h-0-0">
<a href="https://www.bewusthaarlem.nl/static/images/13895254-1056421351062475-710131624062773276-n.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Afbeeldingsresultaat voor relax Nothing is Under Control" border="0" height="296" src="https://www.bewusthaarlem.nl/static/images/13895254-1056421351062475-710131624062773276-n.png" width="320" /></a><span data-offset-key="c8f6h-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb een verantwoordelijkheidspersoonlijkheid te creëren als kind waar ik uit angst/gevoel voor overleving de verantwoordelijkheid voor alles om me heen op me neem om op die manier grip/controle te krijgen op al het onbegrijpelijks wat er in mijn omgeving gebeurt.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="87urs-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="87urs-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="b3p5n-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="b3p5n-0-0">
<span data-offset-key="b3p5n-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb altijd als mijn beste zelf gezien te moeten worden - en hierin vergeef ik mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb mezelf niet te kunnen vergeven als ik niet mijn beste zelf laat zien.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="2d5vp-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="2d5vp-0-0">
<span data-offset-key="2d5vp-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="eplen-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="eplen-0-0">
<span data-offset-key="eplen-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb anderen te fiksen.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="1tj8g-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="1tj8g-0-0">
<span data-offset-key="1tj8g-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="f1dar-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="f1dar-0-0">
<span data-offset-key="f1dar-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb de behoefte te hebben de situatie te beheersen en bang te zijn.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="1vepc-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="1vepc-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="8uh53-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="8uh53-0-0">
<span data-offset-key="8uh53-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik vergeef mezelf dat ik mezelf toegestaan en aanvaard heb mezelf in/stil te houden op wat voor manier dan ook omdat dat ook nog steeds deel is van de controle die uitspeelt.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="6m5m8-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="6m5m8-0-0">
<br /></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="5sg52-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5sg52-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik zie dat ik in het verantwoordelijkheidspatroon ga en mezelf verantwoordelijk houd en mezelf verwijt - stop ik en adem ik - ik sta mezelf niet toe in dezelfde cirkel te blijven draaien omdat ik me realiseer dat ik er dan niet doorheen kan wandelen naar de andere kant.</span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="es6jv-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="es6jv-0-0">
<span data-offset-key="es6jv-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="dc06u-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="dc06u-0-0">
<span data-offset-key="dc06u-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik zie dat ik iemand anders wil fiksen - stop ik en adem ik - ik realiseer me dat ik de uitkomst wil beheersen in plaats van mijn uitgangspunt te beheersen. In plaats - kan ik beter herdefiniëren wie ik ben eerst in mijn relatie met mezelf met beschouwing van de woorden controle en ondersteuning.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="192tj-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="192tj-0-0">
<span data-offset-key="192tj-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="8uud3-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="8uud3-0-0">
<span data-offset-key="8uud3-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf realiseer de behoefte te hebben de situatie te willen beheersen en bang te zijn - stop ik en adem ik - ik realiseer me dat de situatie willen beheersen en bang zijn patronen zijn. In plaats - zie ik hoe zelfverantwoordelijk ik eigenlijk ben.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="1b6h4-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="1b6h4-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="5d553-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5d553-0-0">
<span data-offset-key="5d553-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wanneer en als ik mezelf zie inhouden of stilhouden - stop ik en adem ik - ik realiseer me dat ik controle uitspeel. In plaats - leef ik de woorden verantwoordelijk en geduld.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="5kf16-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5kf16-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="rmv2-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="rmv2-0-0">
<span data-offset-key="rmv2-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="5ga3h-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5ga3h-0-0">
<span data-offset-key="5ga3h-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="e0fiu-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="e0fiu-0-0">
<span data-offset-key="e0fiu-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel het langzaam aan de te doen en te ademen en elke keer dat het patroon met frustratie en uitputting opkomt het te vergeven en door te gaan met erdoorheen te bewegen.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="afrfi-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="afrfi-0-0">
<span data-offset-key="afrfi-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="14gh7-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="14gh7-0-0">
<span data-offset-key="14gh7-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel me ten doel te realiseren dat ik het okay doe en niet zo hard voor mezelf te zijn.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="dlr2b-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="dlr2b-0-0">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="44c5c-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="44c5c-0-0">
<span data-offset-key="44c5c-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel dat als ik het overweldigend vind niet te communiceren tot ik kalmer ben.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="4nib8-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="4nib8-0-0">
<span data-offset-key="4nib8-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="fsur1-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="fsur1-0-0">
<span data-offset-key="fsur1-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel het zelfverwijt te laten varen zodat ik opener kan zijn.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="58a89-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="58a89-0-0">
<span data-offset-key="58a89-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="7pnt6-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="7pnt6-0-0">
<span data-offset-key="7pnt6-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik stel mezelf ten doel mild met mezelf te zijn en kalm en deze woorden voor mezelf te leven. </span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="66gtd-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="66gtd-0-0">
<span data-offset-key="66gtd-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="bcp5a" data-offset-key="78md6-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="78md6-0-0">
<span data-offset-key="78md6-0-0"><br data-text="true" /></span></div>
</div>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-12672092831983094742019-05-25T12:13:00.000+02:002019-05-25T12:13:17.114+02:00Het doel van Seks is Controle Verliezen en Vertrouwen Ervaren om Je aan Elkaar Vast te kunnen Houden<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Het <span class="il">doel</span> van aanraking en uiteindelijk <span class="il">Seks</span> is het hele punt van Controle Verliezen terwijl je elkaar Vasthoudt - symbolisch gesproken. Dus, herdefinieer dit punt - en</span><span style="background-color: white; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> geef jezelf de Toestemming om je Open te stellen voor de mogelijkheid om de controle te verliezen.</span><span style="background-color: white; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> </span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Omdat je iemand anders toestaat om je wereld binnen te gaan zogezegd en daarom niet langer alleen in controle bent. </span></span><br />
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img alt="Sex, Love, Embrace, Kiss, Union, Universe, Spirit, Man" height="400" src="https://cdn.pixabay.com/photo/2017/09/11/09/11/sex-2738360_960_720.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="311" /></span></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: xx-small;">Pixabay photo</span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Als dit hele proces gebaseerd is op de voorbereiding van communicatie en dan het juiste begrip van de fysieke voorbereiding voor de uiteindelijke verkenning en je als adem zelfeerlijk blijft in communicatie: wordt het uiteindelijk - een ervaring van Vertrouwen om je aan elkaar vast te kunnen houden, wat dan een relatie-overeenkomst vormt. Omdat dan ondersteuning wordt geboren zonder gehechtheid gevoed door angst en interpretatie.</span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Voor wie de diepere betekenis van seks wil weten 😀</span></span></div>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-42907573697978177672019-05-19T16:11:00.000+02:002020-01-04T11:21:20.412+01:00Fouten en fuckups in relaties - Dag 573 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Leestip <span style="background-color: white; letter-spacing: 1px;"><a href="https://www.happinez.nl/liefde-relaties/de-drie-soorten-vriendschap-volgens-aristoteles/" target="_blank"><span style="color: #6aa84f;">Vriendschap voor het leven: zo herken je het</span></a></span></span></div>
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
Ik ben hier voor de tekentafel gaan zitten weer om grote fouten en fuckups in mijn leven onder ogen te zien inzake (ex)relaties en ervoor te zorgen die </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">niet weer te maken en veel pijn en verdriet te gaan voorkomen. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Als ik kijk naar de 5 lange(re) relaties die ik heb gehad vanaf mijn 18e is er een duidelijk patroon in herkenbaar: ik ben METEEN in een vaste relatiesetting met diegene zonder diegene te leren kennen eerst. Ik ben dan ook vanaf mijn 18e vrijwel altijd in een relatie geweest op 3 jaar na ongeveer. </span><br />
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Mijn laatste ex-relatie begon zo'n 5 jaar geleden en daarin maakte ik bij het begin al een enorme fout door gelijk in één van de eerste weken na kennismaking - ZONDER die persoon ook maar enigszins te kennen - hem een <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2014/06/dag-473-voorstel-tot-een-effectieve.html" target="_blank"><span style="color: #6aa84f;">relatieovereenkomst</span></a> per mail toe te sturen en te denken dat het daarmee dan wel in orde komt. Daarmee was mijn uitgangspunt als wat het beste is voor iedereen al gigantisch gecorrumpeerd. Een grotere fout had ik niet kunnen maken want de eigenlijke volgorde die ik had moeten hanteren moet zijn: een hechte VRIENDSCHAP opbouwen op de eerste plaats en dan na een jaar of wat wel of niet de mogelijkheden voor een agreement onderzoeken. Wat ik deed is de agreement eerst onderzoeken zonder dat er sprake was van een diepe vriendschap of een vrienden 'voor het leven'. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik heb de afgelopen jaren pijnlijk onder ogen moeten zien dat ik mijn doel volledig voorbij geschoten ben.</span><br />
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik zeg niet dat uit een relatie geen hechte vriendschap kan ontstaan want dat is wat ik wel heb met mijn ex-echtgenoot dus en dat is een erg waardevolle relatie waar we veel zo niet alles voor elkaar DOEN om elkaar te helpen.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_SyMGsVtF4-Rc1UiZYOejw9ceI4mrlIbIWiovHGGbZUmIyGTsTgEoxD3Za55r3CqRW7TlogfBTFLuULI4VHVz_eVGDSY6u8engZ-UPR9kx2QM8TTfiDCqbNqKZdaddL3-h8J4W-qJJuDh/s1600/Quotes_Creator_vriendschap+is....png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_SyMGsVtF4-Rc1UiZYOejw9ceI4mrlIbIWiovHGGbZUmIyGTsTgEoxD3Za55r3CqRW7TlogfBTFLuULI4VHVz_eVGDSY6u8engZ-UPR9kx2QM8TTfiDCqbNqKZdaddL3-h8J4W-qJJuDh/s400/Quotes_Creator_vriendschap+is....png" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Vijf jaar geleden gingen er nog totaal geen alarmbellen af toen ik me acuut en intens en helemaal weer in een relatie stortte die ik dan relatieovereenkomst noemde. Zoals ik ook in het blog destijds aangaf wilde ik bijvoorbeeld communicatie op nummer 1 hebben. Om maar aan te geven hoe slecht het voor me is om iemand niet eerst te leren kennen: we hebben ongeveer 2 jaar gestecheld op wat er op de eerste plaats moest komen - seks of communicatie - en ik wilde communicatie vanaf het begin op nummer 1 hebben. Dit gekloot zou ik niet hebben gehad als ik hem eerst zou hebben leren kennen een jaartje en er al niet in vast hebben gezeten door de seks. Dan had ik hem veel gemakkelijker kunnen laten gaan met dat hij dat op nummer 1 wil en ik niet. </span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik dacht er werkelijk goed aan te doen destijds</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">, dat ik goed bezig was </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">met die relatieovereenkomst te delen / overeen te komen als contour / uitlijning voor onze relatie totdat het onderliggende patroon zich beetje bij beetje begon af te tekenen het helemaal verkeerd om te doen.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wat ik ook las in het blog van 6 juni 2014 is:</span></div>
<blockquote class="tr_bq">
<span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 16px;">"... een nieuw mannelijk persoon aan het firmament waarvoor ik grote interesse heb gekregen de afgelopen weken door de voornamelijk politieke/economische chatgesprekken ..."</span></blockquote>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Dit "<span style="background-color: white; font-size: 16px;">voornamelijk politieke/economische chatgesprekken" </span>is natuurlijk ook al een alarmbel want de gesprekken zouden zich moeten uitstrekken tot delen wie we zijn en wat onze levens/verledens inhielden. Het schrijnende eraan zo is gebleken dat de daadwerkelijke politiek/politieke agenda ook de uiteenvalling heeft ingeluid jaren geleden. Hoe verblind kan ik zijn door verliefdheid en aantrekking.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Dat brengt me dan ook bij het tweede punt dat ik door dat blog leer is dat ik het woord dat hij vertegenwoordigde t.w. COMMON SENSE niet voor mezelf geleefd heb / leef in mijn eigen leven want dan had ik eerst iemand leren kennen om te voorkomen dat ik heel veel problemen kreeg in mijn leven door een ander.</span><br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<i><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 16px;">STAP 1 in dit alles is mezelf te assisteren en ondersteunen om naar de persoon te kijken en identificeren wat HET WOORD is dat hij vertegenwoordigt dat ik niet voor mezelf leef in mijn eigen leven, dat is feitelijk waar <span style="color: #93c47d;">'</span></span><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 16px;"><a href="https://eqafe.com/p/sexual-attraction-relationship-success-support" style="background: transparent; text-decoration-line: none;"><span style="color: #93c47d;">aantrekking</span></a></span><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 16px;"><span style="color: #93c47d;">'</span><span style="color: #ea9999;"> </span>en 'interesse' voor staan. Want beslissingen voor een relatie baseren op aantrekking is als een uitgangspuntverklaring dat ik onvervuld ben en incompleet en dan creëer ik een afhankelijkheidsrelatie met iemand om een deel van mezelf aan te vullen of complementeren.</span></i></blockquote>
</blockquote>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ergens heb ik het woord COMMON SENSE wel een deel geleefd want ik bleef bij wat normaal zou moeten zijn, althans dit te communiceren wat eigenlijk ook weer een niet echt leven is want als ik het echt GEZOND VERSTAND leefde was ik al bij de eerste bullshit die gebeurde er allang mee opgehouden. Ik heb ook nog dat ding wat HECHTING heet - heel kut - in plaats dat ik me Volledig Verbind tot Absolute Deelname met de Ander. Gehechtheden zijn geen gezond verstand. Hechten is een aan elkaar vastmaken wat onherroepelijk tot pijn lijdt als het uit elkaar wordt gehaald. In mijn optiek zit hierin een hechtingsstoornis zoals bij alle relatieproblemen hechtingsproblemen aan de basis ligt. Daarover later meer.</span><br />
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Voor nu wil ik vriendschap met een man met een mogelijkheid tot een agreement helder krijgen en een enorme programmeerfout herstellen zodat ik dat niet in mijn life review / terugblik op het leven in de dimensies hoef te doen.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">In mijn <a href="https://ademtochtnaarleven.blogspot.com/2019/03/dag-572-gezonde-relatie-luisteren.html" target="_blank"><span style="color: #93c47d;">vorige blog</span></a> heb ik met mezelf afgesproken dat iemand die ik overweeg als een eventuele partner kritische feedback moet kunnen ontvangen en incorporeren in zijn leven. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik moet kritieke informatie met hem kunnen delen, ik moet met hem kunnen praten over veranderingen die ik zie die gedaan moeten worden in onze relatie en in zijn karakter, ik moet hem die feedback kunnen geven en dat hij dat ontvangt, hoort en toepast in zijn leven. Als hij daar niet toe in staat is, kunnen we geen effectieve relatie hebben. Ik kan niet in een relatie zijn met iemand met wie ik geen informatie kan delen die zo cruciaal is voor mijn welzijn en zijn welzijn. Als hij die informatie niet kan horen, als hij het niet kan ontvangen, dan kunnen we geen gezonde relatie hebben.</span><br />
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<h2 style="text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">O m s c h r i j v e n v a n v r i e n d s c h a p v e r s u s r e l a t i e / a g r e e m e n t</span></h2>
</div>
</div>
</div>
</div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>I n d e v r i e n d s c h a p s f a s e </b> moet bovenstaande noodzakelijkheid tot kritische feedback al gemakkelijk gaan vanaf het begin of op een gegeven moment. Het blijft gewoon zo dat vrouwen mannen moeten opvoeden omdat het eigenlijk kleuters in een volwassen lichaam zijn. Dus de bereidheid van een man "om het fout te hebben" / kwetsbaar te zijn moet aanwezig zijn. Deze laatsten heb ik van <a href="https://www.facebook.com/joekou" target="_blank"><span style="color: #93c47d;">coach Joe Kou</span></a>. </span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik wil <b>i n d e v r i e n d s c h a p s f a s e </b> ook geen mondgekus, geen hand in hand wandelen, geen zinspelen op romantische gebeurtenissen of wat dies meer zij. Geen "ik kan niet van je afblijven". Geen gevoelsopwekkingen door middel van gebruikmaking van verrukking over mijn lichaam/lichaamsdelen. Een tonen van genegenheid vind ik prima, het moet alleen niet de romantische of erotische kant opgaan want dan ga ik gewoon afhaken omdat als hij dat al wil hij niet geschikt voor me is. </span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik wil <b>i n d e v r i e n d s c h a p s f a s e </b>ook zien of de man (blijvend) in staat is interesse in mijn (vroegere) leven, in mijn persoon te tonen door o.a. vragen te stellen.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>I n d e v r i e n d s c h a p s f a s e </b> wil ik niet dagelijks typen/appen want dat doe je in de regel ook niet met vrienden. Het liefst wil ik alleen appen of bellen om een fysieke afspraak te maken. Het ontbreekt me ook aan tijd om dat allemaal te investeren in iemand terwijl ik niet weet of het blijvend is. </span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>I n d e v r i e n d s c h a p s f a s e </b>wil ik leuke dingen gaan doen die beiden leuk vinden en zo elkaar leren kennen. Kijken of we voldoende gespreksstof hebben en het gebrek eraan niet gaan opvullen met seks. </span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">(...)</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wordt vervolgd...</span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een omgekeerde wereld terugdraaien is een heel karwei. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ik ben benieuwd waar ik over 5 jaar ben :)</span></div>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-1652198381765314322019-03-26T23:47:00.002+01:002019-05-24T10:21:42.124+02:00Dag 572 Gezonde Relatie: Luisteren, Ontvangen en Incorporeren van Kritische feedback <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
</div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Simpele vraag:</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Is je maatje, levensgezel of de persoon die je evalueert in staat om te luisteren naar kritische feedback en deze te ontvangen en incorporeren? </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Echt een belangrijke tool, een belangrijke vaardigheid voor ons allemaal: het vermogen om naar kritische feedback te luisteren, het ten volle te ontvangen en het in onze levens te incorporeren. Uiteraard als we NIET in staat zijn om naar kritische feedback te luisteren, als we NIET in staat zijn het in onze levens te incorporeren, gaan we NIET veranderen. Zo simpel is het. Je kan niet veranderen wat je niet erkent.</span><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/55608098_2246072152277574_3915741277404004352_n.png?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=b418d96e33df8f0af1022622c61adade&oe=5D4319EE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" class="img" height="640" src="https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/55608098_2246072152277574_3915741277404004352_n.png?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=b418d96e33df8f0af1022622c61adade&oe=5D4319EE" width="368" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Een gezond persoon is in staat te luisteren naar wat hun levensgezel zegt - misschien dat de levensgezel het niet op de meest effectieve manier zegt, okay dat maakt het iets moeilijker - niettemin is de gezonde persoon in staat om te luisteren naar de feedback; ze zijn in staat om alle eigen negatieve reacties buiten beeld </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">te houden en tussen haakjes te plaatsen en ze zijn in staat om te distilleren wat de andere persoon tegen ze zegt; vastgrijpend aan de waarheden die hen verteld worden, het in hun levens toepassen en kritieke veranderingen maken. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Als de 'narcist' defensief is, niet in staat is om de kritieke feedback te horen gooien ze er allerlei zelfbeschermende manoeuvres uit - je weet wat ze zijn: deflectie, gaslighting, schuld afschuiven - al die manieren die zeggen ik kan het niet aan wat je vertelt ik kan het niet horen, ik wil het niet weten, praat er niet over met me. Als je levensgezel van die defensieve houdingen aanneemt, dan is verandering niet mogelijk.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">En natuurlijk, in dat proces ervaar je al die gekmakerij, wat je omver werpt, wat je hoofd laat tollen, wat maakt dat je het uit wil schreeuwen. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wat te doen?</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Je kan tegen je (potentiële) levensgezel iets zeggen in de trant van:</span><br />
<i style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;"><br /></i>
<i style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;">Ik moet kritieke informatie met je kunnen delen, ik moet met je kunnen praten over veranderingen wat ik zie die gedaan moeten worden in onze relatie en in jouw karakter, ik moet je die feedback kunnen geven en dat je dat ontvangt, hoort en toepast in je leven als ik zie dat je niet de beste versie van jezelf leeft, als ik zie dat je jezelf corrumpeert, als ik zie dat je jezelf toestaat minder te zijn als wat je kunt zijn. Als je daar niet toe in staat bent, kunnen we geen effectieve relatie hebben. Ik kan niet in een relatie zijn met iemand met wie ik geen informatie kan delen die zo cruciaal is voor mijn welzijn en jouw welzijn. Als je die informatie niet kan horen, als je het niet kan ontvangen, dan kunnen we geen gezonde relatie hebben. </i><br />
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i><br /></i></span></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Bron: <span style="background-color: white; color: #0a0a0a; white-space: pre-wrap;">Dr. David B. Hawkins in </span><a href="https://www.youtube.com/watch?v=TXhwXL6m_qE&feature=youtu.be" style="background-color: white;" target="_blank">Assessing the Narcissist: A Simple Test</a></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4855954410882952956.post-73362376137416974662018-12-09T13:42:00.000+01:002019-03-07T20:53:24.677+01:00Dag 571 Opvoeding en de noodzaak op één lijn te komen als ouders/opvoeders/jeugdzorg <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="905jm-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="905jm-0-0">
<span data-offset-key="905jm-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Voor alle kinderen is het prettig - maar zeker ook noodzakelijk - als opvoeders in grote lijnen dezelfde aanpak en afspraken hanteren. Dit wil niet zeggen dat de ene opvoeder het goed doet en de andere fout. Een ieder heeft een goede reden om het op zijn of haar wijze te doen. Toch zijn er een paar algemene sleutelwoorden die voor alle kinderen goed werken: duidelijkheid, voorspelbaarheid en consequent zijn. Opvoeders die in de basis op een eenduidige manier handelen en reageren, zorgen voor rust en duidelijkheid. Gevolg:</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="er9c3-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="er9c3-0-0">
<ul style="text-align: left;">
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">kinderen zeuren minder</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">minder ego(ïsme)</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">minder uitspeelgedrag</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">kinderen luisteren sneller en laten gewenst gedrag zien</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">kinderen weten waar ze aan toe zijn</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">en niet in de laatst plaats: minder wrok tussen de opvoeders</span></li>
</ul>
</div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="80qs8-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="80qs8-0-0">
<span data-offset-key="80qs8-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="2kai7-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="2kai7-0-0">
<span data-offset-key="2kai7-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">In mijn ervaring als alleenstaande opvoedouder met een tienerpleegdochter heb ik geleerd dat ik als één persoon geen lijn kan trekken want ik ben maar één persoon; een lijn kan pas getrokken worden bij 2 of meer personen (zie afbeelding). Daarop stoelt een oud overgeleverd levensbeginsel uit de religie dan ook dat luidt “Wanneer er twee of meer vergaderd zijn in mijn naam daar ben ik in het midden”. Met ‘ik’ wordt Leven bedoelt. Ik begrijp nu dan ook ten voeten uit wat dat adagium betekent.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="5ueo0-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5ueo0-0-0">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAwb48hT874RVIrTZ_06XqWlGw2Kdet-NG8BlRqUl8T00cemaQ43hn5l0Nr0boaPTNhQzvAmaf7VQH11x-CrvhUtH87z0XM5otwElDB4X3Iz0yhD1LrLx0HqsCDvxju3M-rjhDxjiAIA7r/s1600/Punt+en+lijn.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="565" data-original-width="698" height="161" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAwb48hT874RVIrTZ_06XqWlGw2Kdet-NG8BlRqUl8T00cemaQ43hn5l0Nr0boaPTNhQzvAmaf7VQH11x-CrvhUtH87z0XM5otwElDB4X3Iz0yhD1LrLx0HqsCDvxju3M-rjhDxjiAIA7r/s200/Punt+en+lijn.png" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: xx-small;">Afbeelding lijn en punt</span></td></tr>
</tbody></table>
<span data-offset-key="5ueo0-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="9monj-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="9monj-0-0">
<span data-offset-key="9monj-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wat ik dus geleerd heb is dat de tweede persoon / mijn ‘partner(s)‘ in dezen de jeugdzorg zou moeten zijn - in de persoon van een ambulante jeugdzorgwerk(st)er en/of een gedragswetenschapper - die op één lijn met een alleenstaande pleegouder/opvoedouder zouden moeten gaan staan qua gedrag van het kind wil de plaatsing tot een succes worden. In geval dat er een voogd in beeld is voor het kind is het ook van belang om met de voogd op één lijn te komen van wat toegestaan en aanvaard kan worden met betrekking tot het gedrag van het kind.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="9v9i4-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="9v9i4-0-0">
<span data-offset-key="9v9i4-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="8jb2l-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="8jb2l-0-0">
<span data-offset-key="8jb2l-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Wat er gebeurt als bovenstaande niet het geval is, is dat het kind meer en meer uitspeelgedrag / ego gaat/kan vertonen in plaats van gewenst gedrag - zeker (pleeg)kinderen met een instabiele omgeving als start in hun leven - omdat het nog steeds onduidelijke/mixed signalen uit zijn of haar buitenwereld krijgt. Des te meer er uitspeelgedrag / ego wordt toegestaan en aanvaard des te meer problemen ontstaan er omdat het kind niet aan hetgeen hoeft te gaan staan dat gevraagd wordt door de ene persoon; het kind kan in geval van een ondervoogdijstelling bijvoorbeeld bij de voogd(es) uitspeelgedrag laten zien door een zielige en/of slachtofferpersona aan te wenden om zodoende de eigen schuld/nalatigheid op de opvoeder af te schuiven in plaats van zelfeerlijk te worden over het eigen gedrag en communicatie en zo geen werkelijke vooruitgang te (hoeven) boeken in en als zichzelf. </span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="d6eg4-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="d6eg4-0-0">
<span data-offset-key="d6eg4-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="e7bpv-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="e7bpv-0-0">
<span data-offset-key="e7bpv-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De GEVOLGEN evenwel van dat er niet 1 lijn m.b.t. gewenst gedrag tot stand komt en naar alle waarschijnlijkheid meer ongewenst gedrag, komen dan helaas alleen bij de ene pleegouder/opvoedouder te liggen die ‘s avonds niet van werk naar huis kan gaan maar 24/7 met de gevolgen zit die de ouderen met elkaar creëren door niet één lijn te trekken en dit niet helder en herhaaldelijk duidelijk maken naar het kind. </span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="77lmi-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="77lmi-0-0">
<span data-offset-key="77lmi-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="9erf5-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="9erf5-0-0">
<span data-offset-key="9erf5-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Bij belangrijke steeds terugkerende zaken is het dus voor de samenleving als opvoeders-kind(eren) wel prettig dat we één plan leren trekken. In het geval hier met mijn pleegdochter ging het over de normale verantwoordelijkheden die ze te doen had en over haar houding naar mij toe waar één lijn over getrokken zou moeten worden. Denk maar aan Dr. Phil en zijn verhalen over de ‘enabler’. De tiener vertoonde steeds extremer vermijdingsgedrag (zelfoneerlijkheid) en in het algemeen een onwelwillende houding/mentaliteit omdat er door de 3 partijen niet één lijn werd getrokken (nog) van wat gewenst is en niet gewenst. </span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="8tjdr-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="8tjdr-0-0">
<span data-offset-key="8tjdr-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br data-text="true" /></span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="rjm1" data-offset-key="5f6sn-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5f6sn-0-0">
<span data-offset-key="5f6sn-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">We kunnen als ouderen geen gewenst gedrag van onze kinderen verwachten als de grond om dat te ontwikkelen ontbreekt.</span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5f6sn-0-0">
<span data-offset-key="5f6sn-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5f6sn-0-0">
<span data-offset-key="5f6sn-0-0"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
</div>
</div>
Sylvie Jacobshttp://www.blogger.com/profile/02779455144307482909noreply@blogger.com0